Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 20/08/2009
  

HUMOR AO PÉ DA LETRA!!!

MARIDÃO OBEDIENTE...
Nâo suportando mais aquela tampa sempre mijada, a mulher determinou...
(Colaboração: Emerson Gão) 


SE BEBER, NÃO SE CASE!
Roteiro foge de piadas de sexo e aposta em busca aloprada por noivo sumido.
"Se Beber, Não Case!" se diferencia das comédias de sexo habituais (perda de virgindade, início da idade adulta etc.) por um artifício de roteiro que a coloca fora do circuito da cafajestice. A saber: quatro amigos vão a Las Vegas para a despedida de solteiro de um deles, tomam por engano uma droga fortíssima e, quando voltam à consciência, descobrem que o noivo, justamente ele, sumiu.
Inácio Araujo - Fonte: Folha de S.Paulo - 21/08/09.
Detalhes, trailers e fotos:
http://www.cinepop.com.br/filmes/sebebernaocase.htm


PENSAMENTO DO SÉCULO
"Se você for chata, tuas amigas te perdoam; se você for falsa, tuas amigas te perdoam; agora, experimenta ser magra". Rarará!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 22/08/09.


FASES DE CADA PROFESSOR(A)...
Recém formada

Novata Escuta a canção no MP4. Pegou 20h e está louca para ampliar sua carga - É uma gatinha cheia de sonhos e toda feliz, fala muito, está sempre contando as novidades. (Nos primeiros dias de trabalho, tudo é maravilhoso)
Depois de 3 anos...
Escuta música HOUSE. (Está trabalhando em jornada ampliada. Já acompanha os movimentos do dia a dia cheia de novas ideias, tem planos para seu trabalho, anda um pouco agitada com tanta expectativa).
Depois de 6 anos...
Escuta Heavy Metal
(Sua agitação aumentou um pouco, suas amigas e a direção estão percebendo. Já vira noite e dia tentando se encaixar na nova profissão. Não sabe o que fazer com essa turma de aceleração)
Depois de 10 anos...
'Antiga', escuta Hip Hop. (Engordou um pouco... culpa dos antidepressivos, motivo: stress, filhos, marido vendedor de carro, trabalha longe de casa e sofre de mobilidade)
Depois de 15 anos...
'Antiga' escuta GANGSTA RAP . (Está trabalhando perto de casa. Mudou todo o guarda-roupa, para se adaptar a nova silhueta. Mas tá feliz, come em casa e tem um caderno já pronto para o início do ano, é só seguí-lo. Tem ainda uma dorzinha de cabeça, se esqueceu o significado de 'bom dia', se sente como se tivesse acabado de cair da cama e vive reclamando do café!)
Depois de 20 anos...
"Antigona"... Escuta qualquer merda!!! Já não vê a hora de se aposentar...  Tem depressão regularmente. Sua pasta no ramo é nova, não reconhece a rua onde mora, está mais magra, come pouco: dorme pouco; fala pouco; caga pouco; muitas dívidas.Está ficando completamente maluca!!!! Mas quer se aposentar...
(Colaboração: A.M.B.)


O PAVÃO E O URUBU...
Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...
Então cruzaram... e daí nasceu o Peru:             
QUE É FEIO PRA CARAMBA E NÃO VOA!!!
Moral da história:
Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora!
(Colaboração: Markão)


A GRANDE SOLUÇÃO!!!
Na prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO.
Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO...
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba)


KARAOKÊ PRA SURDO-MUDO
Chorei de rir!!!
http://www.youtube.com/watch?v=6p5xT39wRwk
http://www.portaldohumor.com.br/cont/videos/video/300/Karaoke-Surdo-Mudo.html
(Colaboração: Markão)


