Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 14/10/2007
  

PROFESSORES!!!

PROFESSORA MODERNA


- Cabelo despenteado por ter levantado Ă s 5 da manhĂŁ depois de ter ido dormir Ă s 1:16 hs;
- Sem dinheiro;
- Somente um sapato para trabalhar;
- Brincadeira de estudante (futuro cartunista)
- Planos de aula, papéis e livros para atualizar até amanhã;
- Nota dizendo que professores ganham muito...


(Colaboração: Pat)


PROFESSORA X TRABALHO


O bedel entra na sala de aulas do jardim de infĂąncia e entrega o holerite pra professora.
Um dos aluninhos quer saber:
- Que papel Ă© esse, professora?
- Ah... este Ă© meu comprovante de pagamento.
Do mesmo jeito que seus pais, eu também recebo um salårio pelo meu trabalho...
- PĂŽ, tia Marta... Onde Ă© que vocĂȘ trabalha? TĂĄ sempre aqui com a gente...


(Colaboração: Junior)


PROFESSORA E A MATEMÁTICA


A professora pergunta pro Carlinhos:
- Na minha mĂŁo direita eu tenho sete goiabas e na mĂŁo esquerda eu tenho nove goiabas.
O que temos entĂŁo?
- MĂŁos enormes, fessĂŽra!


(colaboração: Emerson)


PROFESSORA E O VERBO


A professora de PortuguĂȘs estĂĄ ensinando verbos:
- Se vocĂȘ canta, deve dizer: "eu canto".
Quando Ă© seu irmĂŁo que canta, como Ă© que se diz. Ricardinho?
E o aluno:
- Cala a boca, SĂ©rginho.


(Colaboração: Vùnia)


PROFESSORA E OS ELEFANTES


A professora pergunta pro Toninho:
- Onde sĂŁo encontrados os elefantes?
Ele pensa um pouco e responde:
- São uns bichos tão enormes, que acho impossível alguém perder um...


(Colaboração: Fåbio)


PROFESSOR E O BOLETIM


O pai do Carlinhos ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha Ă©poca as notas baixas eram punidas com uma boa surra!
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saĂ­da amanhĂŁ?


(Colaboração: José)


PROFESSORA DE CIÊNCIAS


A professĂŽra, na aula de ciĂȘncias, pergunta para o Juquinha:
- Fale trĂȘs partes do corpo humano com a letra z.
Ele responde:
- O zĂłio, o zumbigo e a zoreia.
A professĂŽra entĂŁo diz:
- Ah, Ă©? E que nota vocĂȘ vai tirar com a mesma letra?
E o pestinha:
- Uns zoito...


(Colaboração: Mårio)


PROFESSORA DE GEOGRAFIA


A professora de Geografia perguntou pro JoĂŁozinho:
- VocĂȘ sabe o nome de um paĂ­s, onde as crianças andam descalças, vivem sem roupa e nem vĂŁo Ă  escola?
E o moleque:
- Ah... SĂł pode ser ParaĂ­so!!


(Colaboração: Renato)


PROFESSORA X NÚMEROS


A professora pergunta ao Fernandinho se ele aprendeu os nĂșmeros.
- Aprendi, sim tia. Meu pai me ajudou.
- Muito bem. O que Ă© que vem depois do trĂȘs?
- Quatro. - Responde o Fernandinho.
- Muito bem. E depois do seis?
- Sete.
- Muito bem. Fernandinho. - Diz a professora.
- VocĂȘ aproveitou bem a ajuda do teu pai. E o que vem depois do dez?
Fernandinho sorri e diz:
- Valete!


(Colaboração: Washington)


PROFESSORA X DINAMITE


O menino chega da escola feliz da vida e diz para o pai:
- Papai, o senhor nem imagina, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Fabinho, seu sem-vergonha! Irresponsåvel! Vå jå para a escola e peça desculpas a sua professora!
E o menino:
- Que escola? Papai...


(Colaboração: Oliveira)


PROFESSOR DE PLANEJAMENTO


Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcĂŁo e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- VocĂȘ nĂŁo acha que Ă© um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcĂŁo e repete:
- Quero uma mulher!
- TĂĄ certo, - responde ela. Senta aĂ­ que vem uma dentro de meia hora.
Ele pÔe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter Neisseria gonorrhoeae!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Neisseria gonorrhoeae!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estĂŁo saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que vocĂȘ queria alguĂ©m com Neisseria gonorrhoeae?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babĂĄ, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babĂĄ para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamĂŁe e amanhĂŁ de manhĂŁ,  depois que o papai sair para o trabalho, a mamĂŁe vai transar com o leiteiro. O leiteiro Ă© o f.d.p. que atropelou meu gato!!


