Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 09/12/2010
  

HUMOR DETERMINADO

CAMPANHA - TOME SÓ UMA LATINHA!!!
Comece você também a tomar só uma latinha... Uma latinha só.....
Estou comunicando aos amigos e amigas que estou parando de  beber...estou fazendo parte dessa campanha.
Por motivos de saúde, e  principalmente da pança que não para de crescer, agora só bebo uma latinha por semana e olhe lá....inclusive mando entregá-la na minha casa pra não ter que sair pra comprar e cair na tentação de trazer mais latas...
Veja acima as fotos da primeira entrega em minha casa...
(Colaboração: Andrea - Jacutinga)


A TODOS ..........
A todos os amigos que me mandaram correntes que prometiam fortuna e dinheiro em 2010 aviso que:
NÃO FUNCIONOU!!!
Por isso, para 2011, mandem o dinheiro diretamente!
Obrigada!!!
(Colaboração: Francisca - SP)
 
CANTADA NA AEROMOÇA
O passageiro querendo dar uma cantada na aeromoça muito sexy:
- Qual é o seu nome?
- Mercedes, senhor!
- Tem alguma relação com aquela marca de automóvel?
- O mesmo preço, senhor!!!
(Colaboração: Walter Munaier)


""SÓ BODE""
Manhã tranqüila numa cidadezinha do sul das Minas Gerais (Arceburgo)
O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical,  conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las  caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas  cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
-  Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode  mesmo!!!
(Colaboração: Waldeyr)


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>>
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! O esculhambador-geral da República! E o conformado do ano: "Não vivo de títulos! Vivo de Corinthians!". ROUBRASILEIRÃO 2010!!!
>>> Em futebol é assim: não importa o resultado da partida, o resultado é zoar com o Corinthians! O Centenada do Corinthians. O ÇENTENADA DUS MANO!!!
>>> Participe da campanha: já riu de um corintiano hoje? Rarará!!!
>>> Mas o Corinthians ainda tem uma chance neste ano: São Silvestre! Como eles não conseguem correr, empurram o Ronaldo, que ele sai rolando. Rarará!!!
>>> E quem disse que o Corinthians não ganhou nada? Ganhou sim: a Fórmula Truck, corrida de caminhão. Mas aí descobrem que o caminhão é roubado e o dono aparece e leva o título. Mas o troféu será entregue pela madrinha da competição, Sula Miranda, no Rancho da Pamonha da Via Anchieta!!!
>>> E corre na internet o diário de um corintiano: "Anotassões para o Noço Sentenário. Copa São Paulo XX. Carnavau Paulista. Fomo robado mano. Paulistão. Santos filhos da puta. Neymar viado. Libertadores. Fu#%&deu! Dansa dos Famozos. Marcelinho inútiu! A Fasenda 3. Perdê pra Nanny Pipol é de matar, viu! Brasileiro. %$*@! Mundial. O importante não é ganhar titulo e sim ser, ah VSF!"...
>>> Agora é comemorar os cem quilos do Ronaldo! O Corinthians tinha um sonho, mas o Ronaldo comeu!!!
>>> E falar do peso do Ronaldo já está virando uma redondância! Mas tem o lado positivo: sobrou fogos para o Réveillon da Paulista!!!
>>> E diz que agora o Timão entrou pro ramo dos shoppings: Center Norte, Center Paulista e Center Nada! Rarará!!!
>>>"Passione" vai terminar em omelete: Gemma briga com Clara!!!
>>> "Os Procurados". Diário da região de Barueri: "Mulher viúva, 47 anos, com coração arrependido, procura companheiro acima dos 60, que more em casa com amplo quintal, que goste de sexo apenas uma vez por mês e que aceite meus 12 gatos, três cachorros, um papagaio, uma calopsita e um gato-do-mato". Adorei o coração arrependido. Ela matou o ex-marido???
>>> O brasileiro é cordial. Olha o cartaz numa empresa em São Paulo: "Se eu pegar o corno desgraçado que usa minha pomada de hemorroidas, vai se ver comigo". Rarará!!!
>>> Mais um: O Brasileiro é Cordial. Cartaz pendurado no banheiro de uma empresa em São Bernardo: "Aqui é lugar de fazer necessidades e não ver revista de putaria, se eu pegar o cabrunco que fica aqui dentro com semvergonhice vou cortar o pinto na prensa. Conto com todos. Assinado: Gervásio". E tem gente que ainda tem medo do Ahmadinejad! Esse Gervásio é o paladino da justiça!!!
>>> o conformado. Escrito na porta de uma loja de ferragens: CORNO CONSCIENTE!!!
>>> Mais um predestinado: novo ministro das Relações Exteriores: Antonio PATRIOTA!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 03-05-07-08-09/12/10.


RELIGIÃO NÃO SE DISCUTE...
Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino  judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas... não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Nossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia!
Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Nossa! Que religião esquisita! Mulher é uma delícia!.... Mas se você prefere comer leitão.!.!.!.!
(Colaboração: Walter Munaier)


O FAZENDEIRO E A MINEIRA
Um fazendeiro ia a pé para sua fazenda em Conceição da Barra do Rio das Mortes/MG, dita Cassiterita, terra do Nacif Daur.
No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivo.
Quando saiu da loja, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe perguntou como chegar até o Sítio da Andorinha.
- Bem, diz o fazendeiro, minha fazenda fica perto desse sítio.
Eu podia te levá até lá, mas ainda não resolvi como vou carregá isto tudo aqui.
A mulher sugeriu:
- Cê coloca o galão de tinta dentro do barde, carrega o barde numa mão, o ganso na outra mão e um frango debaixo de cada braço.
- Muito obrigado!
- disse o homem
- É uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois pela estrada.
No caminho, ele disse:
- Vamo cortá caminho e pegá este ataio pelo mato, que vamo economizá muito tempo.
A mulher o olhou cautelosamente e disse:
- Eu tô sozinha e não tenho como me defendê. Como vou sabê se quando a gente entrá no ataio ocê não vai avançá em cima de mim e levantá minha saia e abusá de mim?
- Isso é impossível, estou carregano um barde, um galão de tinta, dois frango e um ganso... Como eu ia fazê isso concê com tanta coisa nas mão? Se eu sortá o ganso e os frango, eles foge tudo!
- Muito simples: Cê coloca o ganso no chão, pôe o barde invirtido em cima dele, coloca o galão de tinta prá pesá em cima do barde e os dois frango...
...eu seguro!!!
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


AJUDA DO PADRE
A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o  sacerdote.
  O padre disse-lhe:
- Bom dia.  Por acaso você não é a Ondina,  a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?
  Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
  O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu ... Não teve nenhum?
  Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
  O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido,  para que recebam a benção de poder ter filhos.
  Ela respondeu: 
- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos!
  Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.  O sacerdote, já ancião, perguntou: 
- Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?
  Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10! Indo pro décimo primeiro !  
  Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor!  Que maravilha!  ... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela !!!!!!
(Colaboração: Walter Munaier)


TIPOS DE SOGRAS
Ahh... Os nomes científicos são os MELHORES!!!  rss


SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.


SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.


SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.


SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.


SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.
 
SOGRA FASHION
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
 
SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.  
 
SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defuntus


(Colaboração: A.M.B.)


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22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


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HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


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DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


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BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


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VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


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É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


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O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


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VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


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O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


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14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
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