Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 24/12/2009
  

HUMOR BANCÁRIO...

BATA NO BANQUEIRO
English:
http://news.bbc.co.uk/ffolk
http://www.neatorama.com/category/money-finance/
http://www.timhunkin.com/whackabanker
Um novo jogo que permite ao usuĂĄrio bater em banqueiros com um taco de madeira virou sensação em uma casa de jogos britĂąnica. Inspirado no antigo jogo "Bata na Marmota", o jogo traz em vez de marmotas, cabeças de banqueiros carecas aparecendo no tabuleiro. Os jogadores, a quem Ă© prometida "uma experiĂȘncia bancĂĄria realmente gratificante", pagam cerca de R$ 1,14 para bater em quantos "banqueiros" conseguirem durante 30 segundos. Quando o jogador vence, uma voz fala: "VocĂȘ venceu. Vamos nos aposentar. Muito obrigado ao contribuinte por pagar nossa aposentadoria".
Interessa - Etc - Fonte: O Tempo - 15/12/09.
Leia mais:
http://www.bbc.co.uk/bata
O Jogo:
http://www.timhunkin.com/whackabanker


RÉVEILLON
A clĂĄssica pergunta: "Onde vocĂȘ vai passar o RĂ©veillon?". Na Bahia. RĂ©veillon na Bahia Ă© bom porque termina o RĂ©veillon e jĂĄ começa o Carnaval. NĂŁo tem aquele intervalo insuportĂĄvel! RararĂĄ!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 27/12/09.


NOVO MÍNIMO
Cachaça 510! Gaste com moderação!!!
Duke - Fonte: O Tempo - 27/12/09.
Veja charges do Duke:
http://www.dukechargista.com.br/


FIM DE ANO
Parece que eu subi uma escada rolante ao contrårio! E parece que eu engoli um zoológico: peru, galinha, porco! E jå sei, dia 4 de janeiro vai ser o Dia Mundial Pra Fazer Força Pra Calça Fechar!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 27/12/09.


JESUS
Jesus disse a seus apĂłstolos:
- IrmĂŁos! y = axÂČ+bx+c...
Os apĂłstolos, confusos, indagam:
- Mas senhor... o que Ă© isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parĂĄbola.
(Colaboração: Fåbio Diniz)


PENSAMENTOS REAIS
Frase do prĂ­ncipe Charles: "Quando vejo um homem fechando a porta do carro para uma mulher, penso: se o carro nĂŁo Ă© novo, a mulher deve ser"...
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo - 19/12/09.


VOVÔ
Estavam o avĂŽ e o neto conversando, quando o neto diz:
- Ah vovĂŽ eu vou desistir de engenharia, nĂŁo consigo terminar!
E o avĂŽ retruca para o neto:
- VocĂȘ pode desistir, mas eu e seu pai vamos continuar!!!
(Essa piada Ă© da Federal...)
(Colaboração: Fåbio Diniz)


