Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 21/07/2011
  

HUMOR MUSICAL

MOZART GROUP


Videos:
http://www.mozartgroup.org/video.htm
http://www.youtube.com/themozartgroup
The site:
http://www.mozartgroup.org/
Músicos! Imperdível! Não deixe de ver!
Brincando com a música...
Ótimos músicos, humor de primeira qualidade, muita criatividade. Divirta-se!
Vídeos:
http://www.mozartgroup.org/video.htm
http://www.youtube.com/themozartgroup
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
O site:
http://www.mozartgroup.org/


PATROCINADOR DA SELEÇÃO
A Seleção Brasileira trocou o patrocinador de material esportivo: saiu a NIKE, agora é PENALTY!!!
Fonte: Flávio Lott (Colaboração: A. M. Borges)


SAIBA PORQUE BRASIL E ARGENTINA SAIRAM DA COPA AMÉRICA!
Confira:
http://especiais.br.msn.com/esquerdinha/default.aspx?cp-documentid=9ed2531f-0d5c-2cb9-bd89-71f6365963b4.
Fonte: MSN.


CONCLUSÃO DO JOÃOZINHO
Disse o Joãozinho, depois de espreitar os pais transando:
- "Putz... se eu fui pro psicólogo porque andava chupando o dedo, a mamãe vai pro hospício..."
(Colaboração: Waldeyr Estevão)


SUPERMERCADO MODERNO
Um moderníssimo supermercado foi inagurado em São Paulo.
A água é borrifada automáticamente, para manter os produtos frescos. Você escuta o som distante de trovões e o cheiro de chuva fresca.
Quando você passa na seção de laticínios, você escuta mugidos e vivencia o aroma do leite sendo tirado das vacas.
No setor de carnes tem aquele agradável aroma de carne assada na grelha com cebola.
Na prateleira de ovos, você escuta o som de galinhas cacarejando, e o ar se enche do cheiro de bacon e ovos sendo fritos.
Na padaria, se pode sentir o aroma de pães e biscoitos sendo cozidos.
Nunca mais compro papel higiênico lá...
(Colaboração: Cleonysse)


TEM CARA DE...
Muito legal. Confira:
http://www.brogui.com/category/tem-cara-de/.
(Colaboração: Waldeyr Estevão) 


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>>
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Placa de quitanda em Pouso Alegre: "Temos frango de granja, caipira, sertanejo e sertanejo universitário". ". ".
>>> Numa lanchonete em Camboriú tem o drinque Maradona: três frutas mescladas, vinho, vodca, cachaça, pó cerebral e leite condensado. Pó cerebral deve ser extraído do cérebro do Maradona. O Nelson Ned da Argentina. Rarará!11
>>> Manchete do Piauí Herald (http://revistapiaui.estadao.com.br/blogs/herald): "Ministro dos Transportes superfaturou autorama do filho". Rarará! Babado nos Transportes!
>>> Direto do País da Piada Pronta: "PM apreende 104 kg de maconha na Bahia". Onde? No município de ESCONDE! Esconde não escondeu! Esconde que a PM vem aí! Rarará!!!
>>> Charge do Cícero (http://ciceroart.blogspot.com/) sobre uma coisa que está ocorrendo no Brasil: A INTOLERÂNCIA: "Não tenho religião, não sou nordestino, não sou negro, não sou gay, por que eu tô apanhando?". "Não gostei do seu sapato." É isso aí! Não tolero intolerantes!!!
>>> mais dois para a minha série os predestinados! Dono de pedreira em Guarulhos: Fausto MARTELLO! Gerente da Caixa Econômica de Curitiba: Diego TARIFA! Quando ele nasceu, a mãe gritou: "Vem pra Caixa você também". Rarará!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 20-21/07/11.


OCÊ MI OIÔ!!!
Lá na roça, em MG, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?...?...?...
(Colaboração: Waldeyr Estevão)


MUITO CUIDADO AO LIMPAR OS ÓCULOS!!!
Confira:
http://www.twitvid.com/SUSHN.
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)


TEM QUE SABER PEDIR...
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para a avestruz:
- E você, o que vai querer ?
- Eu quero o mesmo - responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para a avestruz lhe perguntando o que queria:
- Eu quero o mesmo - responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
- Vão querer o mesmo?
- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. - diz o homem.
- E eu quero o mesmo. - diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
- Hoje são R$ 87,60.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.  A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago ?
E o homem responde:
- Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.
- Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que idéia brilhante ! - falou a garçonete.
- A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso. - respondeu o homem.
E a garçonete perguntou :
- Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ?
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
- Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas, esbelta e que concordasse comigo em tudo...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


VÉIO BABÃO...
O conto do "Coroa Garotão"
Aos amigos com mais de 60 e para aqueles que vão chegar lá. Vejam como é lindo o "amor próprio" da terceira idade.
A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda garota, de uns quarenta anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.
Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse: - Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?
- Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.
- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?
- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa.
- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.
- Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no decote da jovem. Ela me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!
- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão.
Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "Viúva/INSS"?... Quanto estariam cobrando um apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.
- Eu, artista de televisão?
- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é saudosista também?
- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?
- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... Ah sim, tinha dois "zes" no nome.
- Mário Gomezz (Apelei)?
- Não, não era este o nome.  Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era?
- Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra do sol nascente.
Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP!  Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo...
O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.
- Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".
- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado pum que além de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Dr. Carvalhão.
Arcado, tentava me endireitar e solta pum. Tentava, e novamente mais pum. Pô,  o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?
A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um provável romance....
Você tá rindo, é porque não foi com você!
(Colaboração: Seninha)


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2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
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LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


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RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


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O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


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FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


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07/08/2007
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DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


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DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


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DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


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FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


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SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


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ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


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NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


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É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


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SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


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