Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 03/12/2007
  

BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO

FUTEBOL - A ALEGRIA DO POVO


Charge que demonstra a queda do Corinthians que fez a felicidade de todos os brasileiros, exceto os corinthianos. "Aqui tem um bando de loucos, loucos por ti Corinthians..."


(Colaboração: Rinaldo) 


O REBAIXAMENTO DO UL"TIMÃO"


Mensagem de apoio a toda a nação corintiana. Segunda divisão é como chuveiro frio: é ruim na hora de entrar, depois você se acostuma e, no final, é uma beleza!
O Timão é um time à frente do seu tempo: domingo, às 18h30, já estava na segunda. Mudaram até o calendário: 2 de dezembro virou DOIS DE DESCENDO, um dia de segunda!
São Jorge cai do cavalo no dia do lançamento da TV digital. Acho que lançaram a TV digital só para ver o Corinthians ser rebaixado em alta definição.
O blog Comentando revela a nova camisa do Corinthians: de Samsung virou Samusegunda. Patrocínio do Timão: Samusegunda!
O Lula, o maior corintiano do país? Agora vão dizer que ele é um presidente de segunda.
Os Irmãos Bacalhau mostram o que quer dizer a CPMF: Corinthians Precisa de Mais Futebol!


José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 04/12/07.


Eu acho que o Timão devia mudar logo o nome do time pra CHORINTHIANS. Nunca vi chorar tanto!
E um palmeirense enviou uma mensagem de solidariedade aos corintianos: podemos indicar o motorista que levou o time do Palmeiras quando na segunda divisão, conhece todos os campos, sabe onde estacionar, debaixo daquela árvore pra pegar uma sombra!


José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/12/07.


PIADA PRONTA DO TIMÃO!


Adivinha qual o nome do novo dirigente do Corinthians? Mano Menezes. Um Mano pra dirigir um monte de mano. Não tem moral. E aí, mano, firmeza?


José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 06/12/07.


CANIBAIS


Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete  no meio da selva. O cardápio chama atenção:
Missionário frito: R$ 7,00
Guia de safári ao molho pardo: R$ 5,00
Político ao forno: R$ 75,00
Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual 'político ao forno' era um prato tão caro.
- Além de ser muito difícil de ser caç(ss)ado e levar horas e horas cozinhando - respondeu o homem - o senhor por acaso já tentou limpar um deles???


(Colaboração: Cleide)


O NÁUFRAGO GAÚCHO


Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema, todas as mulheres queriam transar com ele. Então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água geladaaaaaaaa!!!...
E o cara pensou:
- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo...


(Colaboração: Valéria)


QUEM FEZ O XIXI?


Um político importante levantou bem cedo e começou a correr em volta do quarteirão, enquanto todo mundo estava ainda dormindo. De repente ele ficou chocado ao ver uma mensagem indicando seu nome e complementando "é viado", escrita com urina sobre a areia.
O político ficou lívido e admirou-se da audácia desta infâmia cometida debaixo de seu nariz. Chamou imediatamente o chefe do segurança e ordenou uma investigação para descobrir o autor.
- Não regule qualquer despesa - ordenou o político.
- Ponha os homens para trabalhar dia e noite. Faça exame de urina em todos os ocupantes do Congresso que freqüentam essa área. Traga grafólogos. Faça tudo o que possa ser feito mas traga-me o nome deste insolente.
O Serviço Secreto fez tudo que precisava ser feito. Eles trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo mundo, efetuando toda espécie de testes secretos. E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta.
O chefe de segurança encontrou o político fazendo costela na sua churrasqueira, e disse que, infelizmente, era portador de más noticias.
- E então? - perguntou o político - Você tem o nome do responsável por denegrir minha imagem?
- Sim, nós o temos, Sr. "Político".
- E quem é ele? Quero saber!
- Bem, Sr. "Político", após testes de urina feitos em todos os freqüentadores dessa área, temos a certeza de que pertence a "Fulano".
- Oh meu Deus! - gritou o político - Ele fez isso?
Logo ele, meu homem de confiança? Meu companheiro de tantas lutas? Não posso acreditar.
- Bem, a notícia, na realidade, é pior que isso, Sr. "Político" - disse o chefe de segurança.
- O quê? Pior do que isso? O que pode ser pior do que um velho companheiro escrever um insulto contra mim com a própria urina?
- A letra é da Senhora Sua esposa!!!


(Colaboração: Cleide)


CONVERSA EM FAMÍLIA


FILHO:* Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI:* Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão! *
FILHO:* Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
PAI:* Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians. *
FILHO:* Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional? *
PAI:* Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil. *
FILHO:* Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!? *
PAI:* É filho, tá certo porra!!! *
FILHO:* Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava? *
PAI:* Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!! *
FILHO:* Sério Pai!? Quando? *
PAI:* Em 2000. *
FILHO:* Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99? *
PAI:* Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!? *
FILHO:* Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000? *
PAI:* Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado. *
FILHO:* Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98? *
PAI:* Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99. *
FILHO:* Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi? *
PAI:* Não sei filho, mas que merda!!!! *
FILHO:* Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI:* Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero. *
FILHO:* E na final ganhamos de quem? *
PAI:* Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis. *
FILHO:* Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título? *
PAI:* Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos. *
FILHO:* Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante? *
PAI:* Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta". *
FILHO:* Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians? *
PAI:* Foi seu filho da puta, mas e daí!? *
FILHO:* Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta. *
PAI:* Foda-se filho! Eles são Bambis!!!! *
FILHO:* São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade? *
PAI: *É verdade filho! (de cabeça baixa) *
FILHO:* É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão? *
PAI:* Você não quer falar de Fórmula 1!? *
FILHO:* Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano? *
PAI:* Puta que pariu moleque! É, caralho! *
FILHO:* Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
PAI:* Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!! *
FILHO:* Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93  viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro. *
PAI:* (APENAS SUSPIRA) *
FILHO:* Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians. *
PAI:* (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA. *
FILHO:* (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande(GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou,  torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!! *
PAI:* ( um minuto de silêncio) *
FILHO:* Posso fazer só mais uma pergunta pai? *
PAI:* Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas) *
FILHO:* Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula? *
PAI:* Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!! *
FILHO:* Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.
PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é palmeirense?)*


(Colaboração: Bruno)


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UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
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19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


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COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


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ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


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CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


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POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


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LULA, BUSH E PAPA >>


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