Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 19/03/2009
  

HUMOR FINANCEIRO

COFRINHO DO SALÁRIO MÍNIMO
Comprei um cofre para guardar tudo que sobra do meu salário!!! Triste não??? Só rindo mesmo...
(Colaboração: Cleide - SP.)


A JUSTIFICATIVA DO SÉCULO
Placa na portaria de uma empresa: "Admite-se apenas homens casados".
Um desempregado questiona o funcionário do RH: - Ei, o que é isso? Por acaso um cara casado é mais competende que um solteiro???
A resposta do século: - Não... Mas estão mais acostumados a receber ordens!!!
(Colaboração: Rachel)


DIA MUNDIAL DA ÁGUA
E aí perguntaram pruma modelo: "O que você faz pra economizar a água do planeta?". "Lavo o cabelo no salão."
E pra economizar água eu vou botar uma placa no chuveiro: "Lave apenas o que for usar HOJE!".
Sabe o que é aguardente? É o Lula economizando água!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 21/03/09.
O site do Simão - http://www2.uol.com.br/josesimao/


A CRISE DOS SONHOS
Casal pedindo esmola na rua.
A mulher: - Querido, você declarou a casa no imposto de renda?
O homem: Não!!!
- Declarou a cobertura?
- Não!!!
- O carro importado?
- Não!!!
- A casa na praia, o iate, a lancha e o sítio?
- Não!!!
O homem: - Quando você vai entender, querida? Sonhos não se declaram!!!
Duke - Fonte: O Tempo - 19/03/09.
Charges do Duke: http://dukechargista.com.br/


O ANÃO NO BANHEIRO
Um anão, num banheiro público, não consegue alcançar o mictório. Pede então a um cara grandão, ao seu lado, para colocá-lo num banquinho. O cara,querendo ajudar, prontamente atende o pedido. Quando abre a calça pra mijar, o anão olha para o lado e diz ao grandão:
- Pô, cara, que saco lindo você tem!
- Qual é, anão, você é viado?
- Não, senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos.
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto o seu. Posso dar uma pegadinha?
- Está louco? Quer apanhar, nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia.
Desculpe, é que é realmente extraordinário o seu saco. É de verdade?
Me deixa dar uma pegadinha, só para que eu possa acreditar. Não tem ninguém olhando.
E assim, sem saída o cara, constrangido, diz:
- Vai aí, anão, pega logo pra parar de encher.
O anão então põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz:
- Aí, grandão, isto é um assalto, me dá todo o seu dinheiro, senão eu pulo do banquinho...
(Colaboração: Mara Regina - SP)


IMPOSTO DE RENDA
E eu já sei como driblar o Imposto de Renda! Vou pedir para aquele medievalesco arcebispo de Recife e Olinda pra decretar a excomunhão dos meus bens. Aí não pago nada. Serei um excomungado patrimonialmente...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 15/03/09.
O site do Simão - http://www2.uol.com.br/josesimao/ 


A POPULARIDADE DE LULA
Lula falando com um assistente: - Céus!!! Minha popularidade caiu 9 pontos... Isot é uma catástrofe!!!
O assistente: - Relaxa, presidente!!! É só uma marolinha!!!
Duke - Fonte: O Tempo - 21/03/09.
Charges do Duke: http://dukechargista.com.br/


O MELHOR EMPREGO DO MUNDO
Desempregado vai ao SINE a procura de emprego e vê um cartaz escrito Precisa-se de assistente de ginecologista.Vai ao balcão e pergunta pelo trabalho.
E o funcionário:
-O trabalho consiste em aprontar a paciente pro exame.Você deve lavar suas genitais,depilar os pelos púbicos com creme de barbear e gilete e esfregar óleo de amêndoas doces,de forma que ela esteja pronta pro ginecologista.Salário mensal R$ 4.500,00 com carteira assinada e benefícios,mas deves ir até Nova Iguaçu.
-Puxa,são 60 km do Rio!É lá o emprego?
-Ñ,é onde termina a fila...
(Colaboração: Waldeyr)


OS NOMES NA CRISE
E os Irmãos Bacalhau disseram que com essa crise, os filmes mudaram de nome. Não é mais "O Diabo Veste Prada". Agora é "O Diabo Veste 25 de Março"!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 15/03/09.
O site do Simão - http://www2.uol.com.br/josesimao/ 
Irmãos Bacalhau - http://irmaosbacalhau.blog.uol.com.br/


GAROTO ESPERTO
A mãe e o filho estão prestes a entrar no ônibus quando reparam na placa: "Crianças até 10 anos não pagam a passagem". Para economizar dinheiro, a mãe sussura:
- Meu filho, você tem 10 anos, tá ouvindo?!
E o garoto, meio assustado:
- Sim, mamãe.
Ao subir no ônibus, o motorista pergunta:
- Ei, menino. Qual é a sua idade?
- 10 anos...
Desconfiado, o motorista emenda:
- E quando é que você completa 11 anos?
- Quando eu descer do ônibus, ué!!!
Fonte: Almanaque Brasil - Número 119.


