Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 30/10/2008
  

HUMOR "HOWL-OWEEN"

FANTASIAS CANINAS


English (see more photos):
http://www.wesay.com/Top_Photos/Far-Out/2710200864538271/1/
O chihuahua Little participa de concurso canino de fantasias em Boston. O cão da americana Liz Newton foi o grande vencedor da segunda edição do "howl-oween", disputado no Faneuil Hall.
Fonte: Terra - 25/10/08.
Veja mais fotos: http://noticias.terra.com.br/popular/galerias/0,,OI77325-EI1140,00.html


CONCURSO DE HUMOR
EstĂŁo abertas as inscriçÔes para o 1Âș SalĂŁo Medplan de Humor, voltado a todos os artistas grĂĄficos brasileiros, nas modalidades Charge e Cartum. As inscriçÔes deverĂŁo ser realizadas atĂ© o dia 19 de dezembro de 2008. Detalhes da inscrição no site (http://www.medplan.com.br/). Os dois melhores trabalhos, eleitos pelo jĂșri, levarĂŁo prĂȘmios em dinheiro.
Fonte: O Tempo - 26/10/08.


DIFERENÇAS ENTRE RIO E SP NAS ELEIÇÕES
Em SĂŁo Paulo, queriam saber se Ă© casado e tem filhos; no Rio, se fuma maconha! Moral de Sampa: melhor solteiro que casado com argentino. E moral do Rio: vou apertar, mas nĂŁo vou acender agora.
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 26/10/08.


LULA COM LEGENDAS
Lula fala e o Benett traduz:
- Crise? Ah, aqui sĂł vai chegar uma marolinha!
Tradução = Lå vem Tsunami!!!
- Essa crise Ă© uma crise do Bush!
Tradução = É dele, minha e do mundo inteiro...
- A economia nĂŁo serĂĄ afetada!!!
Tradução = Lå se vai o PIB de 2009...
- Em 2010 eu nĂŁo vou concorrer a um terceiro mandato!
Tradução = Olha. Até que não é må idéia, viu???
Fonte: Folha de S.Paulo - 01/11/08.


2009 SERÁ O ANO DO  CONSUMISMO
ALEGRE-SE!
Segundo um dos mais renomados especialistas em economia e tendĂȘncias do consumidor da Argentina, devido Ă  atual crise econĂŽmica e financeira mundial, 2009 serĂĄ o ano do...
C O N S U M I S M O
Pois vocĂȘ terĂĄ que ficar (em bom castelhano):
CON SU MISMO CARRO
CON SU MISMO SALÁRIO
CON SU MISMO IMÓVEL
CON SU MISMO VESTUARIO
CON SU MISMO PAR DE SAPATOS
E SOMENTE SE DEUS QUISER...
CON SU MISMO TRABALHO!!!
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba - SP)


UM SISTEMA EM LOOPING
O Diretor disse à secretåria: Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminårio. Faça os preparativos da viagem!
A secretĂĄria faz uma chamada para o marido: Vou viajar para o exterior com meu chefe por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante: Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, entĂŁo nĂłs vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dĂĄ aulas particulares: Tenho muito trabalho, na prĂłxima semana nĂŁo precisa vir Ă s aulas.
O menino liga para o seu avĂŽ: VĂŽ, na prĂłxima semana nĂŁo tenho aulas, a minha professora estarĂĄ ocupada. Vamos passar a semana juntos.
O avĂŽ (que Ă© o Diretor desta estĂłria) liga para a secretĂĄria: Vou passar a prĂłxima semana com o meu neto, nĂŁo poderemos participar daquele SeminĂĄrio. Cancele a viagem.
A secretĂĄria liga para o marido: A prĂłxima semana o meu diretor tem muito trabalho. Cancelamos a viagem.
O marido liga para a amante: NĂŁo poderemos passar a prĂłxima semana juntos. A viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares: Na prĂłxima semana vamos ter aulas normalmente.
O menino liga para o avĂŽ: VĂŽ, a minha professora disse que na prĂłxima semana terei aulas. Desculpe-me, nĂŁo vai dar para fazer-lhe companhia.
O avÎ liga para a sua secretåria: Mudei de idéia, na próxima semana vamos participar daquele Seminårio. Continue com os preparativos...
(Colaboração: Emerson)


MARADONA
Arrentina Urgente! Maradona Ă© o tĂ©cnico da seleção argentina! Ele devia ser a bola da seleção argentina. E ainda lutar sumĂŽ com o Ronaldo FofĂŽmeno! Socuerro! A seleção argentina vai virar pĂł! Bem, a seleção de los hermanos tĂĄ uma droga mesmo. Droga? Chama o Maradona! Mas dizem que ele largou as drogas. O Ășnico que ainda nĂŁo largou as drogas foi o Dunga!
Pensei que Maradona era técnico em aspirador de pó. E eu acho que ele vai treinar gol de nariz. La Narigada del Maradona! Narigada e Barrigada! Enfim: em vez de terminar a carreira, ele esticou. Maradona vira técnico da Argentina e estica a carreira. Não chores por mim, Argentina, que amanhã é tu na latrina. E o Maradona devia ser técnico de sumÎ e arremesso de canudinho a distùncia. Em Sampa tem uma loja de aspiradores de pó chamada O Feirão do Maradona.
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 30/10/08.