Obs.: Neisseria gonorrhoeae - Gonorreia – Doença infecto-contagiosa de transmissão predominantemente sexual, causada pela Neisseria gonorrhoeae ou gonococo.


ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?


(Colaboração: Edgard)


PROFESSOR DE ETIQUETA


Roupas no ambiente de trabalho (por Christian Pior)
 
Barriga de fora:
Neste caso, sĂł Ă© vĂĄlido se vocĂȘ for dançarina do ventre ou do É o Tchan! (que nem existe mais, eu acho). SĂł que, como vocĂȘ nĂŁo trabalha no meio musical e sim em uma multinacional (adoro este nome, acho poderoso), evite o modelo que evidencia alĂ©m da conta.
Por quĂȘ?
A. Todo mundo sabe que vocĂȘ tem umbigo. Mostrar para quĂȘ se nĂŁo Ă© nenhuma novidade? Acredite: o seu umbigo nĂŁo Ă© especial e nem essencial a humanidade.
B. Se vocĂȘ estĂĄ fora de forma, com barriga de quem come "dobradinha", por favor criatura, tenha bom senso. Nada de exibir suas adiposidades para colegas e chefes na empresa, afinal Ă© uma empresa muito "shike", nĂŁo Ă© um açougue.
C. Esse item tambĂ©m dĂĄ uma conotação de vulgaridade. Parece que vocĂȘ quer seduzir alguĂ©m o tempo todo, isso vale tambĂ©m para as magras com barriga tanque que adoram se auto afirmar com o corpo tipo "como de tudo e nĂŁo engordo um grama". Ou aquelas com a antipĂĄtica frase "Minha esteira Ă© minha melhor amiga".
D. Barriga de fora com o umbigo exibindo piercing Ă© crime!
 
Saias esvoaçantes, transparĂȘncias e decote profundo:
... PĂĄra tudo e chama a Nasa!
Gente, como diria o filĂłsofo (aquele que nĂŁo sei o nome), "a vida nĂŁo Ă© um show de banda Calypso, vocĂȘ nĂŁo entendeu?". Saias tipo "Sarajane" (joga no Google), transparĂȘncias que "dĂŁo pra contar os seus poros" e decotes "que fazem com que os boys percam a pouca concentração que tĂȘm" sĂŁo inimigos cruĂ©is do bom gosto no local de trabalho.
 
Saias:
A. Se usar saia curta ou esvoaçante, seus colegas masculinos podem atĂ© achar bonito e divertido, mas depois querida, vocĂȘ serĂĄ jogada na fogueira das fofocas e serĂĄ alvo de piadinhas na empresa. E isso arde, filha, ah...se arde! Seus talentos e competĂȘncia nĂŁo estĂŁo nas suas pernas e sim no cĂ©rebro, portanto, solte o assanhamento somente nas baladas, nos shows ou com o homem amado...
B. Na empresa, acho "shike" meia calça (hoje tem de todos os tipos, mas não vå de arrastão, né) com saia até a altura dos joelhos.
TransparĂȘncia nem na alma. Tem umas "pertubadas" que se deixar vĂŁo de baby-doll se sentindo "o Ășltimo brownie da doceria de luxo", e na verdade sĂŁo a "dĂ©cima bolacha de ĂĄgua e sal no pacote de biscoitos na loja de R$ 1,99". E mulher muito oferecida desperta a raiva, a inveja, e o Ăłdio de outras. E quando puxarem o seu persa, querida...
 
Decotes profundos e fendas:
Gente, nem Jessica Rabbit usava aquilo 24 horas! Toda mulher quer se sentir linda, gostosa e tal, mas se vocĂȘ realmente  for, naturalmente vĂŁo perceber. Sensualidade vem de dentro, nĂŁo de fora. Depois, se um cliente avançar o sinal, quero ver a sua cara. Sabe por que querida? As roupas falam... Umas atĂ© berram!
 
O cofrinho:
Tem mulheres que tĂȘm cofrinho e outras com um verdadeiro "carro forte". Em ambos os casos nada disso deve ser mostrado, atĂ© porque cofre que Ă© cofre  tem que ser guardado. O que vocĂȘ espera conseguir com o "cofrinho" aparecendo? Uma promoção, um aumento? Cuidado viu, colega... Às vezes vocĂȘ pensa que estĂĄ "abafando", mas na verdade vocĂȘ Ă© chacota de toda a firma.
 
