Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 13/05/2010
  

HUMOR PORTUGUÊS

O PAPA VESTE PRADA


English:
http://www.morungexpress.com/gallery/48490.html
Um sapato gigante e vermelho igual ao de Bento XVI desfilou pelas ruas de Lisboa em cima de um automóvel. Uma sátira visual de uma artista portuguesa, a lembrar que "O papa veste Prada".
Leia mais:
http://dn.sapo.pt/inicio/portugal/interior.aspx?content_id=1565959


CASAR É...
... - Vou mostrar que não você não vale nada! Então, o homem faz sinal para um táxi, que pára diante deles: - Quanto me cobra até o aeroporto? - Até lá... São $200. - E com minha mulher? - O mesmo. - Viu? Você não vale nada!!!...
(Colaboração: Weuber Viana)


DIRETO DA BAHIA
Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


FENÔMENO TEMPORÃO
Internauta de Imperatriz (MA) informou que o "Bordel da Dona Nega" virou "Clínica de Combate à Hipertensão". E oferece aos clientes um plano de saúde do governo para combater a hipertensão: Unimete...
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo – 12/05/10.


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>>
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Sabe como eu tô colando os jogadores da Argentina no álbum da Copa? Tudo de cabeça pra baixo! Pra dar zica! Japão eu não consigo completar. Aí eu preencho com figurinha repetida. É tudo a mesma cara! E como tem homem feio nesse álbum! Vixe! E sabe por que o Ronalducho Gordômeno não tá no álbum? Porque ia precisar de 20 figurinhas pra completar. E o Paraguai? Vou colar tudo figurinha pirata! Rarará!
>>> Sabe por que a Grécia quebrou? De tanto quebrarem prato! E sabe por que eles não se entendem? Porque só falam grego!!!
>>> Sessão do Tribunal de Justiça de Pernambuco presidida pelo desembargador Augusto Duque. Processo de estupro. Entre as testemunhas, uma irmã da vítima. E o desembargador: "Que entre a arrolada". "Doutor, a arrolada não foi eu não. A arrolada é a minha irmã." Rarará!!!
>>> OU VAI OU VIAGRA! Já começaram a sair os genéricos do Viagra. O Viasil: Viagra com Plasil, pra transar com a esposa sem enjoar. E um pitico de Gardenal. Pra não enlouquecer! E sabe qual o sal que entra na composição do Viagra? Salpicão! Rarará! E para o segmento GLS: Viagray. Viagra de gay é o Viagray. E o Viagrol: Viagra com fosfosol. Pra se lembrar o que fazer quando o Viagra começar a fazer efeito. E agora o que eu faço com isso? Viagrol! E no Nordeste é o Canaviagra, O Tesão do Nordeste: extrato de guaraná, gengibre, pimenta jamaica, cravo e canela.
Mas o melhor genérico pro Viagra é o milho: você coloca no umbigo e espera o pinto subir pra comer!!!
>>> Em Clevelândia, no Pará, tem uma farmácia que vende Vick Vaporub por dedada. Cada dedada custa R$ 0,50!!!
>>> Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que em Prata, Minas, tem um motel chamado TÔ Q TÔ! Ueba! Em Boa Esperança, Minas Gerais, tem um bar chamado CUTUCA A POMBA! Ueba! Em Uruçui, no Piauí, tem um inferninho chamado Mercado da Piriquita. Ueba! Em Sobral, no Ceará, tem um motelzinho com a placa: "Solicitamos o obséquio de vossa senhoria não lavar a pistola na pia". Ueba! Mais direto impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais uns verbetes pro óbvio lulante. "Copeiro": companheiro que vai vender cerveja na Copa! Quanto mais infame, melhor! "Zorba, o grego": Deus da Cueca! Que vai salvar a Grécia. Rarará!  "Teseu": deus do Tesão! Que vai salvar a Grécia! "OMO": o Deus da limpeza. Esse vai salvar a Grécia! Rarará! "Dengoso": companheiro Dunga com dengue. Já imaginou se o Dunga pega dengue? Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis...
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 08-09-11-12-13-14/05/10.