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>>
Um vereador do Rio Branco entregou 94 currículos para nomeações. O nome dele? CABIDE! É verdade. Vereador Cabide...
>>> O Sarney vai mudar o nome do Maranhão pra MYranhão...
>>> E eu não aguento mais os RATOS SECRETOS! Rarará! Eu não consigo me livrar do Sarney. Escândalo com o Sarney é como caixa de lenço de papel: você puxa um e vem logo três!!!
>>> O Collor devia ser proibido em local fechado. Porque solta fumaça pela boca! E presidiário também tem que fumar na calçada???
>>> Piada pronta: "Jornal do Senado publica receita de pizza". A sério, não é por humor, não. Chama-se Pizza Fingida. E eles ainda escrevem: "Para evitar desperdício e aproveitar sobras de pizzas". E por que Pizza Fingida? Porque finge que não é pizza para enganar a gente...
>>> Direto do País da Piada Pronta! Olha a promoção que eu vi no supermercado: sabonetes SENADOR! Pague três e leve dois!!!
>>> Em Juazeiro, Ceará, tem uma churrascaria chamada Pau do Guarda. Botaram o pinto do guarda no espeto. Vou abrir uma churrascaria em Sampa chamada Picanha do Marronzinho!!!
>>> Nos Estados Unidos tem um restaurante ótimo pra levar marido que não comparece: MIKOMI! Isso é um apelo, não um restaurante!!!
>>> Em Porto Alegre tem um restaurante chamado Mocotó Gruda Beiço! Uau!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais uns verbetes pro óbvio lulante. "Evangélica": companheira que se converteu em Angélica... "Vigilância Sanitária": companheiro que espia pelo buraco da fechadura!!! O lulês é mais fácil que o ingrêis...
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 16-18-19-20/08/09.


A VIDA COMO ELA É...
UMA ESTÓRIA DE ELEVADO INTERESSE HUMANO. ESPERAMOS QUE POSSA SERVIR DE MODELO, TANTO É QUE VAI TODA EM LETRAS MAIÚSCULAS!
QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:  "QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?" 
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
"SENHORA MARIAZINHA?  A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR A SEUS INIMIGOS?"
"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
"SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!"  DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM  A SENHORA? 
E ELA RESPONDEU: "98 ANOS!"
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
"SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
A DOCE VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO : 
"PORQUE TODOS OS FILHOS DA PUTA JÁ MORRERAM!"
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba)


ESTRATÉGIA VINGATIVA
Um cara foi ao bingo com 100 reais. Porém no final do dia só lhe sobrou R$ 5,00, e ele teria que voltar de táxi, pois naquela hora não havia mais ônibus.
Foi até um ponto de taxi e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até São José dos Pinhais. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo.
Já que ele estava na m...., decidiu então gastar o resto no bingo. Teve sorte e ganhou R$ 1.000,00.
Voltou para o ponto e viu o taxista mal-educado na última posição.
Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou R$ 200,00 se você me levar para casa e mais R$ 200,00 se você "der" pra mim. O taxista ficou p... e mandou ele pra PQP.
Ele foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros...
(Colaboração: Fernando Galvão)


BARRIGA CHATA
O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada Com O que O garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de Volta!!!
(Colaboração: Marcilene)


SEXÓLOGA ESTRESSADA! TOLERÃNCIA ZERO!!!
**Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não o deixe dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera...
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
(Colaboração: Markão)


ATLÉTICO/GALO NA LIDERANÇA
Dias sem ganhar Campeonato Brasileiro:
1º Atlético MG: 13690 dias
2º Internacional: 10767 dias
3º Fluminense: 9146 dias
4º Flamengo:  6172 dias
5º Palmeiras: 5290 dias
6º Botafogo: 4926 dias
7º Grêmio: 4566 dias
8º Vasco da Gama: 3067 dias
9º Cruzeiro: 2021 dias
10º Santos: 1636 dias
Dias sem ganhar a Copa do Brasil:
1º Atlético MG: 7223 dias
2º Botafogo: 7223 dias
3º Santos: 7223 dias
4º São Paulo: 7223 dias
5º Vasco da Gama: 7223 dias
6º Internacional: 6025 dias
7º Palmeiras: 4031 dias
8º Grêmio: 2921 dias
9º Cruzeiro: 2193 dias
10º Flamengo: 1052 dias
Dias sem ganhar a LIBERTADORES:
1º Atlético MG: 17890 dias
2º Botafogo: 17890 dias
3º Fluminense: 17890 dias... E ASSIM POR DIANTE...
Atlético-MG no Brasileirão è igual a Ivete Sangalo no carnaval:
TODO ANO PARTICIPA, TODO ANO DANÇA...
(Colaboração: Hélio Bob Atleticano Pai)


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24/07/2007
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DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


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