Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 24/07/2009
  

HUMOR IBUM!!!

O XEROX DO BUMBUM


English:
http://www.tomomisayuda.com/work/final/1/final.html
http://www.ohgizmo.com/2009/07/17/tomomi-sayudas-ibum-photocopier-chair/
Video: http://www.youtube.com/watch?v=3QxI2Ix-Njg
Japonês inventa poltrona que xeroca o seu bumbum. O aparelho pode parecer bizarro. Mas surgiu a partir de uma – digamos – demanda do mercado. Desde que a máquina de xerox chegou aos escritórios, sempre tem uma turma de engraçadinhos que tiram fotocópia de suas partes posteriores, mais ou menos vestidas, e deixam a obra de arte impressa na bandeja para o primeiro desavisado pegar. Não é divertidíssimo?
Para facilitar a vida desses exibicionistas, um designer japonês, Tomomi Sayuda, projetou um aparelho de fotocópia adaptado ao assento de uma poltrona. É o iBum. O vidro da máquina é forte o suficiente para agüentar o peso dos exibicionistas. Basta sentar que o equipamento automaticamente escaneia e imprime uma imagem do seu bumbum.
Alexandre Mansur - Fonte: Bombou na Web (http://www.bombounaweb.com.br) - 17/07/09.
Veja mais fotos:
http://www.tomomisayuda.com/work/final/1/final.html
Vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=3QxI2Ix-Njg


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> Portugal quer banir os carecas. Manchete do "Correio da Manhã": "Cheques carecas batem recorde!". Cheque sem fundo em Portugal se chama cheque careca! Me passaram um careca! E sabe como se chama e-mail em Portugal? Carta voadora...
>>> Lançada a Campanha Nacional de Combate ao Câncer de Pênis, coordenada pelo doutor SÁLVIO PINTO. Do verbo salvar. Eu sálvio, tu sálvias e o doutor Sálvio Pinto!!!
>>> E sabe como o "Diário de Lisboa" anunciou o eclipse? Botaram uma foto toda preta e escreveram embaixo "Eclipse Total do Sol"...
>>> E o Sarney, hein? O Sarney tá de férias, mas eu não. Diz que ABL não quer mais dizer Academia Brasileira de Letras, agora é Academia de Bigodes e Letras! Academia Brasileira de Tretas! E o site "Éramos Seis" lançou o Funk do Bigodudo, o MC Sarney: "Ado, ado, ado, tô empregado no Senado!". 
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 23-24/07/09.


SILÊNCIO PROFUNDO
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
(Colaboração: A.M.B.)


UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE
Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.O chapéu eu comprei ontem!!!
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba)


SEGREDO DA FELICIDADE
O sujeito está prestes a ir para o altar, mas sente um baita medo de não ser feliz. Resolve se aconselhar com um amigo, casado há anos. Ele conta o segredo da felicidade:
- Há cinco coisas fundamentais para ser feliz no casamento. É importante ter uma mulher que lhe ajude em casa, que cozinhe, limpe e tenha um trabalho. É importante ter uma mulher com bom-humor. É importante ter uma mulher fiel e que não minta. É importante uma mulher boa de cama e que adore a sua companhia. E acima de tudo, é muito importante que as quatro não se conheçam!!!
Fonte: Almanaque Brasil – Número 122 – Junho 2009.


DIAGNÓSTICO DE UMA MORENA
Uma jovem morena vai num consultório médico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
- Impossível - diz o doutor, mostre-me como pode ser.
Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita desesperadamente. Depois ela encosta em sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita e assim por diante....
Qualquer lugar que ela se tocava, ela gritava.
O doutor perguntou:
- Você não é morena natural não é?
- Não, ela diz: - Na verdade eu sou loira!!!
- Foi o que eu pensei!! - diz o doutor - Seu dedo está quebrado!!!
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba)


MEMÓRIA É COISA SÉRIA
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo... 
(Colaboração: A.M.B.)


