Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 09/09/2010
  

HUMOR MALUCO

LOUCURA TOTAL


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Depois eu que sou louco - Se contar ninguém acredita!
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(Colaboração: Walter Munaier)


OPORTUNIDADE
Vende-se 2 apartamentos na planta (URGENTE).
Confira:
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(Colaboração: Hélio Bob Pai)


E-MAIL DE UM ESTUDANTE ÁRABE PARA SEU PAI
Um estudante Arabe envia um email pro seu pai dizendo:
Pai
Berlim é linda! As pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui!
Mas pai, eu fico um pouco envergonhado ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB, de ouro puro, enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão pra escola de trem.
Seu filho,
Nasser
No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai:
Meu caro e amado filho,
Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta.
Pare de nos envergonhar!
Vá e compre um trem pra você também!!!
Com amor,
Seu Pai
(Colaboração: Waldeyr Estevão)


BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)


INDEPENDÊNCIA DO BRASIL
>>>
Dia da Pátria! Feriadão ou Morte! Manchete do dia: "Lula será recebido no palanque com 21 tiros de canhão". Errado. "Lula será recebido no pileque com 21 tiros e UM CANHÃO". A DILMA! Rarará!!!
>>> O Brasil ficou independente de Portugal mas os portugueses voltaram. Tão comprando tudo: praia, hotel, nordeste e celular. Isso se chama reintegração de posse! Rarará!!!
>>> Sabe por que Portugal instalou celular no Brasil? Pro povo parar de usar o telefone da padaria!!!
>>> O Lula confundiu desfile de Sete de Setembro com desfile de escola de samba e falou: Marisa, "vamos logo pro camarote da AmBev". Rarará!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 07-08/09/10.


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>>
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Ereções 2010! Chega de pleito! Queremos blunda! Brasileiro não gosta de pleito, gosta de blunda! Da Mulher Pêra!!!
>>> Frase do dia: quero quebrar o sigilo fiscal e a cara da minha sogra! Rarará!!!
>>> Frase machista do dia: quando a mulher sofre em silêncio é que o celular tá sem crédito. Rarará! !!
>>> Indecisos e indecentes, votem em mim pra presidente. Prometo lançar o Bolsa Viagra. Pro Brasil ficar em pé! Queremos o Brasil em pé!!!
>>> Candidato baiano: "Pinto! Por uma Bahia que tem pressa". Rarará! Na Bahia, nem pinto tem pressa!!!
>>> Como disse aquele candidato de Munhuaçu: "Não vos desanimeis. ANIMAIS COMO EU!"...
>>> Tenho que trazer para o meu Partido da Genitália Nacional, o PGN, aquela mulher que faz filme pornô no centro de São Paulo: a Mulher Ceasa. Junta tudo que é mulher fruta. Já come a fruteira inteira...
>>> E a notícia mais piada pronta desse escândalo: "desativada área de inteligência do PT". E TEM?! Rarará. Depois dessa burrada? Petista fica mais inteligente quando desativa a inteligência. Rarará. Burro comanda a área de inteligência! A situação tá ficando psicodélica...
>>> A Galera Medonha! A Turma da Tarja Preta! Romário, vulgo Vômário: "caminhada entre beijos e beliscões". Então não é caminhada, é putanhada. Hoje em Copacabana! Putanhada do Romário! O Romário é o candidato com mais penetração no Brasil! Promete Bolsa Balada e jacuzzi na porta do gol!!!
>>> Em Palmas, Tocantins, tem o Valtinho Super-herói. Aparece voando de capa e tudo...
>>> No Distrito Federal temos o Claudio Henrique Barack Obama: "Rodei o mundo, fui pra China, Nova York e Paris. Apresentei um projeto pra acabar com a FROME". Esse eu vi no site Jacaré Banguela! Se o Obama falasse português, não ia falar frome! Por isso que eu digo: candidato no Brasil não é politico, é personagem!!!
>>> No Rio temos Inês do Posto, Milton da Tia Maluca, Wilson Perna Torta e Laura Braço Forte. Eu quero tirar um braço de ferro com essa Laura...
>>> Moral das Ereções 2010: Mais Ética na Demagogia!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 05-07-08-09/09/10.


CARRO DE POBRE É ASSIM...
Corcel II, bem velho e todo Enferrujado, placa de BAURU, Adesivo com um'A INVEJA É UMA MERDA'numa lateral, outro no para-brisa'VEÍCULO Rastreado POR VIZINHOS fofoqueiros' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro,'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL'...
(Colaboração: Andrea - Jacutinga)


O ENFERMEIRO
Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Juiz de Fora, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas enquanto ele estaria ausente.
- Zé , vou sair e volto logo e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Ocê podi deixá cumigo que dô conta do recado!, respondeu o Zé Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, Zé , tudo tranquilo ?
- Uai sô.... Atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada i, então, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo?, perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du estomagu e eu dei Guronsan, informou o Zé Minerin.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso? E o terceiro?, perguntou o médico.
- Oia doutô... esse causo mi deu mais trabaio.... Tava sentadim aqui i, di repenti, abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era desinibida, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha, e ficô cos peito pra fora.... Se ajeitô in riba da maca, abriu as pernas e gritô:
- Me ajude pelo amor de Deus! Faz cinco anos que eu num vejo homem!
- Nossa Senhora, Zé, o que vc. fez ?, perguntou o médico.
- Uai dotô..., carquei colírio no zóio da muié...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


ROBÔ DETECTOR DE MENTIRAS
O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. O pai pergunta:
- Onde vc estava?
O filho responde:
- Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...
O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que p#### é essa, pai?
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o que?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé...bem...assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda...putz que saco!
O pai indignado com o filho diz:
Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!!!
O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!!!!
A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
Ta vendo?!?! *SÓ PODIA SER SEU FILHO!!!
E o robô: POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...*
(Colaboração: Waldeyr Estevão)


LEILÃO NO RS
Grande leilão em POA. E Todos os machos da cidade estavam lá...
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido...
(Colaboração: Emerson Gão)


10 DÚVIDAS SOBRE A CERVEJA
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4.. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim.. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não.. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
(Colaboração: Andrea - Jacutinga)


TRAIÇÃO...
Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Carlão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
- Carlão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.
E para eu poder pagar na mesma moeda, Carlão, o esculido foi você.
- Qué isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.
Tá Carlão o com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.
Ela diz:
- Carlão ! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...
(Colaboração: Washington de Jesus)


DEGUSTAÇÃO DE VINHO EM MINAS
- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaqueupariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cêbêsta sô, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como  segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi é nada e nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincanu com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de metê um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima  com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovidu, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é trêis! Num corre, não, fiudaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!... 
(Colaboração: Walter Munair)


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10/05/2008
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RINDO DO TEMPO >>


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O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>


21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


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RINDO EM PORTUNHOL >>


08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


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SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


15/02/2008
ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS >>


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HUMOR SOCIAL >>


24/01/2008
VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>


30/12/2007
AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
ADEUS ANO VELHO! FELIZ ANO NOVO! >>


16/12/2007
BOM HUMOR NATALINO... >>


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03/12/2007
BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO >>


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UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
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29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


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16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
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01/10/2006
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POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
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VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
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24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>


04/06/2006
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27/05/2006
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20/05/2006
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14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
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30/04/2006
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27/04/2006
VAMOS RIR UM POUCO? >>


27/04/2006
PODE COMEÇAR A RIR >>


06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
RIA, VAI, PLEASE!!! >>


23/03/2006
RIR É O MELHOR REMÉDIO >>