UM JUDEU EM BUSCA DE PERDÃO...
Um judeu decide ir a uma suruba. Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba enrabado.
No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui enrabado.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15 000 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar.
Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta...
Entra e fala com o padre:
- Noite de surubada... Tomei bebidas... Fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.
O padre diz que não se preocupe que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode 20 ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Mesmo assim é muita grana.
Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.
Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o 'corpo fechado'. O judeu FICA mais feliz ainda!
Mas quando está Indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, FICA tentado em ver quanto que eles cobrariam.
Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem que não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia...
Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado... E agora tem remorsos.
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.
O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É tudo que tenho que fazer?... O senhor tem certeza de que o esta me pedindo é tudo?
Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim:
- Cada vez que um judeu toma no c........, nós fazemos uma festinha!!!
(Colaboração: Hermínio)


IMITAÇÃO
Minha senhora, quer fazer o favor de pedir ao seu filho que pare de me imitar?
E a mulher, ao filho:
- Pedrinho, eu já disse para parar de bancar o bobo!!!
Fonte: Almanaque Brasil - Número 119.


ANTITUCANÊS X LULÊS
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que no Paraná tem um sítio chamado Rancho Caga Fogo! Socorro, sai da frente. Ops, sai de trás! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Sem papas na língua": companheiro fofocando sobre a vida pregressa do papa! O lulês é mais fácil que o ingrêis.
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 17/03/09.
O site do Simão - http://www2.uol.com.br/josesimao/


TELE JORNAL SÉRIO!
O que todo apresentador de Tele Jornal gostaria de fazer...
Veja o vídeo: http://www.perguntascretinas.com.br/2008/08/27/telejornal-rindo-a-toa/.
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


BRINCADEIRA OFICIAL
Uma brincadeira durante uma reunião de vereadores caiu na rede e tem provocado risadas. Durante o encontro, realizado na cidade de Medina, nos Estados Unidos, alguém decidiu usar um programa que simula o som de puns de todos os tipos. As pessoas caíram na gargalhada e a prefeita precisou interromper a sessão. O vídeo foi visto 600 mil vezes. Veja o vídeo http://www.youtube.com/watch?v=jrBaV5MvX_4.
Bombou na Web - Renata Leal - Fonte: Época - Número 565.


O PRESENTE
Como acabar com uma mulher nervosa...
O vídeo - http://www.youtube.com/watch?v=fNN8vpCwCAo
(Colaboração: Markão)


O MOUSE QUE RI
Carochinha eletrônica

Imagine Branca de Neve e os sete anões do clássico desenho animado de Walt Disney dançando ao som de Daft Punk . O resultado é simplesmente sensacional. Dá uma olhada: http://www.youtube.com/watch?v=PaDAiv0cYU4.
Melô da enchente
Uma galera do interior do Rio transformou as fartas águas de março em samba. Tom Jobim deve estar revirando no túmulo! Confira: http://www.youtube.com/watch?v=ioEptEGDRcQ.
Forrest Gump em um minuto
Se você achou o filme de Robert Zemeckis com Tom Hanks muito longo, veja essa versão beeeem reduzida, com toda a ação em um único plano: http://www.youtube.com/watch?v=nOvgJ0TxdfI.
Fonte: Folha de S.Paulo - 17/03/09.


COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO (Texto/Significado):
Aliança/Garantia financeira.
Amante/Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível/Um pretendente pobre ou um homem casado.
Batom/Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa/Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço/Vontade de ficar sozinha.
Carteira/Principal órgão masculino.
Certeza/Quase certeza.
Confiança/Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça/Falta de vontade.
Extravasar/Galinhar ou gastar muito mais do que ja gasta.
Falta de atenção/Falta de presentes, de amor e de sexo.
Fracasso/Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez/Investimento a longo prazo.
Minutos/Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem/Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça/Camada de acabamento das pernas.
Namorado/Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca/Por enquanto não...
Pílula/Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais/Ausência de orgasmo.
Satisfação/Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios/Sinÿnimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez/Sim...
Terapia de grupo/Shopping com as amigas.
Valorização/Flores no dia seguinte, um telefonema, uma visita surpresa...
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo..
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* Usar uma calça jeans para mostrar o poder de rad iografar a estrutura do corpo.     * Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos !
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro e depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cêra quente!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo quando está usando um batom novo!
* Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim !
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca lhe rasga o ventre como se fosse um punhal...
...SÓ AS MULHERES ENTENDEM...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Por que desco brir um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;   03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!
(Colaboração: Cleide - SP)


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21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


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RINDO EM PORTUNHOL >>


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I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


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SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


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VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>


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AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
ADEUS ANO VELHO! FELIZ ANO NOVO! >>


16/12/2007
BOM HUMOR NATALINO... >>


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03/12/2007
BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO >>


30/11/2007
UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


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VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


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AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


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VAMOS GARGALHAR? >>


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ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


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POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
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24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>


04/06/2006
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27/05/2006
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14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
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27/04/2006
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27/04/2006
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06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
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23/03/2006
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