FAZENDO ARTE NA CERTIDÃO DE NASCIMENTO
Escrito por Mauricio Garcia
Sou formado em Medicina há 7 anos, e minha carreira me proporcionou contato com as mais variadas e indescritíveis figuras e situações.
Vim de família de classe média e começar a trabalhar com todas as parcelas da população é um choque de cultura inigualável.
Vê-se de tudo. Muitas das situações não podem ser descritas aqui, causariam conflitos éticos em uma profissão onde o sigilo médico impera.
Porém, este capítulo da Medicina que abordo agora é aberto a todos. E engraçadíssimo, por sinal.
Apesar de Portugal nos ter fornecido estoque inesgotável de piadas sobre seus habitantes, se vivêssemos sob as leis de lá, este artigo não seria escrito. Estou me referindo ao rigor português ao escolher o nome da criança recém-nascida, pois lá existe uma lista de nomes possíveis. 
Mas isto aqui é Brasil. O brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus filhos.
Apresento a vocês uma coletânea feita com colegas meus de profissão, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins.
Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia.
Vamos brincar de dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles não podem reclamar mesmo:
*Valdisnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
*Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY.
*Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
Caso famoso em Recife:
*Xerox *(pai),
*Fotocópia* (filha mais velha) e *Autenticada* (filha mais nova)
*Merdalina*: Pois é. Tem de tudo.
*Maiquel Edy Marfy*: Seria Michael + Eddie Murphy?
*Maycom Géquiçom*: Sem comentários
*Urinoldo Alequissandro*: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol. 
*Kevinson Junior*: O nome do pai era Rafael
*Caralhecilda*: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
*Um Dois Três de Oliveira Quatro*: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
Eles merecem:
*Tospericagerja*: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
*Jean Claude Van Dame da Silva*: Um magrinho raquítico.
*Boniclaide*: Bonnie and Clyde
*Erripóter*: A mãe não se chamava J.K Rowling.
Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos*: Irmãos provindos de  uma comunidade hippie.
*Darkson Stick Nick da Silva*: Venceu um concurso promovido pelos médicos:
O pior nome! *Harlei David Son*: Born to be wild!
*Laion, Pantro e Xitara*: Geração Thundercats
*Uilikit e Uiliket*: Gêmeos também da geração acima.
*Bilidudilei e Jimibradilei da Silva*: Irmãos.
*Letisgo*: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim.
Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
*Railander da Silva*: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
*Heman Eduardo*: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
*Bruno:* Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu e foi batizado de *Marrone*.
*Pir*: Pronúncia PI-ERRE.
*Ellen Geoáite*: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
*Eneaotil*: Era mais fácil chamar de NÃO.
*Darzã*: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse: Tarzan.
*Kwysswyla*: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila. [obs.: o Y não é também é vogal?]
*Romixinaide *: Homenagem a Romy Schneider.  Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinema  há uns 50 anos atrás.
*Shaite*: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
*Madeinusa*: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
*Mikarraquinem*: Criança que adorava correr do banho. [?]
*Free William da Silva*:  Free Willy legendado.
*Mijardenia e Merdamercia*: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
*Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla*: Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
*Michelângelo*: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
*Leidi Dai*: Nem precisa tecla SAP
*João Lenão*: Beatle tupiniquim
*Magaiver*: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
*Orange, Blue e Yellow*: Família arco-íris.
*Justdoit*: A Nike fazendo a cabeça do povão.
*Aga Esterna*: Essa era uma jóia! Literalmente.
*Mari Onete*: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
*Delícia Cremosa*: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
*Jedai*: Que a força esteja com você.
*Inri*: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
*Rudegulete e Claiver:* 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
*Ulton*: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe:  U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o “L”.
*Istiveonder da Silva*: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
*Uiliam Bone*: Futuro apresentador do Jornal Nacional.
*Silvester Estalone*: Diz o médico que pediu um autógrafo.
*Hyrum*: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem  ao Iron Maiden.
*Frankstein Junior*: O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
*Kung Fu José e Kung Fu João*: Gêmeos.
*Myqueimausi*: Deve ser filho do Valdisnei
*Miquetiçon*: Segundo a mãe, pronuncia-se Mike Tyson.
*Patrick  Itambé da Silva*:Homenagem ao ex-piloto francês de F1: Patrick Tambay.
*Villejack Jeans e Cachemire Bouquet *. Dois irmãos. Eita propaganda
*Hotidogson*: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
*Milquesheiqueson*: Qual era o sabor?
*Brucili Benedito da Silva *: Mais um homenageado, Bruce Lee
*Abias Corpus da Silva*: Esse nunca iria preso.
“ B R A Z  I L “
PAÍS DA CRIATIVIDADE!
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(Colaboração: Dra.Shirley - Caraguatatuba)


1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.


2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.


2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.


Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...


5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
 
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.


7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.


8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.


Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
 
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.


10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.


11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.


12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.


13- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!


(Colaboração: Seninha)


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"HUMOR" POLÍTICO - O DEPUTADO QUE VIROU BRINQUEDO >>


16/06/2011
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DIFERENÇAS III... >>


04/09/2008
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28/08/2008
DIFERENÇAS... >>


21/08/2008
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08/08/2008
RINDO COM A LEI SECA >>


31/07/2008
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27/07/2008
NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA III >>


14/07/2008
NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA II >>


06/07/2008
HUMOR INFANTIL OU SENIL??? >>


03/07/2008
A FAMA DO HUMOR >>


26/06/2008
HUMOR NO LEGO >>


19/06/2008
O HUMOR DE DUNGA >>


12/06/2008
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05/06/2008
PREMIAÇÃO E HUMOR >>


29/05/2008
REFORMA HUMORÍSTICA! >>


23/05/2008
RISADAS CANINAS II... >>


15/05/2008
RISADAS CANINAS... >>


10/05/2008
INVENÇÕES PARA RIR >>


03/05/2008
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TRANSPARÊNCIA NO HUMOR... >>


16/04/2008
RINDO E SE SUPERANDO... >>


10/04/2008
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03/04/2008
RINDO DO TEMPO >>


29/03/2008
O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>


21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


15/03/2008
RINDO EM PORTUNHOL >>


08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


15/02/2008
ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS >>


07/02/2008
HUMOR DE VISÃO >>


30/01/2008
HUMOR SOCIAL >>


24/01/2008
VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>


30/12/2007
AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
ADEUS ANO VELHO! FELIZ ANO NOVO! >>


16/12/2007
BOM HUMOR NATALINO... >>


10/12/2007
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03/12/2007
BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO >>


30/11/2007
UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
NOVA MÁQUINA >>


20/08/2006
REMÉDIO CASEIRO >>


24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>


04/06/2006
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27/05/2006
SÓ RINDO MESMO! >>


20/05/2006
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14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
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30/04/2006
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27/04/2006
VAMOS RIR UM POUCO? >>


27/04/2006
PODE COMEÇAR A RIR >>


06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
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23/03/2006
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