FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 09/12/2010

HUMOR DETERMINADO

CAMPANHA - TOME SÃ“ UMA LATINHA!!!
Comece vocÃª tambÃ©m a tomar sÃ³ uma latinha... Uma latinha sÃ³.....
Estou comunicando aos amigos e amigas que estou parando de beber...estou fazendo parte dessa campanha.
Por motivos de saÃºde, e principalmente da panÃ§a que nÃ£o para de crescer, agora sÃ³ bebo uma latinha por semana e olhe lÃ¡....inclusive mando entregÃ¡-la na minha casa pra nÃ£o ter que sair pra comprar e cair na tentaÃ§Ã£o de trazer mais latas...
Veja acima as fotos da primeira entrega em minha casa...
(ColaboraÃ§Ã£o: Andrea - Jacutinga)

A TODOS ..........
A todos os amigos que me mandaram correntes que prometiam fortuna e dinheiro em 2010 aviso que:
NÃƒO FUNCIONOU!!!
Por isso, para 2011, mandem o dinheiro diretamente!
Obrigada!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Francisca - SP)

CANTADA NA AEROMOÃ‡A
O passageiro querendo dar uma cantada na aeromoÃ§a muito sexy:
- Qual Ã© o seu nome?
- Mercedes, senhor!
- Tem alguma relaÃ§Ã£o com aquela marca de automÃ³vel?
- O mesmo preÃ§o, senhor!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Walter Munaier)

""SÃ“ BODE""
ManhÃ£ tranqÃ¼ila numa cidadezinha do sul das Minas Gerais (Arceburgo)
O padre estava em frente Ã igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pÃ©s descalÃ§os, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforÃ§o que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazÃª-las caminhar.
O padre observava a cena. ComeÃ§ou a imaginar se aquilo nÃ£o era um caso de exploraÃ§Ã£o de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- OlÃ¡, minha jovem. Como Ã© o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que Ã© que vocÃª estÃ¡ fazendo com essas cabras, Rosineide?
- Ã‰ pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lÃ¡ pr'o sÃtio de seu JoÃ£o.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmÃ£o nÃ£o podiam fazer isso?
- JÃ¡ fizeram... Mas num dÃ¡ cria... Tem que ser um bode mesmo!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! O esculhambador-geral da RepÃºblica! E o conformado do ano: "NÃ£o vivo de tÃtulos! Vivo de Corinthians!". ROUBRASILEIRÃƒO 2010!!!
>>> Em futebol Ã© assim: nÃ£o importa o resultado da partida, o resultado Ã© zoar com o Corinthians! O Centenada do Corinthians. O Ã‡ENTENADA DUS MANO!!!
>>> Participe da campanha: jÃ¡ riu de um corintiano hoje? RararÃ¡!!!
>>> Mas o Corinthians ainda tem uma chance neste ano: SÃ£o Silvestre! Como eles nÃ£o conseguem correr, empurram o Ronaldo, que ele sai rolando. RararÃ¡!!!
>>> E quem disse que o Corinthians nÃ£o ganhou nada? Ganhou sim: a FÃ³rmula Truck, corrida de caminhÃ£o. Mas aÃ descobrem que o caminhÃ£o Ã© roubado e o dono aparece e leva o tÃtulo. Mas o trofÃ©u serÃ¡ entregue pela madrinha da competiÃ§Ã£o, Sula Miranda, no Rancho da Pamonha da Via Anchieta!!!
>>> E corre na internet o diÃ¡rio de um corintiano: "AnotassÃµes para o NoÃ§o SentenÃ¡rio. Copa SÃ£o Paulo XX. Carnavau Paulista. Fomo robado mano. PaulistÃ£o. Santos filhos da puta. Neymar viado. Libertadores. Fu#%&deu! Dansa dos Famozos. Marcelinho inÃºtiu! A Fasenda 3. PerdÃª pra Nanny Pipol Ã© de matar, viu! Brasileiro. %$*@! Mundial. O importante nÃ£o Ã© ganhar titulo e sim ser, ah VSF!"...
>>> Agora Ã© comemorar os cem quilos do Ronaldo! O Corinthians tinha um sonho, mas o Ronaldo comeu!!!
>>> E falar do peso do Ronaldo jÃ¡ estÃ¡ virando uma redondÃ¢ncia! Mas tem o lado positivo: sobrou fogos para o RÃ©veillon da Paulista!!!
>>> E diz que agora o TimÃ£o entrou pro ramo dos shoppings: Center Norte, Center Paulista e Center Nada! RararÃ¡!!!
>>>"Passione" vai terminar em omelete: Gemma briga com Clara!!!
>>> "Os Procurados". DiÃ¡rio da regiÃ£o de Barueri: "Mulher viÃºva, 47 anos, com coraÃ§Ã£o arrependido, procura companheiro acima dos 60, que more em casa com amplo quintal, que goste de sexo apenas uma vez por mÃªs e que aceite meus 12 gatos, trÃªs cachorros, um papagaio, uma calopsita e um gato-do-mato". Adorei o coraÃ§Ã£o arrependido. Ela matou o ex-marido???
>>> O brasileiro Ã© cordial. Olha o cartaz numa empresa em SÃ£o Paulo: "Se eu pegar o corno desgraÃ§ado que usa minha pomada de hemorroidas, vai se ver comigo". RararÃ¡!!!
>>> Mais um: O Brasileiro Ã© Cordial. Cartaz pendurado no banheiro de uma empresa em SÃ£o Bernardo: "Aqui Ã© lugar de fazer necessidades e nÃ£o ver revista de putaria, se eu pegar o cabrunco que fica aqui dentro com semvergonhice vou cortar o pinto na prensa. Conto com todos. Assinado: GervÃ¡sio". E tem gente que ainda tem medo do Ahmadinejad! Esse GervÃ¡sio Ã© o paladino da justiÃ§a!!!
>>> o conformado. Escrito na porta de uma loja de ferragens: CORNO CONSCIENTE!!!
>>> Mais um predestinado: novo ministro das RelaÃ§Ãµes Exteriores: Antonio PATRIOTA!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 03-05-07-08-09/12/10.

