Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 29/01/2009
  

HUMOR EMPREGATÍCIO

100 EMPREGOS IDIOTAS... E COMO CONSEGUÍ-LOS


English: http://www.amazon.com/100-Bullshit-Jobs-How-Them/dp/0060734809
"Faça o crime compensar. Torne-se advogado." Will Rogers, comediante americano. Esta frase aqui está no verbete "advogado" deste livro, que fala de 100 "empregos idiotas". A graça dele é que não tem empregos realmente inusitados ali, tipo "mastubador de touro", mas, sim, o lado imbecil de funções mais glamorosas, como presidente da República, autor de best-seller e magnata. Stanley Bing, Panda Books, 246 páginas, R$ 35,90.
Fonte: Super Interessante - Edição 262.
Leia mais: https://pandabooks.websiteseguro.com/livro/293/100-empregos-idiotas-e-como-consegui-los.html


A EMENDA DE LULA
Início de ano... tudo meio parado... O Lula podia criar uma emenda provisória: emenda até o Carnaval...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 25/01/09.


CONSUMO RAZOÁVEL
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.
A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro...
(Colaboração: Silvério)


TURISMO DOMÉSTICO
"Crise favorece o turismo doméstico". Só que, pelos preços dos pacotes, turismo doméstico é aquele em que você fica em casa. Por isso se chama doméstico: deita no sofá e fica assistindo Discovery Travel & Living!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 27/01/09.


LIGEIRA CONFUSÃO
Juíza pergunta para a prostituta: "Quando a senhora percebeu que havia sido estuprada?"
E a prostituta: "Quando o cheque voltou"...
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 30/01/09.


CRISE EM PORTUGAL
A crise ataca Portugal! Deu no "Jornal de Notícias": "Mudo assalta Caixa Econômica". Diz que ele mostrou a placa: "ISSO É UM ASSALTO!
EU SOU MUDO". Sensacional! Acho que ele falou assim: "Olá, sou um mudinho e vim roubar vocês. Passa a grana sem dar um pio". Rarará! Acho que vou fazer uma versão brasileira: "Isso é um assalto! Eu sou duro".
E, com a crise, só o que cresce aqui em casa é pelo. Pelo não tem mais acento. Tiraram o pelo do pelo!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 28/01/09.


LULOBAMA
E o Obama ligou pro Lula. Imagino o diálogo! Obama: "Yes, we can!".
Lula: "YES, WE CANA!". E o Obama convidou o Lula pra uma reunião de trabalho em março. Começou a mudança: o Lula convidou o Bush pra pescar, e o Obama convidou o Lula pra trabalhar. Rarará!
E ainda conversaram sobre a Rodada de Doha. E o Lula: "E que tal uma RODADA DA BOA?" Rarará!
Uma rodada de caipirosca! Doha a quem Doher. E o que o Lula vai fazer em Doha? POHA nenhuma. Rarará!
E o Lula e a dona Marisa nos EUA não dá certo. Na última vez, marcaram encontro na esquina da "Walk" com a "Don't Walk". E SE DESENCONTRARAM! E adorei a frase do Obama: "Tenho um grande apreço pelo Brasil". Apreço de banana ou apreço de mercado? Rarará!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 28/01/09.


REGRAS PARA HOMENS
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem "amar futebol" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes do esporte.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
"ESTÔMAGO" é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"
"COLHÕES" é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"
(Colaboração: Fábio Diniz)


VIVO NO BANHEIRO
E essa do IBGE: "Celular superou saneamento básico nos lares brasileiros". Brasileiro tem celular, mas não banheiro. Tem que lançar celular com piniquinho. E a Vivo lançar o slogan: "Vivo fazendo no mato".
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 28/01/09.


ENCHENTES
E essas enchentes já estão enchendo! Sudeste vira Chuveste! Tá chovendo ou tão cuspindo na gente? Em Sampa é assim: basta um cachorro mijar no poste que dá enchente. E avisa pro Kaxab que IPVA vira Imposto para Vias Alagadas. IPTU é Imposto para Teto Úmido. E Bilhete Único vira bilhete úmido! E um leitor da zona norte quer rodízio de alagamentos! E viva o Rodoanel. Todo mundo de rodo na mão!
E toda vez que o céu fica preto eu corro pra ver o Datena. O Datena é o Galvão Bueno das enchentes!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 29/01/09.


O TESTE DA BANHEIRA
Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:
--- "Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?"
Respondeu o diretor:
--- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."
"Entendi" -- disse o visitante --"uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher."
---"Não" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo".
---"O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria? "
(Dedicado a todos que escolheram o balde...)
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


FÓRUM ECONÔMICO X FÓRUM SOCIAL
E dois eventos abalam o planeta: Fórum Econômico em Davos, Suíça.
E Fórum Social em Belém do Pará.
Primos Ricos x Primos Pobres! E o Fórum Social em Belém é a turma dos duros, tudo devendo. Turma de Davos x Turma de Devos! E dizem que distribuíram 600 mil camisinhas. É discussão ou trepação? E diz que tem ativistas de 150 países. E os passivistas? Não tomam parte no debate???
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 29/01/09.


LOIRAS NO GINECOLOGISTA
Sabe porque a loira só vai ao ginecologista em grupo? Porque tava pendurado na porta do consultório: "Só atendemos de 9 a 17"...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 30/01/09.


O MOUSE QUE RI
Retrospectiva 2008
http://sendables.jibjab.com/sendables/202809/2008_year_in_review
Esse divertido e bem-feito clipe de animação resume em dois minutinhos o que aconteceu de mais importante em 2008, incluindo a crise econômica, a vitória de Obama, a aposentadoria de Bill Gates e a invasão russa na Geórgia.
Van Damme com Curry
http://br.youtube.com/watch?v=7MJpDwJ8sEo
Pegue um galã com o charme do Roberto Talma, a agilidade do Jackie Chan e a tosquice do Didi Mocó; rode cenas de luta na cidade de "Caminho das Índias" e o resultado é o que se vê aqui.
Fonte: Folha de S.Paulo - 27/01/09.


ACORDO PORNOGRÁFICO
Socuerro! Véia não tem mais acento. Tô arrasado! Antes era: injecção na veia da véia. Agora é injeção na veia da veia! E Dança do Créu tem acento? Tem de ter. Porque o fundamental do funk é ter ACENTO! ENORME!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 31/01/09.


ANTITUCANÊS X LULÊS
Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês.
Na estrada de Parnamirim, Rio Grande do Norte, tem um restaurante chamado Marmitaria Fino Sabor. SELF SERVE-SE! Rarará! Sensacional! Mais direto impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção. Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Brahmane": companheiro da casta das Brahamas. O lulês é mais facil que o inglês.
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 27/01/09.


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19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
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06/11/2007
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02/11/2007
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25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
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14/10/2007
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30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


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MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
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23/04/2007
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08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
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19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


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VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
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29/01/2007
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COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


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100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


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ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


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27/04/2006
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