Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 26/06/2008
  

HUMOR NO LEGO

PEÇAS DE LEGO RECRIAM FOTOS CLÁSSICAS
English:
http://www.johnpaulcaponigro.com/wordpress/?p=32
http://www.flickr.com/photos/balakov/2508921097/in/set-72157602602191858/
Imagem: A famosa jogada de Maradona na visão de Mike Stimpson.
O fotógrafo britânico Mike Stimpson recriou algumas das fotografias que se transformaram em verdadeiros ícones da história com peças de Lego.
Stimpson conta que tira "muitas fotos com os bonecos" e gosta de trabalhar com a luz na fotografia - o que, segundo ele, é essencial para reproduzir em Lego as cenas capturadas pelas fotos.
Uma das mais divertidas fotografias de Stimpson é a do lance que ficou conhecido entre os boleiros como "mão de Deus": o gol de mão do craque argentino Maradona, na Copa de 1986.
Fonte: O Tempo - 23/06/08.
Veja mais:
http://www.flickr.com/photos/balakov/sets/72157602602191858/


BICHA SUICIDA
Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para na janela, tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos olhavam para cima esperando que a qualquer momento o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.Entretanto, aparecem os bombeiros, emissoras de TV, rádios e a Brigada Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram e tentaram arrombar a porta,mas não conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida : - Pensa nos teu pais, como vão sofrer! - implorou o policial. - Eu sou órfão!- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão     ficar desamparados! - Eu sou bicha!- E no namorado?!- Não tenho! Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia: - Então pensa no SÃO PAULO, bambi amiga! Pensa nas grandes conquistas, Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!! - Eu sou CORINTIANA !- CORINTIANA ? - Então pula, Bicha fdp, antes que eu te empurre!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


O SALIM
Um cara engravatado entra no lojinha do Salim (primo de Mohamed), na Rua 25 de Março (SP), e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito, e resmunga:
- Está olhando feio bra lojinia de Salim burque?
- Com este lodjinha, Salim tem abartamento na Ibanema, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lourenzo, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina na Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lojinha!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
- Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, maior filho do buta, mentiroso do rua 25 de Março!!!
(Colaboração: Markão)


O DIPROMA...
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


VOCÊ GOSTA DE SEXO?
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei mais excitado ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez mais excitado...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu transava com ela, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa sim, no Carrefour não...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


CORRIGINDO VELHOS DITADOS - COMPLEMENTAR
É dando... que se  engravida!
Quem ri por  último... é loira...
Gato escaldado...morre, porra!
Quem espera...fica de saco cheio.
Os últimos...serão desclassificados.
Há males...que vêm para f...r com tudo mesmo!
Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia.
A esperança...E a sogra são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha.
Depois da tempestade... vem a gripe.
Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro. 
Pau que nasce torto...mija no chão.
(Colaboração: Waldeyr)


POLÍTICOS
Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al paraíso (se cree que por un error) y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
- Bienvenido al paraíso. -le dice San Pedro
- Antes de que te acomodes, parece que hay un problema.
- Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros  de que hacer contigo.
Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos se ve un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con el, todos vestidos con traje de noche y  muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en  el club con langosta y caviar.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.
Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del Paraíso donde San Pedro lo esta esperando.
Ahora es el momento de pasar al paraíso,- le dice.
Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad. - Le indica San Pedro.
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno,el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el  infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios.
Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho.... y...y...ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables, agrega.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
Ayer estábamos en campaña. Hoy,,,, ya votaste por nosotros...
(Colaboração: Carlos Rodriguez - Santiago/Chile)


24 TIPOS DE ORGASMOS
Em qual tipo você se enquadra ?


1) Asmática: * Uhh... uhhh... uhhh...
2) Geográfica: * Aqui, aqui, aqui, aqui...
3) Matemática: * Mais, mais, mais, mais...
4) Religiosa: * Ai meu Deus, ai meu Deus...
5) Suicida: * Eu vou morrer, eu vou morrer...
6) Homicida: * Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
7) Sorvete: * Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8) Zootecnista: * Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9) Torcedora: * Vai... Vai... Vai...
10) Professora de inglês: * Ohhh... YES !!! Ohhh...My God...!!!!
11) Tipo "Rubens Barrichelo": * Não para! Não para ! Não para !
12) Tipo "Ayrton Senna": * Tô perdendo a cabeça!... Tô perdendo a cabeça!...
13) Margarina: * Que delicia, que delicia...
14) Negativa: * Não... não... não...
15) Positiva: * Sim... Sim... Sim...Vem vou te curar
16) Pornográfica: * Pu....ta que o P...iu... vai F... da Pu.........Ai cara.............que te......ão...
17) Serpente Indiana: * Ssssss... Ssssss....
18) Professora: * Sim... isso... por aí... agora.. exato...isso...
19) Sensitiva: * Tô sentindo... tô sentindo...
20) Desinformada: * O que é isso?... O que é isso?...
21) Analista de Sistemas: * Ok..., ok..., ok...
22) Jornalista: * O que?... Onde?... Quando?...Vaiiiiiiiii...
23) Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
24) Casada: * A empregada ainda não limpou o lustre!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
 
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FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


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HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


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DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


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VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


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DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


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SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


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DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


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