Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 25/06/2009
  

O FUNK DO JOEL

FUTEBOL NA TV VIRA PIADA NA INTERNET
English (video):
http://www.youtube.com/watch?v=ulGiNmCypik
Entrevistas e quadros humorísticos migram da televisão para o YouTube. Entrevista em inglês do técnico brasileiro Joel Santana ganha versão funk e alcança mais de 50 mil visualizações na web.
Além de espetáculos como a vitória da Seleção por 3 a 0 em cima da Itália, a TV vem exibindo bons momentos da Copa das Confederações, que acontece na África do Sul. Pelo menos para nós brasileiros (e para os sul-africanos...), uma impagável cena é a da entrevista de Joel Santana (técnico da seleção anfitriã) após uma partida.
Exibida por diversas emissoras, a entrevista mostra Santana enfrentando sérios problemas táticos com a língua inglesa. Usando um dialeto que fica entre o inglês e o português, Santana tenta explicar ao repórter como sua equipe sofreu no 0 a 0 contra o Iraque.
Aí alguém com muita coisa para fazer na vida editou as imagens e criou o "funk do Joel", que já teve mais de 50 mil visualizações no YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=ulGiNmCypik). Veja também versão do Fantástico (http://fantastico.globo.com/Jornalismo/FANT/0,,MUL1202487-15605,00.html).
Antes de embarcar para a África, a Seleção jogou em Recife. O "Pânico", da Rede TV!, aproveitou. Disfarçado, um comediante da emissora usou o nome de um comentarista da Globo para entrar no hotel da Seleção, se passar por segurança e entregar uma bola de futebol para Galvão Bueno (http://www.youtube.com/watch?v=DNubOfMfWHE).
Alguns jogadores do Brasil também foram convocados para o quadro "Soletrando", do programa de Luciano Huck na TV Globo. A performance dos atletas com a língua portuguesa foi um "pouquinho" menos eficiente do que a apresentada contra a Itália (http://video.globo.com/Videos/Player/Entretenimento/0,,GIM1063636-7822-SELECAO+BRASILEIRA+SOLETRA+COM+HUCK,00.html). Juan e Nilmar marcam gols (ao soletrarem "maria chuteira" e "excesso"); já Felipe Melo tropeça em "concentração".
SÓ NO YOUTUBE
E, na campanha do São Paulo para tentar emplacar o Morumbi como uma das sedes da Copa-2014, corintianos e palmeirenses são contra. No YouTube, usaram até Hitler e o filme "A Queda" para tripudiar o "panetone" Morumbi (http://www.videos.es/reproductor/bambissemopanetone-(ltS2gGfKFe8).
Thiago Ney – Fonte: Folha de S.Paulo – 23/06/09.


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> Deputada carioca quer proibir as frentistas de usarem roupa curta. E qual o nome dela? Inês PANDELÓ. Ela não quer que a gente veja o pandeló das outras! Rarará!!!
>>> Piada pronta e enlatada: adivinha o apelido do mordomo do Sarney nomeado por ato secreto? SECRETA! Rarará! Parece nome de espião português!
>>> E deu no Twitter: pela moralização do Senado, cole o botton "Eu sou fiscal do Sarney" no seu site. Eu quero ser fiscal do Sarney. Eu quero ser fiscal do Sarney nomeado por ato secreto...
>>> E o melhor resumo do senado é do chargista Bessinha: "OOOOOOOO de casa! Eu quero falar com a Mãe Joana". Você vai lá pra frente do Senado e começa a ficar gritando: "Oooooo de casa, eu quero falar com a Mãe Joana! A Mãe Joana é parente do Sarney?". Rarará!!!
>>> A família do Sarney parece pulga em sala de espera de veterinário, toda hora pula uma! E vamos recontar a família do Sarney: 34 sobrinhos, 45 cunhadas, 5 sogras, 16 concunhados e UM AVÔ!!!
José Simão – Fonte: Folha de S.Paulo – 23-24/06/09.


