Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 28/05/2007
  

ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR!

COLUNA SOCIAL (SĂł rindo mesmo)


PolĂ­ticos, advogados, empreiteiros e autoridades de todos os escalĂ”es marcaram presença na inauguração do restaurante mais chique da RepĂșblica, com ĂĄrea reservada para algemados.


Confiram a charge!


Fonte: Folha de S.Paulo.


O SELO DO PRESIDENTE


Um famoso presidente de um conhecido paĂ­s queria um selo com sua foto para marcar o aniversĂĄrio de seu governo.
Um famoso "marqueteiro" achou boa a idéia e executou o projeto. O presidente aprovou e mandou fazer 10 milhÔes de selos.
Quando o selo foi para as ruas, o presidente ficou radiante! Mas, em poucos dias, ficou furioso ao ouvir reclamaçÔes de que o selo não aderia aos envelopes.
Imediatamente, convocou os responsåveis pela confecção e emissão do selo com sua imagem, ordenando que investigassem rigorosamente o assunto.
ComissĂ”es pra lĂĄ, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as agĂȘncias dos Correios de todo o paĂ­s, ouviram usuĂĄrios, balconistas etc... e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
O  relatĂłrio, com mais de mil pĂĄginas, entregue um mĂȘs depois, dizia, na sua conclusĂŁo:
"NĂŁo hĂĄ nada de errado com a qualidade dos selos. O problema Ă© que o povo estĂĄ cuspindo do lado errado"!!!


(Colaboração: Cleide)


FECHAMENTO DE MÊS


O Chefe chama o assistente imediato e pede uma justificativa convincente pelo nĂŁo cumprimento das metas:
- Me dĂȘ uma justificativa "convincente"!!!
O subordinado pede um momento e grita:
- Vicente!!! Vicente!!! Vicente!!!
- É chefe, acho que nĂŁo vai dar uma justificativa com Vicente, ele nĂŁo veio trabalhar hoje...


(Colaboração: Lima) 


MINEIRIN NA MELHOR "CASA" DE SÃO PAULO:


A Madame abre a porta do bordel e dĂĄ de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.
- Diga? Pergunta ela.
- Eu quero a NatĂĄlia!  Respondeu o Mineirin.
- Caro senhor, a NatĂĄlia Ă© uma das nossas "meninas" mais caras, eu posso te apresentar outra...
- NĂŁo, eu quero a NatĂĄlia; insiste o Mineirin...
EntĂŁo a NatĂĄlia aparece, um espetĂĄculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin que o valor Ă© R$1.000,00 por hora.
O Mineirin nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz tudo bem.
EntĂŁo, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecĂ­vel... Com direito a tudo, tudo mesmo.
Na noite seguinte, o Mineirin aparece novamente e pergunta pela NatĂĄlia. Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela nĂŁo faria desconto.
O Mineirin pega a grana novamente e entrega a NatĂĄlia, que o leva para o quarto onde a sessĂŁo se repete ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Mineirin entrega os R$1.000,00 a "menina" e vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.
NatĂĄlia nĂŁo resiste e pergunta ao Mineirin:
NinguĂ©m nunca usou os meus serviços trĂȘs noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.
- De onde Ă© o Senhor?
- Sou de BĂȘorizonte...
- SĂ©rio?! Eu tenho uma tia que mora lĂĄ!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$3.000,00 reais...


PAPAGAIO ESPERTO


Uma senhora resolve um dia comprar um papagaio, pois passa a maioria do tempo sozinha em casa, e precisa de companhia. Ela acha que cachorro faz muita sujeira e Ă© muito barulhento...
Nesse dia ela resolve comprar o animal...
Entra em uma loja e pergunta o preço de um papagaio que estava à venda:
- CinqĂŒenta reais.
Ela nĂŁo acha muito caro e compra o bichinho. Mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostĂ­bulo antes de comprĂĄ-lo; fala algumas grosserias, de vez em quando, mas Ă© muito esperto.
Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela leva o bicho e coloca-o em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha a sua volta e depois olha para a senhora e diz:
- Nova casa.... Nova cafetina....
A mulher fica um pouco espantada, mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio:
- Nova Casa... Nova Cafetina... Novas P....
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado...
O marido chega Ă  noite e o papagaio diz apĂłs olhar atentamente para ele:
-Nova Casa.... Nova Cafetina.... Novas P....Oi George!!! Mudou de puteiro também????


UM PORRE "FENOMENAL"


Um irlandĂȘs estava bebendo jĂĄ hĂĄ bastante tempo, atĂ© que o garçom o avisou que o bar estava fechando. O irlandĂȘs pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente ao garçom. Tentou novamente e teve o mesmo resultado. Deduziu que seria melhor rastejar atĂ© a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe? Com isso ele conseguiria ate ficar sĂłbrio o suficiente para conseguir levantar-se.
Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão. Jå cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirÔes até sua casa. Chegando lå, nova tentativa... e o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu... Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez.
Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono. Acordou na manhĂŁ seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca:
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!....
- Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente...
- Ligaram do bar e disseram que vocĂȘ esqueceu a cadeira de rodas lĂĄ de novo!!!


(Colaboração: Adilson)


TOMANDO BANHO


Existem algumas diferença entre o banho das mulheres e o banho dos homens. Tentamos registrar abaixo, passo a passo como é realizado esse ato de higiene nos diferentes sexos da raça humana.


O BANHO DAS MULHERES
1.Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupĂŁo.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que estå mais gorda do que realmente estå.
6. De costas, empina o bumbum para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no boxe, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitamina s.
9. EnxĂĄgua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. EnxĂĄgua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e prĂłpolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calĂȘndula por 10 minutos atĂ© que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a ĂĄgua dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupĂŁo e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontr a o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, estĂĄ vestida e pronta.


O BANHO DOS HOMENS
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, soltando pum e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para apĂłs jogĂĄ-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pingulim imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o fĂ­sico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pingulim.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. NĂŁo se preocupa com toalhas. Se nĂŁo tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do boxe quando solta pum.
15. No banho, deixa pentelhos no sabonete.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. NĂŁo usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do boxe.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do boxe.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. NĂŁo se dĂĄ conta de que todo o banheiro estĂĄ molhado pois, tomou banho com o boxe aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os mĂșsculos e revisa o tamanho do pingulim.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabĂŁo.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pingulim, imitando ventilador.
32. DĂĄ um tapa no bumbum da esposa.
33. Chuta as roupas que estĂŁo no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois estĂĄ vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.


(Colaboração: Ricardo Lobenwein)


Mande sua piadinha que nĂłs publicaremos. Clique aqui e envie:
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O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


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VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


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DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


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08/11/2006
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