RELIGIÃƒO NÃƒO SE DISCUTE...
Num banquete, botaram um padre catÃ³lico sentado ao lado de um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaÃ§os de um suculento leitÃ£o e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas... nÃ£o sabe que a minha religiÃ£o nÃ£o permite a carne de porco?
- Nossa! Que religiÃ£o esquisita! Comer leitÃ£o Ã© uma delÃcia!
Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendaÃ§Ãµes a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? NÃ£o sabe que a minha religiÃ£o nÃ£o permite casamento de sacerdotes?
- Nossa! Que religiÃ£o esquisita! Mulher Ã© uma delÃcia!.... Mas se vocÃª prefere comer leitÃ£o.!.!.!.!
(ColaboraÃ§Ã£o: Walter Munaier)

O FAZENDEIRO E A MINEIRA
Um fazendeiro ia a pÃ© para sua fazenda em ConceiÃ§Ã£o da Barra do Rio das Mortes/MG, dita Cassiterita, terra do Nacif Daur.
No caminho, comprou um balde, um galÃ£o de tinta, dois frangos e um ganso vivo.
Quando saiu da loja, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa. Enquanto coÃ§ava a cabeÃ§a, apareceu uma mulher que lhe perguntou como chegar atÃ© o SÃtio da Andorinha.
- Bem, diz o fazendeiro, minha fazenda fica perto desse sÃtio.
Eu podia te levÃ¡ atÃ© lÃ¡, mas ainda nÃ£o resolvi como vou carregÃ¡ isto tudo aqui.
A mulher sugeriu:
- CÃª coloca o galÃ£o de tinta dentro do barde, carrega o barde numa mÃ£o, o ganso na outra mÃ£o e um frango debaixo de cada braÃ§o.
- Muito obrigado!
- disse o homem
- Ã‰ uma boa idÃ©ia.
A seguir, partiram os dois pela estrada.
No caminho, ele disse:
- Vamo cortÃ¡ caminho e pegÃ¡ este ataio pelo mato, que vamo economizÃ¡ muito tempo.
A mulher o olhou cautelosamente e disse:
- Eu tÃ´ sozinha e nÃ£o tenho como me defendÃª. Como vou sabÃª se quando a gente entrÃ¡ no ataio ocÃª nÃ£o vai avanÃ§Ã¡ em cima de mim e levantÃ¡ minha saia e abusÃ¡ de mim?
- Isso Ã© impossÃvel, estou carregano um barde, um galÃ£o de tinta, dois frango e um ganso... Como eu ia fazÃª isso concÃª com tanta coisa nas mÃ£o? Se eu sortÃ¡ o ganso e os frango, eles foge tudo!
- Muito simples: CÃª coloca o ganso no chÃ£o, pÃ´e o barde invirtido em cima dele, coloca o galÃ£o de tinta prÃ¡ pesÃ¡ em cima do barde e os dois frango...
...eu seguro!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

AJUDA DO PADRE
A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso vocÃª nÃ£o Ã© a Ondina, a quem casei jÃ¡ hÃ¡ dois anos na minha antiga diocese?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas nÃ£o me lembro de ter batizado um filho seu ... NÃ£o teve nenhum?
Ela respondeu:
- NÃ£o, Padre, ainda nÃ£o.
O padre disse:
- Bem, na prÃ³xima semana viajo para Roma. Por isso, se vocÃª quiser, acendo lÃ¡ uma vela por vocÃª e por seu marido, para que recebam a benÃ§Ã£o de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote, jÃ¡ anciÃ£o, perguntou:
- Bom dia Ondina. Como estÃ¡ agora? JÃ¡ teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gÃªmeos e mais 4. No total 10! Indo pro dÃ©cimo primeiro !
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde estÃ¡ o seu marido?
- EstÃ¡ a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela !!!!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Walter Munaier)

TIPOS DE SOGRAS
Ahh... Os nomes cientÃficos sÃ£o os MELHORES!!! rss

SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espÃ©cie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chÃ¡ com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peÃ§onhentus
Essa Ã© um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
EspÃ©cie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinÃ§ao, quem captura nÃ£o solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaÃ§o. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra vocÃª perto do filhÃ£o (ona) para que ele(a) nÃ£o acredite nas suas reclamaÃ§Ãµes. DÃª presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.

SOGRA FASHION
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela nÃ£o quer saber quem Ã© vocÃª, mas o que vocÃª veste. Se vocÃª for bÃ¡sica(o), jÃ¡ era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijÃ£o.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem trÃªs empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e quando vocÃª aparece te pÃµe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso Ã© o mÃnimo.

SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defuntus

(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

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