BAIRRISMO
Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um baiano e um Catarinense, estĂŁo tomando cerveja em um bar e inicia-se uma discussĂŁo interminĂĄvel de qual seria o melhor estado do Brasil.
O Carioca logo saiu dizendo:
- NĂŁo hĂĄ dĂșvida, o Rio Ă© o melhor: tem a cidade mais bela do mundo, o povo mais alegre, muito sol,futebol, carnaval e as mulheres mais quentes do Brasil, e tem o Garotinho.
O Paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:
- NĂŁo tem a menor dĂșvida que Ă© SĂŁo Paulo,pois Ă© a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrĂłpole da AmĂ©rica Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Lula.
Rapidinho o Mineiro disse:
- Minas sÎ, não tem praia, mas ta perto, tem a melhor culinåria, a melhor cachaça, e também tem Itamar Franco.
Depois o Baiano:
- O melhor Ă© a Bahia: tem Carnaval, tem frevo, tem o acarajĂ©, tem Salvador, umas das cidades mais  belas, e tinha o ACM.
Como o Catarinense nĂŁo se manifestou, eles perguntaram:
- E aĂ­, Catarina por que estĂĄ tĂŁo quieto, qual Ă© a tua opiniĂŁo?
O Catarinense finalmente respondeu: - Pra mim Ă© o ParanĂĄ, o melhor estado.
- UĂ©, Catarina, nĂŁo vai defender o teu estado? Por que o ParanĂĄ?
- Porque Ă© o ParanĂĄ que separa Santa Catarina de toda essa merda aĂ­ de cima!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


A CRISE NOS EUA
Olha a faixa sobre a crise nos EUA: "The only bank that is still liquid is the sperm bank" (o Ășnico banco ainda com liquidez Ă© o banco de esperma)!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 01/11/08.


O MOUSE QUE RI
por Kike Martins da Costa
Cansei de Ser Stupid
http://www.youtube.com/watch?v=oGY-OkRclnU
Conheça a nova banda paulistana que ganhou elogios da "NME" e da "Billboard" com sua original mistura de catira, xaxado, bos-trance e brit-pobre
A alma do negĂłcio
http://www.youtube.com/watch?v=W80chdrU9JU
O mundo seria bem mais divertido se os publicitĂĄrios pudessem criar anĂșncios assim, nĂŁo?
Tutorial do Rebolation
http://www.youtube.com/watch?v=sNTT7oY-qSU
O professor tĂĄ se sentindo, a mĂșsica Ă© incrĂ­vel e a dança Ă© tudo de bom! Preste atenção, aprenda e se jogue na dança do Rebolation!
Fonte: Folha de S.Paulo - 28/10/08.


MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
Coisas que sĂŁo DIFÍCEIS de dizer quando vocĂȘ estĂĄ bĂȘbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que sĂŁo EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando vocĂȘ esta bĂȘbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- TrĂȘs tigres.
Coisas que sĂŁo TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando vocĂȘ estĂĄ bĂȘbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, jĂĄ bebi demais.
- Sai fora, vocĂȘ nĂŁo Ă© o meu tipo...
Como agir quando bebeu demais e estĂĄ com os seguintes sintomas:
SINTOMA: PĂ©s frios e Ășmidos.
CAUSA: VocĂȘ estĂĄ segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo atĂ© que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: PĂ©s quentes e Ășmidos.
CAUSA: VocĂȘ fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente estĂĄ cheia de luzes.
CAUSA: VocĂȘ caiu de costas no chĂŁo.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão estå embaçado.
CAUSA: VocĂȘ estĂĄ olhando para o chĂŁo atravĂ©s do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chĂŁo estĂĄ se movendo.
CAUSA: VocĂȘ estĂĄ sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do tĂĄxi Ă© um elefante rosa.
CAUSA: VocĂȘ bebeu muitĂ­ssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: VocĂȘ estĂĄ olhando um espelho que se move como ĂĄgua.
CAUSA: VocĂȘ estĂĄ para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: VocĂȘ estĂĄ com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a mĂșsica Ă© muito repetitiva.
CAUSA: VocĂȘ estĂĄ em uma ambulĂąncia.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortĂ­ssima luz da danceteria estĂĄ cegando seus olhos.
CAUSA: VocĂȘ estĂĄ na rua e jĂĄ Ă© dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo nĂŁo liga para o que vocĂȘ fala.
CAUSA: VocĂȘ estĂĄ falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo nĂŁo pĂĄra de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: VocĂȘ estĂĄ falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde Ă© sua casa.
Mande essa mensagem para seus amigos bebuns.
Eu tb recebi e jĂĄ fiz a minha parte...
(Colaboração: Marcos Leandro - O Leitãozinho)


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16/09/2007
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