Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 30/01/2008
  

HUMOR SOCIAL

SOCIAL OU SOCIAL DE MAIS?


Confira a charge do Laerte! Portão de cão social e portão de cão social demais...


Fonte: Almanaque Brasil - Número 105.


A MÃE


- Ai, doutor, eu não aguento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe...  É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já e não adiantou!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençois negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!
Ela seguiu a risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa. Chega o Jacú em casa e diz:
- Por que voce está toda de preto? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe???


(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


VOZ DA EXPERIÊNCIA


Duas mulheres bem gostosas, verdadeiros aviões, resolver brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximam-se dele e perguntam:
- "Oi, velhinho, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós?"
E o velhinho:
- "Com vocês duas, não faria nada. Mas, com mais quatro ou cinco, eu abriria um puteiro..."


(Colaboração: Cleide - SP)
 
CRIME SOLUCIONADO


Durante a investigação de um crime, o detetive pergunta:
– Alguma pista?
– Nenhuma, doutor.
– Nem mesmo um fio de cabelo?
– Nem um fio de cabelo...
– Então prendam o careca!!!


Fonte: Almanaque Brasil - Número 105.


TRIAGEM CELESTIAL


São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: - O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse: - Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu: - Na África.
Certo. Pode entrar.
Para o alemão: O que as mulheres tem, com seis letras, começa por B termina com A e não sai da cabeça dos homems?
- A beleza .
- Certo. Pode entrar.
Para o francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o: - Você não vai responder à sua pergunta? -
- Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!...


(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


NOVAS TECNOLOGIAS


No restaurante, o freguês chama o garçom:
– Tem uma mosca no meu prato!
– É o desenho do prato, senhor.
– Mas tá se mexendo!
– Ora, é desenho animado...


NOS TRILHOS


Dois bêbados andam sobre os trilhos de trem. Um resmunga para o outro:
– Essa escada não acaba nunca!
– Isso não é nada! Pior é esse corrimão baixo!!!


URGÊNCIA


O dono do mercado, com fama de distraído, dormia tranqüilamente quando toca o telefone.
– Seu João, que horas abre o mercado?
– Mas isso é hora de ligar? São três horas! Só abro às oito!
E voltou a dormir. Às cinco, o telefone toca de novo:
– Seu João, não dá pra abrir o mercado mais cedo?
– Você de novo? Eu já disse que só abro às oito!
E bateu o telefone. Dali a meia hora, outro toque:
– Seu João, abre o mercado mais cedo, por favor...
– Mas que saco! Por que você quer tanto isso? O que precisa tanto comprar?
– Comprar eu já comprei... Agora eu só quero mesmo é sair.


Fonte: Almanaque Brasil - Número 105.


E-MAIL DE UM MARIDO DEDICADO


*Querida, está tudo em ordem durante sua ausência.
*Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
*Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida , iInclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa
*Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...
*Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. 
*Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
*Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. 
*Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
*A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada. 
*No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. 
* O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. 
*Beijos mil, com muito carinho, do seu querido.
*Jonny.
*PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas....sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
*Volte logo, estou com saudades...


(Colaboração: Cleide - SP)


O BAÚ DO BARÃO


“Para moeda achada aparecem vinte donos.” 
Ditado: Cão que ladra não morde. Mas não convém facilitar, porque deve haver por aí muito cão analfabeto que não conhece este belo provérbio.
O homem e a mulher: O homem é um animal que pensa. A mulher é um animal que pensa o contrário.
Passageiros de ônibus: Os passageiros de ônibus, em todo o Brasil, viajam de duas maneiras: ou ao azeite ou ao tomate. Mas sempre como sardinha em lata.
Médico militar: O médico militar é um doutor que examina rigorosamente o soldado para ver se ele está em perfeito estado de saúde para ir morrer no front.


Fonte: Almanaque Brasil - Número 105.


WHY MEN DON'T WRITE ADVICE COLUMNS (TRADUÇÃO LIVRE, LOGO ABAIXO)


Dear Walter:
I hope you can help me here. The other day I set off for work leaving my husband in the house watching the TV as usual. I hadn't gone more than a mile down the road when my engine conked out and the car shuddered to a halt.
I walked back home to get my husband's help. When I got home I couldn't believe my eyes. He was in the bedroom with a neighbor lady making mad passionate love to her.
I am 32, my husband is 34 and we have been married for twelve years.
When I confronted him, he tried to make out that he went into the back yard and heard a lady scream, had come to her rescue but found her unconscious.  He'd carried the woman back to our house, laid her in bed, and began CPR. When she awoke she immediately began thanking him and kissing him and he was attempting to break free when I came back. But when I asked him why neither of them had any clothes on, he broke down and admitted that he'd been having an affair for the past six months.
I told him to stop or I would leave him. He was let go from his job six months ago and he says he has been feeling increasingly depressed and worthless. I love him very much, but ever since I gave him the ultimatum he has become increasingly distant. I don't feel I can get through to him anymore.
Can you please help?
Sincerely, Mrs. Sheila Usk


Dear Sheila:
A car stalling after being driven a short distance can be caused by a variety of faults with the engine. Start by checking that there is no debris in the fuel line. If it is clear, check the jubilee clips holding the vacuum pipes onto the inlet manifold. If none of these approaches solves the problem, it could be that the fuel pump itself is faulty, causing low delivery pressure to the carburetor float chamber.
I hope this helps. Walter


(Sandrine - Le Havre/France)


PORQUE OS HOMENS NÃO ESCREVEM EM COLUNAS DE AUTO-AJUDA (TRADUÇÃO LIVRE)


Caro Walter:
Eu espero que você possa me ajudar. O outro dia saí para trabalhar, deixando meu marido em casa assistindo TV como sempre. Eu tinha andado pouco mais que 1 km quando meu carro apresentou um defeito. Voltei para casa para pedir ajuda a meu marido e quando cheguei, mal pude acreditar no que vi. Meu marido estava no quarto fazendo amor loucamente com minha vizinha. Eu tenho 32, meu marido tem 34 e somos casados há doze anos. Quando fui tirar satisfação, ele disse que havia ido ao quintal, ouviu uma senhora gritar, e foi salvá-la imediatamente a encontrando desacordada. Carregou a distinta senhora e a colocou na cama, começando o CPR ((respiração cadio-pulmonar ou respiração boca-a-boca). Quando ela acordou, começou imediatamente a agradecê-lo e beijá-lo e ele estava tentando se livrar dela quando cheguei. Mas quando eu perguntei porque eles estavam sem roupa, ele olhou para baixo e admitiu que estava tendo um caso há seis meses. Eu disse para ele parar ou o deixaria. Ele perdeu o empregou seis meses atrás e diz que tem se sentido deprimido. Eu o amo muito, mas desde que dei o ultimato, ele está cada vez mais distante. Eu sinto que não possa tê-lo mais. Por favor, me ajude? Atenciosamente, Sra. Sheila Usk.


Cara Sheila:
Um carro velho mesmo sendo dirigido numa distância curta pode ter uma série de problemas no motor. Comece se certificando de que não tem um problema na mangueira de combustível. Se estiver desobstruído, verifique os grampos que prendem às tubulações do vácuo no distribuidor de entrada. Se nenhuma destas tentativas resolver o problema, pode ser a própria bomba de combustível com defeito, causando pressão baixa desde a entrega até o carburador. Espero tê-la ajudado. Walter


(Colaboração: Sandrine – Le Havre/França)  
 
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FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


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HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


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DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


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VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


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DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


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SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


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DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


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