TĂŁo mais "shike" um terninho de corte reto, impecĂĄvel, com o blazer seco junto ao corpo... AlĂ©m de alongar a silhueta ele Ă© clĂĄssico e vocĂȘ pode ter um nas cores preto, azul marinho, creme, marrom brownie (para as loiras fica lindo).
 
AcessĂłrios:
AĂ­, no caso, vocĂȘ poderĂĄ ousar (pouco, viu?) nos acessĂłrios. Em uma bolsa poderosa (nunca economize em uma bolsa), em um sapato alto poderoso, enfim... Pense nas vilĂŁs de novela. EstĂŁo sempre impecĂĄveis, menos a NazarĂ©, personagem brega vilĂŁ, de Renata Sorrah. AcessĂłrios em excesso e barulhentos, brincos que brigam com os cabelos, colares imensos (cuidado com os dourados, viu? Poucas pessoas sabem usar), brincos de pena, bijuterias "bicho grilo", nĂŁo, nĂŁo e nĂŁo!
Brincos, sempre delicados. Um relĂłgio poderoso, um pingente "shike" (os que tem seu nome gravado sĂŁo "atitude"). AcessĂłrio Ă© minimalista, tudo menos e se por acaso, vocĂȘ tiver uma jĂłia cheguei, opte menos por ela, sem misturar com mais nada. AcessĂłrios sĂŁo "o sol" do look, ou seja, pesou, dançou.
Ah, echarpes e lenços sĂŁo "buzuzus", mas tem que saber usar com classe e se sentir a vontade com elas. Acho lindo mulher com anel de aço. Poderoso, Ășnico. PĂ©rolas sĂŁo eternas e nunca fazem feio. Piercing sĂł se vocĂȘ for Diretora de Arte de uma agĂȘncia de publicidade, com direito a muitos leĂ”es ganhos em Cannes.
 
Sexta-feira bĂĄsica:
O "Ă  vontade" Ă© um prato cheio para o povo cafona. Jeans rasgado, tĂȘnis de 1991, camiseta lascada que nem para dormir serve, mini-saia, enfim...
Meninas, invistam em uma camiseta branca ou preta lisa, um jeans reto 501, um tĂȘnis tipo All Star. Fica tĂŁo lindo, mas que a camiseta seja nova, nĂ©?!
O trio: jeans escuro com camiseta preta e tĂȘnis preto Ă© tĂŁo lindo e emagrece, alĂ©m de disfarçar a adiĂĄvel barriguinha de chopp, tĂŁo comum nos  rapazes.
AliĂĄs, porque eles se orgulham da barriguinha de chopp?
Meninas de Jeans 501, uma bata romùntica com detalhes (adoro), um salto poderoso e um casaquinho seco para o fim do dia (sempre esfria, né?).
Ah, bata muito transparente, nĂŁo... E se os seus colegas de trabalho disserem que vocĂȘ estĂĄ linda, mesmo assim, tome cuidado. Eles preferem as mulheres nuas, jĂĄ que quanto menos roupa melhor! Eles amam decotes.
 
ExperiĂȘncia: Uma vez eu estava no metrĂŽ em Nova Iorque e vi uma menina com estampa do Snoopy, jeans seco reto preto, salto alto poderoso, bolsa tipo Balenciaga (joga no Google), Ăłculos tipo Ray Ban, e rabo de cavalo Na mĂŁo uma garrafinha de ĂĄgua mineral! Ovulei!
 
Piranha de cabelo:
Aviso - Piranha de cabelo no cós da calça é a coisa mais feia do mundo.
Piranha no cĂłs Ă© a "pochete das mulheres". É feio, horroroso.
 
Maquiagem:

Maquiagem pesada e acessĂłrios alĂ©m da conta. VocĂȘ Ă© uma drag queen? Ou um personagem da mĂșsica da cantora Simone: "EntĂŁo Ă© natal"?
Gente, make up carregado é uma coisa séria. Tem mulheres que fazem uma verdadeira "pintura espírita" no rosto. Sombra que orna com a roupa, não. Glitter durante o dia, não. Gloss que escorre feito óleo na boca, não.
Massa corrida, tipo, cara bem branca, com corretivo, base e muito pĂł, nĂŁo. Sombra preta de dia, nĂŁo.
Batom com cores new wave (rosa cheguei com tudo, roxo tang uva e laranja dĂłi meus olhos), nĂŁo pode!
Make up "vamp", tipo "hoje a noite vou usar cinta liga", também não.
Acho "shike" um corretivo para disfarçar olheiras e espinhas, um pó leve para controlar a oleosidade e um batom cor de boca.
E um blush talvez, bem leve, para dar um ar de saĂșde. Mas se carregar nos olhos, nĂŁo carregue na boca e se carregar na boca, nĂŁo carregue nos olhos.
E se for linda de morrer nem precisa muito de make up, né?
 