A CARTA
O Sindicato das Prostitutas estava reunido em sessão extraordinária para preparar uma carta formal ao Senado Federal. A carta emperrou logo no início.
A primeira sugestão foi começar a carta com:
Meritíssimos...
Rapidamente uma moça interrompeu e disse que conforme um cliente antigo, esse termo só poderia ser usado para Juízes.
A segunda sugestão foi começar a carta com:
Reverendíssimos...
Outra moça interrompeu e disse que conforme outro cliente antigo, esse termo só poderia ser usado para autoridades religiosas.
A terceira sugestão foi começar a carta com:
Vossas Excelências...
Mais do que depressa uma terceira moça interrompeu e disse que conforme cliente também muito antigo, esse termo só poderia ser usado para Chefes Executivos.
Diante do impasse, uma das mais experientes da reunião deu seu parecer que foi imediatamente aceito pela coletividade.
A carta começou assim:
Queridíssimos Filhos...
(Colaboração: Acácio Gaúcho)


PIADA RECICLADA DO PAC
O prefeito queria uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um norte-americano e um brasileiro. O japonês: "Faço por US$ 3 milhões. Um de mão de obra, um de material e um de lucro. O norte-americano: "US$ 6 milhões: dois pela mão de obra, dois de material e dois para mim. E o serviço é de primeira". O brasileiro: "US$ 9 milhões!". O prefeito: "Nove? É muito!". E o petista: "Três para mim. Três para você. E três para o japonês fazer a obra."Negócio fechado!", respondeu o prefeito.
Paulo Navarro – Fonte: O Tempo – 24/06/09.


O INTELIGENTE E O BURRO...
O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: cada um faz perguntas ao outro, se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro, se é o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais porque ele é mais inteligente, e assim parece justo. O inteligente começa:
- O que é que tem quatro patas e mia?
- Não sei. Toma 1 real.
- O que é que tem 4 patas e late?
- Não sei. Toma 1 real.
- Faz uma pergunta você – pede o inteligente.
- Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde?
O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:
- Não sei, toma cem reais. O que é, hein?
- Não sei, toma um real...
(Colaboração: Weuber/Waldeyr)


ANO DA FRANÇA NO BRASIL
Adoro francês, porque eles não se americanizam. Hambúrguer e cheeseburger eles dizem amburguér e chisburguér. E McDonalds é MacdÔ e George Clooney é George Cluní. Como me disse o diretor da Aliança Francesa: eu tenho problemas com o acento TONIQUE. Tem mesmo! E queijo em francês é "fromage", casamento é "marriage", e o Sarney é "fuleragem". Rarará! E a definição definitiva de filme francês: um monte de gente pelada discutindo. Rarará. E em Paris ainda tem dois tipos em extinção: socialista e fumante. Rarará.
Atenção! Cartilha do Lula. Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Petit comitê": reunião de petistas franceses!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo – 25/06/09.


PÃO ITALIANO
O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''Pão Italiano''. Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Itália pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataquecardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: 'Cinco Pães Italianos. Três com lingüiça e Dois sem...'
(Colaboração: Emerson Gão)


HUMOR - "15 Minutos"
Veja vídeos do programa da MTV apresentado por Marcelo Adnet e Kiabbo. Em http://mtv.uol.com.br/15minutos/vídeos.
Acontece na Internet – Eventos Online - Fonte: Folha de S.Paulo – 24/06/09.


ANTITUCANÊS X LULÊS
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Araripina, Pernambuco, tem um inferninho chamado O Miado da Gata! Parece Dias Gomes. Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Secreta": companheiro mordomo não contabilizado. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis.
José Simão – Fonte: Folha de S.Paulo – 23/06/09.


ROBÔ SEXUAL
A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser! Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar!.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes. Mas... quem é esse tipo e o que ele está fazendo nu aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxime-se! Toque-o! Tem pele de verdade; é aquecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc...'
- Mas, amor, tinha necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa de bobagens e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais eu estou naqueles dias.
- Que falta de sorte a minha! Então, porque não vai providenciar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'rôbo', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe esse robô moderno! Vou atirá-lo agora mesmo pela janela.
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE  NOVAMENTE!*!*!*
(Colaboração: Waldeyr)


NATAL DE WANDERGLEYDSON!!!
Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho vascaino de oito anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta....
"Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha maie,até meu irmaozinhu.. . quero uma bicicreta".
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.
"Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe... véio!!!, a treta é a seguinte.... .se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa."
Ass: Vandergreidsson
(Colaboração: Ricardo Lobenwein)