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>>
E como se diz em BrasĂ­lia: um Feliz 2.010 POR CENTO! Feliz 2.010%!!!
>>> Um amigo meu tĂĄ dando Viagra pro pintinho pra ver se vira peru...
>>> Natal Ă© a data mais incoerente: matam o peru e fazem missa pro galo! Isso Ă© cinismo!!!
>>> E tĂĄ provado mesmo: o Papai Noel Ă© gay: vive rodeado de viadinhos, usa as botinhas da Carla Perez, dĂĄ presente pros meninos e nos Estados Unidos Ă© chamado de SANTA!!!
>>> Amigo meu fez um poema de Natal em homenagem àquele deputado que escondeu grana na meia, o Prudente. "Papai Noel, que o senhor deixe na meia da gente/ o que deixou na meia do Prudente/ ou o senhor também vai por no fiofó da gente?"""
>>> As praias jĂĄ estĂŁo tĂŁo cheias que tem fila de espera pra entrar no mar! Tem que pegar senha na prefeitura!!!
>>> E Copenhague? Não chegaram a um acordo. É claro, os países ricos gritam "COP-15" e o Luga grita "COP-51". Cop-15! Cop-51! E diz que o avião do Lula faz tanta escala que se chama PINGA-PINGA. Quer ver outro nome pro avião do Lula? AIRLAMBIQUE! Ou AIRGUARDENTE! Rarará!!!
>>> Aquecimento global! Culpados: o pum da vaca brasileira. Jå disse que a vaca brasileira não é poluente, é carnavalesca! E o cordel do Miguezim da Princesa chamado EFEITO BUFA: "Dizem que o efeito estufa é resultado de bufa, peido azedo e arroto/ querem também proibir o consumo de feijão/ mocotó, fava e pirão/ e assim salvar o mundo/ desses gases furibundos/ vilÔes da poluição!"...
>>> O chargista Sponholz revela o discurso do Lula em Copenhague: "Vou tirar o mundo da merda". RararĂĄ!!! 
>>> Copenhague Urgente! O Ecotrem da Alegria: Minc, Serra, Dilma, Lula, Marina. É comitiva ou fuga em massa? Só faltou levar a Geisy da Uniban, a Mulata Globeleza e o Zina!!!
>>> Os ecologistas sĂŁo tĂŁo radicais que vĂŁo lançar a campanha "Extingam os Humanos". Sua simples existĂȘncia prejudica o planeta. Um ecologista disse que a raça humana Ă© a pior peste do planeta. O que ele sugere? SuicĂ­dio em massa? RararĂĄ!!!
>>> "Salve o Planeta. Mate-se!" E como disse um amigo meu: "Se tivesse julgamento em Copenhague pra quem soltasse gås poluente, meu pai pegava perpétua". Rararå!!!
>>> Vou dar uma cueca pinóquio pra todo mundo. Tem vários sites eróticos vendendo cueca pinóquio. Deve crescer de mentirinha. É o que eu vou mandar pros políticos de Brasília...
>>> Oração de Natal da encalhada: "Com Deus eu me deito/ com Deus eu acordo/ atĂ© quando, meu Deus?!". AtĂ© o Natal de 2012. Quando o mundo acabar!!!
>>> Sabe qual a diferença entre transar com o papa e transar com o marido? É que transar com o papa Ă© pecado. E transar com o marido Ă© milagre...
>>> NĂŁo hĂĄ reforma ortogrĂĄfica que dĂȘ jeito. Olha a manchete do jornal "Divisor", de Mato Grosso: "Vice-prefeita TetĂȘ NAS MÃO da comissĂŁo". RararĂĄ. E olha esse para-choque de caminhĂŁo: "A palavra Ă© prata. O CILÊNCIO Ă© ouro".
>>> Pronunciamento de fim de ano do Lula. "Quero agradecer aos dois brasileiros que passaram o ano todo ao meu lado: o piloto e a aeromoça."""
>>> AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo. Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha Morte ao TucanĂȘs. Acabo de receber mais uns exemplos irados de antitucanĂȘs. É que em BelĂ©m do ParĂĄ, perto do aeroclube, tem um motel chamado Pouso de EmergĂȘncia! Ueba! No interior do MaranhĂŁo tem uma localidade chamada Pau Deitado! Ueba! Pau deitado em berço esplĂȘndido! RararĂĄ. No ParanĂĄ tem um sĂ­tio chamado Rancho Caga-Fogo! TĂĄ aĂ­ um Ăłtimo lugar pro Reveillon. Em Aracaju tem um inferninho chamado Vaticano! Ueba! Em SĂŁo Miguel Gostoso, no Rio Grande do Norte, tem uma casa de shows chamada TrazeirĂŁo Casa Show. Ueba! Em Lisboa, tem uma doceira chamada QUEIJADA DAS SAPAS. Deve ser a queijada das namoradas da dona. RararĂĄ! Mais direto, impossĂ­vel! Viva o antitucanĂȘs! Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O OrĂ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ăłbvio lulante. "Avacalhar": companheira vaca soltando pum e avacalhando com o planeta. RararĂĄ! "AsiĂĄtico": companheiro que acordou com azia da festa da firma.  "Missa do Galo": celebração religiosa em homenagem aos companheiros do AtlĂ©tico Mineiro! RararĂĄ! "Internado": companheiro que passou a ceia de terno. E foi internado. Ferro-velho: companheiro Lula vivendo como aposentado! O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis...
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 19-20-22-23-24-25-26/12/09.