O PODER DE UM CRACHÁ
Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali."
E aponta para uma certa área.
O oficial diz indignado: "O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "Este crachá me dá a  autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.  Está claro?  Me fiz entender?”
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo  para salvar sua própria vida, perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
"Seu Crachá,  mostra o seu CRACHÁ !!!"
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


ARTRITE
Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite? 
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal. 
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa!!!
(Colaboração: A.M.B.)


HUMOR BRAZUCA
Boas risadas em português:
PC SIQUEIRA
http://www.youtube.com/maspoxavida
Opiniões sinceras (e bem engraçadas) sobre assuntos aleatórios alimentam o vlog mais falado do momento. PC, inclusive, vai estrear quadro no "Comédia MTV"
NÃO PERCA: "Cuecas e Torradas" (http://www.youtube.com/watch?v=tEj1UpNKauQ)
MISTERY GUITAR MAN
http://www.youtube.com/user/MysteryGuitarMan
Joe Penna é brasileiro e mora nos EUA. Ele mistura humor com música "usando objetos inusitados" e vários recursos de edição.
NÃO PERCA: "iMouth" (http://www.youtube.com/watch?v=XcnPIPzOpQE)
GUILHERME ZAIDEN
http://www.youtube.com/gzaiden
Apesar de não postar novos vídeos há três anos, tem humor bem parecido como de Shane Dawson: inconsequente, politicamente incorreto e com imitações hilárias
NÃO PERCA: "Confissões de um Emo" (http://www.youtube.com/watch?v=OATq8YrIz-c)
Fonte: Folha de S.Paulo - 10/05/10.


