Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 21/04/2008
  

TRANSPARÊNCIA NO HUMOR...

TRANSPARÊNCIA NA POLÍTICA, VERDADEIRA PIADA...


- Exatamente! Foi isso o que eu disse: a política brasileira precisa de 'trans-pa-rên-cia'.
Confira a charge de Angeli.
Fonte: Folha de S.Paulo - 17/04/08. 


ANJOS MINEIRINHOS...
Dois mineiros foram assaltar a Igreja à noite. O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
- Quem está aí?- os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou de novo: - Quem está aí??
Um dos mineiros respondeu: - Nois é anjo.
O padre então já desconfiado diz: - Então vôa.
O outro caipira sem titubear responde: - Nois é fiote!!!
(Colaboração: Cleide - SP)


ORAÇÃO DAS MULHERES
Deus, eu lhe peço... Sabedoria para entender meu homem; Amor para perdoá-lo; Paciência pelos seus atos; Porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


LE CUIR (o couro)
Quando uma mulher veste um vestido de couro,o coração do homem dispara e sua garganta fica seca,suas pernas bambeiam e ele começa a perder seu auto-controle....
Você sabe por quê?
Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!  
(Colaboração: Waldeyr)


NO METRÔ
Viajando no metrô, um anão começou a escorregar pelo banco. Um passageiro, solidário, o recolocou na posição. Pouco depois, lá vai o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolou no assento.
Quando a situação se repetiu pela terceira vez, o homem, já irritado, esbravejou: - Será que você não consegue ficar sentado direito?
E o anãozinho respondeu: - Há umas tres estações que estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!!!
(Colaboração: Cleide - SP)


PERGUNTAS QUE NÃO SE CALAM...
1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
r: Porque existiria conflito de linguagem. Nós dizemos: "esta fruta ainda esta verde". Se eu falasse: "Esta fruta ainda está limão" haveria muita confusão.
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
r: Porque elas não abrem nos feriados.
3. O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?
r: As ovelhas não tem a capacidade intelectual de raciocinar. Alguns homens tb não...
4. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
r:  Essa é pessima. Aposto que foi um terrujo sem o que fazer que pensou nisso.
5. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
r: Segundo o professor Pasquale "são convenções que devem ser respeitadas"
6. Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)
r: Para que evitar que algum acidente no decorrer de sua tragejetória pudesse impedí-lo de atingir seu alvo.
7. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
r: Para não colocar um objeto infectado no indivíduo, obtendo assim um presunto de boa qualidade.
8. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
r: Dão uma cheiradinha no papel. (Tb foi fantástica!)
9. Para que serve o bolso em um pijama ?? ( muito Boa)
r: Controle remoto.
10. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!)
r: Porque resultaria em um excesso de peso que o impossibilitaria de sair do chão.
11. ADÃO TINHA UMBIGO???????
r: Não
12. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
r: Porque após o banho, como suas penas se encontram molhadas e coladas ao corpo, "algo" poderia aparecer na região. Como o Pato Donald sabe que o Mickey é gay, ele evita comportamentos que possam despertar desejos reprimidos.
13. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
r: Na verdade trata-se de uma segunda cueca. Foi a maneira encontrada para evitar que a sua super força o colocasse em situações constrangedoras, já que sua calça poderia acabar rasgando nas cenas com a Loys Lane.
14. O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
r: Porque o Pateta é um pateta e o Pluto é inteligente. Enquanto que todos os animais ficam conversando entre si sobre assuntos extremamente irrelevantes, o pluto fica "sussu" tomando sua aguinha, comendo e dormindo.
15. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
r: Pelo mesmo motivo que tem gente que escreve e-mail com 30 perguntas...Para encher o saco.
16. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
r: Essa eu não sabia...Provavelmente porque o roteirista nunca pensou que tivesse um chato que ficaria procurando defeitos no desenho dos Flintstones.
17. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
r: Pq ninguém sairia de casa para assistir cinema-mudo hoje em dia. Imagine em Guerra das estrelas uma nave explodindo e depois aparecendo a tela preta escrita "BUUUM, PLAFT"
18. Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
r: Se vc tem uma frutinha, ops, uma ovelhinha como o Kevin Costner no filme, metaforicamente todos os seus inigimos podem ser chamados de lobo.
19. Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
r: Falha de comunicação entre o tico e o teco (neurônios).
20. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
r: É só mandar um e-mail que ele te manda a foto: http://www.geocities.com/cpetronis/cv-portugues.html
21. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
r: Provavelmente o nome foi escolhido por uma mulher.
22. Como se escreve zero em algarismos romanos?
r: Os romanos não conheciam o número zero. Mas se o mesmo for necessário pode ser obtido através da seguinte fóruma matemática: X+III-II-I-2*V
23. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
r: Freud explica. É uma tentativa do subconsciente de descarregar a raiva reprimida. Nada mais irritante do que controle de televisão que fica falhando. Além de apertar com mais força sugiro arremessos de 2 a 5 metros.
24. Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for Rock?
r: Não pode ser generalizado. Papai Ousbourne não liga....
25. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem?
r: ETs
26. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
r: Procuraram a hora certa na internet.
27. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
r: Pq o papai noel (Criado pela própria Coca-cola) não traria mais presentes para quem fizesse isso.
28. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
r: Só se for na sua terra...
29. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
r: Tem gente que lava a toalha?
30. Como foi que a placa "É proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
r: O cara foi até o local da placa lantando bananeira.
E por último, mas não menos importante...
31. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!
r: Essa eu não sei....
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


INSTRUÇÕES PARA APLICAÇÃO DO TESTE DE APTIDÃO VOCACIONAL
Coloque 400 tijolos em uma sala, coloque lá dentro os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2 - Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10- Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerencia.
11- Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12- Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13- Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.
14- Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15- Se eles reclamarem que os tijolos "ta uma merda", não tem identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16- Se eles começarem a se tratarem por "companheiro", nem pense em contratar! Mande embora logo, antes que ele criem um sindicato.
(Colaboração: A.M.B.)


QUANTAS INTERPRETAÇÕES PARA A MERDA!!!
Orientação Geográfica: Vá à merda!
Adjetivo qualificativo: Você é um merda!
Momento de ceticismo: Não acredito em merda nenhuma!
Desejo de vingança: Vou fazê-lo virar merda!!!
Acidente: Fez merda, né?!
Efeito Visual: Não se enxerga merda nenhuma!
Sensação olfativa: Cheira a merda...
Dúvida na despedida: Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento: Que merda será isto?
Momento de surpresa: MERDA!!!
Atitude de ressentimento: Não me deu nem uma merda de presente!
Sensação degustativa: Isto tem gosto de merda!
Ato de impotência: Esta merda não fica dura!!
Desejo de ânimo: Rápido com essa merda!
Situação de desordem: Tudo está uma merda!
Rejeição, despeito: O que que ele pensa, esse merda?
Situação alquimista: Tudo o que ele toca vira merda!
Os Finalmentes: Que Merda!!!
Crise das 18:00h: Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


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22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


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HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


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DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


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BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


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VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


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É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


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O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


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VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


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O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


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14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
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