O VENDEDOR DE INFORMÁTICA
Um vendedor de informĂĄtica conversa com um amigo:
- Como tudo estĂĄ piorando... Eu antes vendia hardware, depois vendi software...
- E agora?
- Vendo tupperware...
(Colaboração: Markão)


BRINCANDO DE ESCONDE-ESCONDE
Newton, Einstein, Pascal e Gauss estavam brincando de esconde-esconde. Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal saiu correndo e se escondeu atrĂĄs do sofĂĄ. Gauss se escondeu atrĂĄs da cortina.
Newton demorou a ir se esconder. Olhou em volta e decidiu tentar atrĂĄs do sofĂĄ. Chegou lĂĄ, e lĂĄ jĂĄ estava Pascal:
- CaĂ­ fora Newton , aqui jĂĄ tĂŽ eu!
Em seguida, Newton correu pra trĂĄs da cortina:
- Sai daqui Newton , jĂĄ tĂŽ aqui - disse Gauss.
Newton pensou:
- O que eu faço agora?
Pensou um pouco e em seguida pegou um giz e desenhou um quadrado de 1 metro x 1 metro no centro da sala, e ficou em pé dentro dele.
Einstein terminou de contar e se virou. Logo viu Newton:
- 1,2,3 Newton pego!
Dai entĂŁo Newton respondeu:
- Num to pego porra nenhuma, eu nĂŁo sou Newton, sou Pascal!!!
PS: para quem "boiou", 1 Pascal Ă© igual a 1 Newton por metro quadrado...
(Colaboração: Fåbio Diniz)


SINCERIDADE ABSOLUTA
O médico pergunta à paciente:
- A senhora costuma ter relaçÔes sexuais durante o dia?
- Sim, pelo menos trĂȘs vezes por semana.
- E, durante o ato, tem o hĂĄbito de falar como o seu marido?
- De jeito nenhum. Ele odeia que o incomodem no escritĂłrio...
Fonte: Almanaque Brasil - NĂčmero 127.


RAPIDINHAS DE ENGENHEIROS
O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor!


O que Ă© um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.


O Engenheiro e a Teologia:
- Deus Ă© real, a nĂŁo ser que seja declarado complexo.


O que Ă© um urso polar?
- É um urso retangular, depois de uma conversão de coordenadas.


Tem-se um copo com ĂĄgua pela metade. Para uma pessoa otimista, o copo estĂĄ meio-cheio. Para um pessimista, ele estĂĄ meio-vazio. Para um engenheiro, o copo Ă© duas vezes maior que o necessĂĄrio.


Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.
(Colaboração: Fåbio Diniz)


A VELHINHA GRACIOSA
Estava fazendo compras no Supermercado, uma velhinha me seguia pelas gĂŽndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
JĂĄ na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:-Espero nĂŁo tĂȘ-lo incomodado; mas vocĂȘ se parece muito com meu falecido filho...
Com um nĂł na garganta, respondi nĂŁo haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar....
- VocĂȘ pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamĂŁe, nos vemos depois?"
- Assim dizia meu filho querido... ficarei feliz!
- Claro senhora, nĂŁo hĂĄ nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mĂŁo, disse: ADEUS, filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamĂŁe, nos vemos depois?
- Sim... nos vemos depois querido.
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado Ă  velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- TĂĄ louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mais as compras da sua mĂŁe... Ela disse que vocĂȘ pagaria!!!!!
- VELHA FDP!!!
(Colaboração: A.M.B.)


VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE JÁ FEZ PELO MENOS UMA DAS SEGUINTES COISAS...
VocĂȘ sabe cĂĄlculo vetorial, mas nĂŁo lembra como fazer uma divisĂŁo com vĂ­rgula.
VocĂȘ tem uma calculadora cientĂ­fica e conhece TODAS as suas funçÔes.
VocĂȘ jĂĄ usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
VocĂȘ passa horas realizando o relatĂłrio de um experimento que durou alguns minutos. VocĂȘ tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
VocĂȘ ri de piadas sobre matemĂĄticos.
VocĂȘ considera qualquer curso nĂŁo-cientĂ­fico 'fĂĄcil'.
VocĂȘ nĂŁo entende como algumas pessoas podem achar difĂ­cil programar um videocassete.
VocĂȘ assistiu 'Apollo 13' e achou que os verdadeiros herĂłis foram os caras no 'Controle da MissĂŁo'.
VocĂȘ assume que um cavalo Ă© equivalente a uma esfera para facilitar os cĂĄlculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o cĂ©u e azul e vocĂȘ tenta explicar toda a teoria da absorção atmosfĂ©rica.
VocĂȘ vai a uma loja de informĂĄtica e os vendedores nĂŁo conseguem responder suas perguntas.
VocĂȘ costuma assobiar a musica tema de 'MacGyver'.
O que vocĂȘ mais gosta no Natal Ă© montar os brinquedos das crianças.
VocĂȘ jĂĄ tentou consertar alguma coisa usando elĂĄsticos, clipes de papel e fita adesiva. Seu computador vale mais do que um carro.
VocĂȘ pode lembrar-se de sete senhas de computador, mas nĂŁo da data do aniversĂĄrio da sua mĂŁe.
VocĂȘ sabe qual serĂĄ o sentido de rotação da ĂĄgua quando puxar a descarga.
VocĂȘ esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
VocĂȘ SABE o que Ă© o experimento do Gato de Schrodinger.
VocĂȘ consegue digitar 70 palavras por minuto, mas nĂŁo entende sua prĂłpria caligrafia. VocĂȘ jĂĄ abriu alguma coisa 'sĂł para ver como Ă© por dentro'.
VocĂȘ guarda peças de eletrodomĂ©sticos estragados.
VocĂȘ assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estĂŁo cientificamente incorretas.
VocĂȘ tem o hĂĄbito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
VocĂȘ nĂŁo tem vida e pode provar isso matematicamente.
(Colaboração: Fåbio Diniz)


NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- NĂŁo..... eu quero dizer masculino ou feminino.
- NĂŁo importa...
(Colaboração: Leo Velloso)


FESTA
Uma vez houve uma festa e todas as funçÔes foram convidadas. Estavam lå, todos se divertindo, menos o eX, que estava meio isolado. Então chegaram pro eX e perguntaram:
- Por que vocĂȘ nĂŁo se integra?
E ele responde:
- Ah, dĂĄ na mesma...
(Colaboração: Fåbio Diniz)


ADESIVOS ÓTIMOS
PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR....
Casamento começa em 'motel' e termina em 'pensão'!
PINTO É QUE NEM DÓLAR: SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL.
'Um casamento vai para o brejo, quando vocĂȘ começa a engolir tantos sapos, que nĂŁo sobra mais tempo para comer a perereca!'
É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!
'Ironia do destino Ă© quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'
'ex-mulher Ă© igual a McDonalds: a gente sabe que nĂŁo deve, mas acaba comendo de vez em quando...'
Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
'NĂŁo adianta ser rico e usar roupas caras, se o melhor da vida a gente faz pelado.'
'NĂłis sĂł num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.'
'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!'
'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'
'Passar a mulher para trĂĄs Ă© fĂĄcil, difĂ­cil Ă© passar adiante!'
O esperma nĂŁo Ă© apenas um lĂ­quido gosmento, mas lĂĄgrimas de um pinto apaixonado!
Feliz Ă© o dono de sex shop, que pode dizer: 'Pegue suas coisas e vĂĄ se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz.
'Às vezes, Ă© melhor ficar quieto e deixar que pensem que vocĂȘ Ă© um idiota, do que abrir a boca e nĂŁo deixar nenhuma dĂșvida.'
Homem Ă© como orelhĂŁo: A cidade estĂĄ cheia deles, sĂł que 75 % nĂŁo funciona, e o restante estĂĄ ocupado.
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba)


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O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
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07/08/2007
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30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
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24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
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14/05/2006
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07/05/2006
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27/04/2006
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27/04/2006
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06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
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23/03/2006
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