Truques do Christian:
Soro fisiolĂłgico gelado na cara ao acordar, tudo de bom. MĂĄscara caseira, por 20 minutos, de clara de ovo batido.
Passar a casca de mamĂŁo no rosto por 20 minutos e enxaguar depois nĂŁo vĂĄ para o sol pelo amor de Deus.
Pingar um colírio de manhã te då outro olhar, querida. Ao invés de gastar fortunas em um creme super caro, invista em um filtro solar poderoso com um fator acima de 30 para rostos, pescoço e mãos.
DĂȘ muita risada porque trabalha a musculatura do rosto e, dizem, ainda trabalha o abdĂŽmen.
 
Balada:
Balada Ă© bom e eu gosto! Drinks super hiper mega coloridos tambĂ©m. E quem nĂŁo curte um Happy Hour? Mas ir para a labuta vestida de balada, nĂŁo baby! VocĂȘ pode atĂ© ir direto, mas se troque no fim do expediente, ou passe na casa de uma amiga que  more prĂłximo ao trabalho e se troque lĂĄ. E se ela deixar, vocĂȘ toma um banho. Ou se troque no carro, ou no boteco (que Ă© uma aventura), fora os assobios que vocĂȘ ganha no final. Se for direto, retoque o make up, coloque uns acessĂłrios mais "fervidos", ponha um salto mais alto e saia rebolativa disposta a conquistar o mundo!
Mas nĂŁo vĂĄ de vestido de noite para o trabalho. PaetĂȘ, brilho, vestido curto e vaporoso. Vestido vermelho "danço tango", ou seja, roupa de noite Ă© roupa de noite.
O ideal mesmo é passar em casa, tomar um banho e se aprumar (olha no Aurélio) com calma. E se não der, quem mandou morar longe?
 
Homens:
Homens, homens, homens. Para homem tudo é tão fåcil, né? E mesmo assim eles erram! Então serei curto como um café após um risoto de almoço, afinal, homens odeiam frescura... Mas eu adoro!
1. Terno preto Ă© lindo, mas se vocĂȘ tem caspas, evite. AliĂĄs, trate da caspa. Economize duas semanas de cerveja e dĂȘ um fim Ă  seborrĂ©ia.
2. Gravatas com bichinhos da Disney, nĂŁo. Gravatas tipo "eu surfo", nĂŁo. Gravatas com um tom sĂł ou com listras discretas sĂŁo as mais indicadas.
3. Sapato preto com meia branca, nĂŁo. AliĂĄs, sapato sempre com meias de tons escuros (preto, cinza, marrom escuro, azul marinho).
4. Cinto que orna com o sapato, ambos no "tom caramelo", nĂŁo. Pelo amor de Deus e a todos os santos da Bahia, nĂŁo!
5. Pochete Ă© pena de morte com tortura chinesa. Pochete nĂŁo, pochete nĂŁo, pochete nĂŁo... E para garantir: Pochete nĂŁo!
6. Jeans rasgados, nĂŁo. TĂȘnis lascado, nĂŁo. BonĂ©, nĂŁo. Tattoo a mostra, nĂŁo. Piercing, sĂł se for no fĂ­gado, onde ninguĂ©m vĂȘ, nĂŁo. Barba pra fazer, nĂŁo. Base na unha, nĂŁo. Unha com restos de graxa (ecaaa), nĂŁo, nĂŁo e nĂŁo!
7. Camisa de manga curta com gravata... VocĂȘ acha que Ă© o Nahin? (joga no Google). Cafona. Isso ficou no tempo das bandas anos 80.
8. Camisa aberta com correntinha de ouro pendurada, tipo "minha proteção", não. Não quero saber sua religião.
9. Por favor, desodorante sem cheiro para nĂŁo brigar com o perfume, ou melhor, o desodorante e o perfume com a mesma fragĂąncia. Adoro! E como o sabonete tambĂ©m e a colĂŽnia de barbear, acho um luxo! Nada de mostrar "os seus trĂȘs meses de academia" naquela camiseta "baby look".
 
Christian Pior (que Ă© o melhor, rsrsrs).


(Colaboração: Cleide)


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