FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 13/08/2007

HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃƒO SENTINDO...SÃ“ RINDO MESMO!

AH! ESSES HOMENS...

Confira a charge do AdÃ£o Iturrusgarai.

La Vie en Rose. Fonte: Folha de S.Paulo - 17/08/07.

O PRÃNCIPE ENCANTADO

O PrÃncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro majestade
O PrÃncipe Encantado mostra o membro e pergunta:
- VocÃª sabe o que Ã© isto?
- Seu belo pÃªnis, PrÃncipe.
- Vou embora. Quero uma mulher inocente.

O PrÃncipe Encantado vai entÃ£o Ã casa da Gata Borralheira e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim.
O PrÃncipe Encantado tira a membro pica para fora e pergunta:
- VocÃª sabe o que Ã© isto?
- Seu pÃªnis, viril PrÃncipe.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta.

O PrÃncipe Encantado encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro Alteza.
O PrÃncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
- O que Ã© isso?
- Isso Ã© uma minhoquinha, meu PrÃncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o PrÃncipe Encantado casa-se com ela.
Na noite de nÃºpcias o PrÃncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto aqui Ã© um pÃªnis, meu amor.
E ela fala: - "NÃ£o meu PrÃncipe. Isso Ã© uma minhoquinha. PÃŠNIS Ã‰ O DO LOBO MAU..."

(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu)

UM PEQUENO DESAFIO DA LÃNGUA PORTUGUESA

Qual das palabras abaixo Ã© feminina?
a) Bandeira;
b) Galinha;
c) Diretoria;
D) Farinha;
E) MatemÃ¡tica.

Se vocÃª respondeu todas. Errou.

Bandeira: NÃ£o Ã© feminina porque tem PAU;
Galinha: NÃ£o Ã© feminina porque tem PINTO;
Diretoria: NÃ£o Ã© feminina porque tem MEMBRO;
Farinha: NÃ£o Ã© feminina porque tem SACO;
EntÃ£o...
MatemÃ¡tica Ã‰ A ÃšNICA FEMININA...

Porque tem REGRAS demais, PROBLEMAS demais e ... QUASE NINGUÃ‰M ENTENDE!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Weuber)

O IPOD ou AIPODE

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sÃtio.
Alguns dias depois apÃ³s o natal, tava lÃ¡ o primo da cidade esnobando com o primo caipira o que tinha ganhado de presente.
AÃ o primo da cidade, querendo se mostrar ao pobre, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'!! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- BÃ£o primo, muito bÃ£o!!
AÃ o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! O que foi que vocÃª ganhou?
- Ganhei isso aÃ tamÃ©m, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmÃ£.
- E de que marca era?
- Sei lÃ¡ primo. NÃ³is dois tava onte na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trÃ¡s dela e encostei.
Ela virou pra mim e falou:
- AÃ! Pode! Ã‰ bÃ£o, primo. Agora se tem marca, eu sei nÃ£o...

(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

POEMA DE CACHACEIRO

Pra curar sua paixÃ£o, beba pinga com limÃ£o;
pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
contra dor de cotovelo, beba cachaÃ§a com gelo;
contra falta de carinho: cachaÃ§a, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
quem dÃ¡ amor e nÃ£o recebe, mistura todas e bebe;
e se alguÃ©m te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
pra acalmar seu coraÃ§Ã£o, beba atÃ© cair no chÃ£o;
e se a vida nÃ£o tem graÃ§a, encha a cara de cachaÃ§a!!!

Pra vocÃª ganhar no bicho, beba uma no capricho;
pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
e se vocÃª nÃ£o tem sorte... beba pinga atÃ© a morte!!!

Se essa vida de cÃ£o sÃ³ te faz sofrer... o remÃ©dio Ã© beber... !!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide)

HOMEM - MODO DE USAR

ESCLARECIMENTO AO PÃšBLICO

O MINISTÃ‰RIO DA SAÃšDE preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, a respeito do uso inadequado de alguns medicamentos, vem a pÃºblico para prestar os seguintes esclarecimentos as mulheres:

IndicaÃ§Ãµes:
Homem Ã© recomendado para mulheres portadoras de SMS (SÃndrome da Mulher Sozinha) e tambÃ©m de SMA (SÃndrome da Mulher Acompanhada).
Ã‰ eficaz no controle do desÃ¢nimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insÃ´nia entre outras patologias.

Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado de trÃªs a quatro vezes por semana. NÃ£o desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Ã‰ indicado tambÃ©m para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PrecauÃ§Ãµes:
Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressÃ£o, principalmente quando associado a Ã¡lcool etÃlico.
Ã‰ desaconselhÃ¡vel o uso imediatamente apÃ³s as refeiÃ§Ãµes.

