Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 02/11/2007
  

É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA?

A FARRA DO LEITE 


Confira na imagem!


(Colaboração: Cleide)


NO CEMITÉRIO


Em pleno Finados, pegaram uma velhinha fazendo xixi no tĂșmulo do marido. Perguntaram porque ela tava fazendo aquilo.
Resposta: cada um chora por onde tem saudade...


CAMPANHA PARA A COPA


Estou lançando uma campanha para a Cópula 2014: EU VOU ROUBAR UM GRINGO NA COPA! Pronto, jå fiz a minha parte. Como disse o outro: se em 2007 os bandidos jå estão usando AR-15, imagine em 2014!
As empreiteiras jĂĄ estĂŁo pensando em fazer uma rĂ©plica do estĂĄdio La Bombonera, na Argentina. Vai se chamar La RobalhĂȘra! 
E diz que o Lula tå confundindo CBF com CBMF! Vamos prorrogar a CBMF até 2014!


José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 02/11/07.


COPA 2014! A TAÇA É NOÇA!


Brasil pra CĂłpula de 2014. Quem mais ficou contente com a CĂłpula no Brasil? Flanelinha. Vai cobrar em euros. Cambista? Vai cobrar em dĂłlar: "Hi, boss. The ticket is over!".
E os lobistas e empreiteiros!? E a comitiva? Só faltou a Sabrina Sato fazendo a dança do siri. Pro Lula só faltou a celveja e a colneta.
AliĂĄs, jĂĄ imaginou o Lula falando Fifa? Cuspindo Fifa em cima dos jornalistas!
E o RomĂĄrio de Ăłculos?! Atacante da Melhor Idade. E ainda por cima faltou no treino do Vasco!


José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 01/11/07.


BONECA DE CROCHÊ


Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles nĂŁo tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armĂĄrio e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim, por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela nao sobreviveria.
Dito isso o velhinho tirou a caixa de cima do armĂĄrio e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora de ele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochĂȘ e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dĂłlares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, e ela explicou: "quando nĂłs nos casamos minha avĂł me disse que o segredo de um casamento feliz Ă© nunca argumentar/ brigar por nada. E se alguma vez eu estivesse com raiva de vocĂȘ, que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochĂȘ."
O velhinho ficou tĂŁo emocionado que teve que conter as lĂĄgrimas enquanto pensava: "somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor."
"Querida, ele falou, vocĂȘ me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo, de onde veio? "
"Ah, ela disse, esse Ă© o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas..."
PRECE: "Querido Senhor, eu oro para adquirir sabedoria para entender meu marido, amor para perdoĂĄ-lo e paciĂȘncia para agĂŒentar seu mau humor. Sim, Senhor, porque se eu orar pra ter forças, eu o mato de tanto bater, porque eu nĂŁo sei fazer crochĂȘ".


(Colaboração: Cleide)


LOTERIA


O velho pĂŁo-duro foi contemplado com a sorte grande da Ășltima loteria. Mas, em vez de estar feliz, demonstrava estar mais aborrecido do que nunca.
– Que há contigo, velhote? – perguntou-lhe um conhecido. – Não está contente de ter tirado a sorte grande?
– Certamente que estou, mas nunca hei de me perdoar a burrice de ter comprado dois bilhetes.


Fonte: Almanaque Brasil - Edição 102.


IPOD CAIPIRA


Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sĂ­tio. Alguns dias depois apĂłs o natal, tava lĂĄ o primo da cidade esnobando com o primo caipira o que tinha ganhado de presente. AĂ­ o primo da cidade, querendo se mostrar ao pobre, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou: - BĂŁo primo, muito bĂŁo!!
AĂ­ o da cidade perguntou: - Como bom, primo! O que foi que vocĂȘ ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmĂŁ.
- E de que marca era?
- Sei lĂĄ, primo. NĂłis dois tava onte na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trĂĄs dela e costei. Ela virou pra mim e falou: "AĂ­ Pode!" É bĂŁo demaissssss, primo. Agora, se tem marca, eu sei nĂŁo...... 
 
(Colaboração: Valéria)


PAIXÃO PELO TRABALHO


"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"...


VALOR DO CONHECIMENTO...


O Quim, o ZĂ© e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15Âș andar e morreu.
O ZĂ© disse:
- Um de nĂłs tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O ZĂ© perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viĂșva do Quim que me deu.
- Como Ă©? VocĂȘ diz que o marido dela morreu e ela te dĂĄ uma caixa de cerveja?
- NĂŁo foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- VocĂȘ deve ser a viĂșva do Quim.
Ela respondeu:
- NĂŁo, eu nĂŁo sou viĂșva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo???


A DESCOBERTA


JoĂŁozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, vocĂȘ sabe como nascem os bebĂȘs?
O menino assustado, responde:
- NĂŁo quero saber! Por favor, prometa que nĂŁo vai me contar pai!
O pai, confuso, nĂŁo se conforma, e pergunta:
- Mas por que vocĂȘ nĂŁo quer saber, JoĂŁozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que nĂŁo existe coelho da PĂĄscoa; aos 7 descobri que nĂŁo existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci PererĂȘ, aos 8 entendi que o Papai Noel Ă© vocĂȘ!
Se agora eu descobrir que os adultos nĂŁo transam, nĂŁo vejo mais razĂŁo para continuar vivendo!!!
 
BÊBADO E A DAMA DE PRETO


Começou a mĂșsica e um bĂȘbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame me då o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- NĂŁo, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor estĂĄ bĂȘbado!
Segundo, isto Ă© um velĂłrio!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" Ă© a p* que o pariu! Eu sou o padre!!!


(Colaboração: Magno/Cleide)


A CONFUSÃO DO TEMPO


Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
-"Sua saĂșde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?
- "Na verdade, existe", diz o velhinho.
- "Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!"
O médico diz que nuca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- "Tudo estĂĄ muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a  preocupa?"
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:
- "Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda, a Sra. tem idĂ©ia do porquĂȘ?"
- "Oh, aquele velho maluco!" responde ela - "É porque a primeira Ă© em janeiro, e a segunda, em julho!!!"


(Colaboração: Valéria)


21 FORMAS DE ORGASMO!!! Encontre a sua...


01- AsmĂĄtica: Uhh... Uhhh... Uhhh...
02-GeogrĂĄfica: Aqui, aqui, aqui, aqui...
03-MatemĂĄtica: Mais, mais, mais, mais...
04-Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus...
05-Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer...
06-Homicida: Se vocĂȘ parar agora, eu te maaatooo!!!
07-Sorvete: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
08-Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
09-Torcedora: Vai, vai, vai...
10-Professora de InglĂȘs: Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!
11-Margarina: Que DelĂ­cia, que DelĂ­cia...
12-Negativa: NĂŁo... NĂŁo... NĂŁoooooo...
13-Positiva: Sim... Sim...Simmmmmm...
14-PornogrĂĄfica: Puta que o Pariu! Vem filho da puta!
15-Serpente Indiana: Ssssssssss...Ssssssssss...
16-Professora: Sim... Isso... Por aĂ­... Exato...
17-Sensitiva: TĂŽ sentindo.... tĂŽ sentindo.....
18-Desinformada: O que Ă© isso? . O que Ă© isso?
19-Degustadora: Ai gostoso... Gostoso... Gostoso...
20-Cozinheira: Mexe... Mexe... Mexe...
21-Casada: Olha sĂł, a empregada nĂŁo limpou o lustre direito...


(Colaboração: Mario Grosso)


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FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


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30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


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VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


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DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


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SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


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