Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 13/08/2007
  

HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO!

AH! ESSES HOMENS...


Confira a charge do Adão Iturrusgarai.


La Vie en Rose. Fonte: Folha de S.Paulo - 17/08/07.


O PRÍNCIPE ENCANTADO


O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro majestade
O Príncipe Encantado mostra o membro e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pênis, Príncipe.
- Vou embora. Quero uma mulher inocente.


O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira a membro pica para fora e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pênis, viril Príncipe.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta.


O Príncipe Encantado encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
- O que é isso?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela.
Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela fala: - "Não meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU..."


(Colaboração: Tadeu)


UM PEQUENO DESAFIO DA LÍNGUA PORTUGUESA


Qual das palabras abaixo é feminina?
a) Bandeira;
b) Galinha;
c) Diretoria;
D) Farinha;
E) Matemática.


Se você respondeu todas. Errou.


Bandeira: Não é feminina porque tem PAU;
Galinha: Não é feminina porque tem PINTO;
Diretoria: Não é feminina porque tem MEMBRO;
Farinha: Não é feminina porque tem SACO;
Então...
Matemática É A ÚNICA FEMININA...


Porque tem REGRAS demais, PROBLEMAS demais e ... QUASE NINGUÉM ENTENDE!!!


(Colaboração: Weuber)


O IPOD ou AIPODE


Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade  esnobando com o primo caipira o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar ao pobre, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'!!  Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!!
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! O que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá primo. Nóis dois tava onte na cachoera nadano  pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei.
Ela virou pra mim e falou:
- Aí! Pode! É bão, primo. Agora se tem marca, eu sei não...


(Colaboração: Hélio Bob Pai)


POEMA DE CACHACEIRO


Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
e se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!


Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
e se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!


Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
e se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!


Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!!


(Colaboração: Cleide)


HOMEM - MODO DE USAR


ESCLARECIMENTO AO PÚBLICO


O MINISTÉRIO DA SAÚDE preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, a respeito do uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos as mulheres:


Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha) e também de SMA (Síndrome da Mulher Acompanhada).
É eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insônia entre outras patologias.


Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado de três a quatro vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
É indicado também para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.


Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.


Apresentação:
Homem é encontrado em 4 versões: Mini, Midi, Plus ou Super MaxiPlus.


Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, contraturas lombares, assim como suave ardor na região pélvica.
Recomendam-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para sua melhor amiga.


Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez, desconforto emocionais e acessos de ciúmes.


Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade. E no cartão de crédito. Não use Homem vencido.


Composição:
Homem contém: água, tecidos orgânicos; ferro, vitaminas, malte, cevada e, em alguns casos, de cana-de-açúcar.


Atenção:
Homem não contém CIMANCOL. Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, pode agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.


INTRUÇÕES PARA O FUNCIONAMENTO:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Quando fica muito seguro de si, o Homem não funciona bem.
2 - Guarde-o em local seguro e sob seus olhos.
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela poderá fazer grande estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Homem dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica). 
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.


Atenção:
Homem não tem garantia e todos os modelos estão sujeitos a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa do sanitário e deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.. Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal. Recentes pesquisas informam que o modelo ideal ainda não foi inventado, mas não custa tentar um RECALL de vez em quando.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O uso inadequado deste produto, pode causar dependência física e emocional.
Você ainda terá muitos...Aprecie todos... mas com moderação.


(Colaboração: Lúcia)


FM: Em caso de maiores dúvidas, procure uma unidade do Faculdade Mental mais perto de você e fale com Cara, Carinha e Canalha.


DIFERENÇAS ENTRE AMOR, TESÃO E CASAMENTO


Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.


Amor: Nao importa se um dos parceiros nao chegou ao orgasmo.
Tesão: A relação acaba se um dos dois nao chegou ao orgasmo.
Casamento: O que quer dizer orgasmo?


Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alo.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.


Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.


Amor: Você esta interessado em fazer tudo "para" ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo "com" ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.
 
Sobre o Casamento:


ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.


ANTES - Você me tira o fôlego...
DEPOIS - Você esta me sufocando...


ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês...


ANTES - Os embalos de Sábado a noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...


ANTES - Nao Para!
DEPOIS - Nem Vem!


ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).


ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?


ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.


ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas sao tão deprimentes...


ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.


ANTES - Biquíni "Asa delta"...
DEPOIS - Maio tipo americano...


ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.


ANTES - Camisa dentro da calca...
DEPOIS - Barriga fora da calca...


ANTES - Nao acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Nao acredito que acabei ficando com você...


ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que ta na hora...


ANTES - Família Mancini.
DEPOIS - Disque Pizza.


ANTES - Vem ca benzinho que eu esquento seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pe frio pra la...


ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço.


(Colaboração: Marlon)


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19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
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06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
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25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
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14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
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25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
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VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


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14/05/2006
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