50 VERDADES SOBRE JOSÉ MAYER
José Mayer o Chuck Norris Brasileiro
1 – José Mayer perdeu a virgindade antes do pai.
2 – Antes de entrar no óvulo de sua mãe, o espermatozóide do José Mayer traçou os outros 500 milhões de espermatozóides que tentavam fecundar.
3 – Quando José Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.
4 – Na casa do José Mayer nem o azeite é virgem.
5 – Se você perguntar que horas são para o José Mayer, ele responde “Faltam 3, 2, 1… ” e depois te traça.
6 – Aos 6 anos de idade, a professora de Zé Mayer mandou que ele e seus colegas fizessem uma redação com o tema “Minhas férias”. Resultado: nasceu o livro “Kama Sutra”.
7 – Ao visitar a Jamaica, José Mayer teve sua primeira ejaculação precoce. Nove meses depois nasceria Usain Bolt.
8 – Astros do rock autografam seios. José Mayer autografa úteros.
9 – A orgia foi inventada por José Mayer quando ele percebeu que se ele fosse traçar uma mulher de cada vez, ele ia perder muito tempo.
10 – Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico Buarque daria para José Mayer.
11 – O Dia dos Pais é, na verdade, o aniversário do José Mayer.
12 – A Mansão Playboy pertence a José Mayer. Hugh Hefner é apenas o caseiro.
13 – José Mayer nunca se masturbou. Até hoje ele não teve um minuto sequer a sós com o seu membro.
14 – As camas de motel não são originalmente redondas. Foi José Mayer que desgastou as bordas.
15 – Se você digitar “ereção eterna” no Google, aparece “Você quis dizer José Mayer”.
16 – José Mayer não quis participar da minissérie “A casa das sete mulheres” porque achou pouco.
17 – José Mayer nunca recebeu e-mails de “Enlarge your penis”.
18 – Don Juan se deitou com 1000 mulheres. José Mayer foi quem passou o telefone delas.
19 – Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres se casariam com José Mayer
20 – Um dia a vida virou as costas para José Mayer. Ela se arrependeu profundamente.
21 – A calota polar começou a derreter depois que José Mayer passou a mergulhar o membro no oceano depois que voltava de uma noitada.
22 – A H1N1 surgiu depois que José Mayer visitou as instalações da Sadia.
23 – Jennifer Anniston terminou com John Mayer quando percebeu que tinha pego o Mayer errado.
24 – Belchior sumiu pois José Mayer falou que ia traçar ele.
25 – Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram José Mayer.
26 – A revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando José Mayer atingiu a puberdade….
27 – O dinheiro doado ao Criança Esperança é apenas uma forma desesperada que a Globo encontrou para alimentar os filhos do José Mayer.
28 – Certa feita quebrou-se o mastro principal do Circo Vostok. Felizmente José Mayer estava na platéia…
29 – O exame de DNA dá uma certeza de 99.8%. Seria 100% se José Mayer não existisse.
30 – Depois de um encontro com José Mayer, Rocco Sifredi passou a ser conhecido como “Toquinho”.
31 – E no oitavo dia, Deus criou José Mayer. E nove meses depois José Mayer criou a China.
32 – Existem camisinhas tamanho P, M, G, GG, e tamanho JM.
33 – José Mayer é o tronco de qualquer árvore genealógica
34 – O Chuck Norris é o que é porque o José Mayer traçou a mãe dele.
35 – Todas as calcinhas que o Wando recebe, foi o José Mayer quem tirou da mulherada.
36 – Metade do desmatamento da Amazônia aconteceu para fabricar os caderninhos de telefones do Zé Mayer.
37 – A Record só é evangélica porque o José Mayer nunca trabalhou lá.
38 – Vanusa bebeu pra esquecer o José Mayer.
39 – Duas coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do José Mayer.
40 – Um dia José Mayer traçou uma fã no meio da rua. Um engenheiro viu a cena e inventou a britadeira.
41 – José Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para “What are you doing?”
42 – Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres. José Mayer chama isso de “uma terça-feira monótona”.
43 – Durante um mergulho nas praias do Rio, José Mayer teve uma ereção. E o Brasil descobria petróleo no pré-sal.
44 – José Mayer engravidou uma atendente de telemarketing pelo telefone.
45 – Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
46 – José Mayer uma vez visitou as “Ilhas Virgens”. Agora elas são conhecidas apenas como “As Ilhas”.
47 – A Sandy só não perdeu a virgindade com José Mayer porque o Júnior entrou na frente na hora H.
48 – Júnior perdeu a virgindade com José Mayer…
49 – José Mayer é o único homem que deitado fica mais alto do que em pé.
50 – Maria só era virgem porque o José não era Mayer.
(Colaboração: Miller)


CORINTHIANS, DIVERSÃO GARANTIDA... 
Perder uma Libertadores é humano, perder todas é corinthiano.


- Alô. É da Libertadores?
- É sim!
- O Corinthians está?
- Não, já saiu!


O Corinthians é igual a Dercy Gonçalves: 100 anos e fazendo a gente rir!


Andrés Sanchez perguntou para Deus se o Corinthians seria campeão da Libertadores na gestão dele. "Nem na sua, nem na minha, meu filho"


Por que nenhum corinthiano consegue completar o ensino médio? Porque não consegue passar das oitavas...


Corinthians é igual o Michael Jackson, vende ingresso, promete show e morre em casa!!


Corinthians na Libertadores é que nem Papai Noel disputando a São Silvestre: adoram participar, não têm a menor chance e no fim todo mundo dá risada.


O Corinthians tinha um sonho!!! o Ronaldo não aguentou e comeu!


Corinthians na Libertadores é igual Chaves. Voc ê já sabe como vai terminar, mas assiste só para dar risada.


O cartão de crédito do Corinthians é o melhor do mundo, já que não vence nunca!


Vou ao supermecado porque minha dispensa está igual ao Corinthians,  cemternada.


Corinthians e Ronaldo é igual a carro de Formula 1. Faz de 0 a 100 em segundos e não ganha nada.


Para comemorar o centenário o Marcelinho Carioca prometeu ganhar a dança dos famosos!!!


No ano do centenário, o Corinthians perdeu tudo... perdeu até o César Cielo para o Flamengo!


(Colaboração: Edgar - RJ)


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24/07/2007
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DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


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