ApresentaÃ§Ã£o:
Homem Ã© encontrado em 4 versÃµes: Mini, Midi, Plus ou Super MaxiPlus.

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, contraturas lombares, assim como suave ardor na regiÃ£o pÃ©lvica.
Recomendam-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para sua melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez, desconforto emocionais e acessos de ciÃºmes.

Prazo de Validade:
O nÃºmero do lote e a data de fabricaÃ§Ã£o encontram-se na cÃ©dula de identidade. E no cartÃ£o de crÃ©dito. NÃ£o use Homem vencido.

ComposiÃ§Ã£o:
Homem contÃ©m: Ã¡gua, tecidos orgÃ¢nicos; ferro, vitaminas, malte, cevada e, em alguns casos, de cana-de-aÃ§Ãºcar.

AtenÃ§Ã£o:
Homem nÃ£o contÃ©m CIMANCOL. Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem Ã© de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto nÃ£o farÃ¡ efeito nenhum, muito pelo contrÃ¡rio, o efeito Ã© totalmente oposto, ou seja, alÃ©m de nÃ£o ser eficaz no tratamento das mulheres, pode agravar os sintomas e atÃ© inibindo o efeito do medicamento correto.

INTRUÃ‡Ã•ES PARA O FUNCIONAMENTO:
1 - Ao abrir a embalagem, faÃ§a uma cara neutra: nÃ£o se mostre muito empolgada com o produto. Quando fica muito seguro de si, o Homem nÃ£o funciona bem.
2 - Guarde-o em local seguro e sob seus olhos.
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela poderÃ¡ fazer grande estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoÃ§o pela manhÃ£. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Homem dorme feito uma pedra e nÃ£o diz nem boa noite (falta de educaÃ§Ã£o Ã© um defeito de fÃ¡brica).
5 - Programe-o para assinar os talÃµes de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias trÃªs vezes por dia: cafÃ© da manhÃ£, almoÃ§o e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejÃ¡veis.
7 - Em caso de defeito, algumas tÃ¡ticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, Ã© preciso tratamento de choque: a Ãºnica soluÃ§Ã£o Ã© greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lÃ¢mpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

AtenÃ§Ã£o:
Homem nÃ£o tem garantia e todos os modelos estÃ£o sujeitos a defeitos de fÃ¡brica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa do sanitÃ¡rio e deixÃ¡-la levantada, fazer bagunÃ§a, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversÃ¡rio, roncar, etc.. NÃ£o existe conserto. A soluÃ§Ã£o Ã© ir trocando atÃ© que se ache o modelo ideal. Recentes pesquisas informam que o modelo ideal ainda nÃ£o foi inventado, mas nÃ£o custa tentar um RECALL de vez em quando.

O MINISTÃ‰RIO DA SAÃšDE ADVERTE:
O uso inadequado deste produto, pode causar dependÃªncia fÃsica e emocional.
VocÃª ainda terÃ¡ muitos...Aprecie todos... mas com moderaÃ§Ã£o.

(ColaboraÃ§Ã£o: LÃºcia)

FM: Em caso de maiores dÃºvidas, procure uma unidade do Faculdade Mental mais perto de vocÃª e fale com Cara, Carinha e Canalha.

DIFERENÃ‡AS ENTRE AMOR, TESÃƒO E CASAMENTO

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
TesÃ£o: Quando as lÃnguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocÃªs perdem a crianÃ§a numa sala lotada.

Amor: Nao importa se um dos parceiros nao chegou ao orgasmo.
TesÃ£o: A relaÃ§Ã£o acaba se um dos dois nao chegou ao orgasmo.
Casamento: O que quer dizer orgasmo?

Amor: Os dois se telefonam sÃ³ pra ouvir um alo.
TesÃ£o: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.

Amor: VocÃª escreve poemas de amor para o outro.
TesÃ£o: VocÃª escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: VocÃª sÃ³ escreve cheques de pagamento.

Amor: VocÃª esta interessado em fazer tudo "para" ela.
TesÃ£o: VocÃª esta interessado em fazer tudo "com" ela.
Casamento: VocÃª sÃ³ esta interessado no resultado do jogo de futebol.

Sobre o Casamento:

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.

ANTES - VocÃª me tira o fÃ´lego...
DEPOIS - VocÃª esta me sufocando...

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mÃªs...

ANTES - Os embalos de SÃ¡bado a noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...

ANTES - Nao Para!
DEPOIS - Nem Vem!

ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canÃ§Ã£o (aquela do pacote com 3).

ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que vocÃª esta gorda?

ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - CafÃ© com margarina.

ANTES - VocÃª fica tÃ£o sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas sao tÃ£o deprimentes...

ANTES - CamarÃ£o.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - BiquÃni "Asa delta"...
DEPOIS - Maio tipo americano...

ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calca...
DEPOIS - Barriga fora da calca...