HUMOR INTERNÉTICO CHEGA ÀS PRATELEIRAS
PIADA >> Posts de blogs como Stuff White People Like, I Can Has Cheezburger e Hot Chicks with Douchebags viram livros.
Eles adoram café, chá, vinho e cervejas obscuras. São politicamente corretos, odeiam grandes corporações -mas mal conseguem aguentar de ansiedade quando um novo produto da Apple é lançado. Seguem alimentação vegetariana e adoram ir a brunchs aos sábados.
Escutam música independente e são fãs dos filmes de Wes Anderson. Viajam para locações exóticas, ficam hospedados em albergues e passam por aventuras incríveis, que são devidamente relatadas por e-mail aos amigos. Costumam ter um único amigo negro.
O "eles" em questão são as "pessoas brancas", matéria-prima do blog Stuff White People Like (coisas de que pessoas brancas gostam; http://stuffwhitepeoplelike.com/), recheado de textos sarcásticos sobre os hábitos do americano branco comum -acusações de racismo, é claro, são refutadas pelo autor, Christian Lander, cujo site já foi visitado por cerca de 58 milhões de pessoas.
O sucesso on-line transformou os posts em livro. "Stuff White People Like" (ed. Random House, US$ 14) é um dos best-sellers do "New York Times" e encabeça uma tendência recente, a de levar blogs de humor para o mundo dos livros -o "New York Times" estima que o autor tenha assinado um contrato de US$ 300 mil.
Respaldados pela audiência, blogueiros viram autores e entregam aos leitores compilações dos melhores momentos.
Um exemplo é o "I Can Has Cheezburger?: A LOLcat Colleckshun" (posso comer um cheeseburguer?, uma coleção de gatos hilários; Gotham Books, US$ 10), que reúne posts do blog que o originou (http://icanhascheezburger.com/), em que fotos de gatos em situações engraçadas e inusitadas ganham legendas nonsense.
Outro é o Skull-a-Day (http://skulladay.blogspot.com/), que surgiu da ideia de Noah Scalin de fazer uma imagem de caveira a cada dia, ao longo de um ano. O livro "Skulls" (Lark Books, US$ 14,95) reúne 150 desenhos acompanhados por anedotas.
Já o Hot Chicks with Douchebags (http://www.hotchickswithdouchebags.com/), que reúne fotos e textos sobre "garotas gostosas com caras babacas", em tradução livre, foi além. Virou livro, é claro (Simon Spotlight Entertainment, US$ 19,99), mas levou seu criador à MTV norte-americana.
"Is She Really Going Out with Him?" (ela está realmente saindo com aquele cara?; http://www.mtv.com/ontv/dyn/is_she_really/series.jhtml) investiga um fenômeno cultural recente, diz o site: como garotas bonitas e inocentes se apaixonam por caras superbronzeados, tatuados e egoístas.
IDIOTAS 1
O Coisas de Idiota (http://www.apostos.com/coisasdeidiota/) é uma espécie brasileira do Stuff White People Like, com textos ácidos sobre hábitos como bater palma enquanto ri e gostar de Quentin Tarantino.
IDIOTAS 2
O blog conta com categorias como "Frases que causam nojo", "História da idiotice", "Idiotas à primeira vista" e "Só vai dar idiota". Nesta última, um sarau eletroacústico é citado como evento idiota.
Daniela Arrais - Fonte: Folha de S.Paulo – 24/06/09.


NO BRASIL, PIADA NA REDE É FORTE
No Brasil, blogs tão bem-humorados quanto os estrangeiros buscam atrair os ciberleitores. O Cersibon (http://cersibon.blogspot.com/), por exemplo, reúne desenhos toscos feitos no Paint, com legendas que embolam letras e são quase incompreensíveis, mas hilárias.
O Wagner & Beethoven (http://www.apostos.com/wagnerebeethoven/) leva sofisticação e ares intelectuais a tirinhas em que o autor inventa diálogos para os dois cânones da música erudita -em uma delas, Beethoven tenta entrar em uma boate, mas é barrado; após sucessivas tentativas, é reconhecido como o autor da "música do caminhão de gás".
O Cearenses Internacionais (http://cearensesinternacionais.wordpress.com/) compila fotos de famosos que poderiam ter nascido no Ceará. Exemplos? Serge Gainsbourg, Heath Ledger e Christina Ricci. (DA)
Fonte: Folha de S.Paulo – 24/06/09.


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21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


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RINDO EM PORTUNHOL >>


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I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


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SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
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24/01/2008
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19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
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23/12/2007
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19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
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06/11/2007
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02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
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14/10/2007
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30/09/2007
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24/09/2007
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16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
NOVA MÁQUINA >>


20/08/2006
REMÉDIO CASEIRO >>


24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>


04/06/2006
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27/05/2006
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20/05/2006
RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO >>


14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
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30/04/2006
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27/04/2006
VAMOS RIR UM POUCO? >>


27/04/2006
PODE COMEÇAR A RIR >>


06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
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23/03/2006
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