FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 19/03/2009

HUMOR FINANCEIRO

COFRINHO DO SALÃRIO MÃNIMO
Comprei um cofre para guardar tudo que sobra do meu salÃ¡rio!!! Triste nÃ£o??? SÃ³ rindo mesmo...
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP.)

A JUSTIFICATIVA DO SÃ‰CULO
Placa na portaria de uma empresa: "Admite-se apenas homens casados".
Um desempregado questiona o funcionÃ¡rio do RH: - Ei, o que Ã© isso? Por acaso um cara casado Ã© mais competende que um solteiro???
A resposta do sÃ©culo: - NÃ£o... Mas estÃ£o mais acostumados a receber ordens!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Rachel)

DIA MUNDIAL DA ÃGUA
E aÃ perguntaram pruma modelo: "O que vocÃª faz pra economizar a Ã¡gua do planeta?". "Lavo o cabelo no salÃ£o."
E pra economizar Ã¡gua eu vou botar uma placa no chuveiro: "Lave apenas o que for usar HOJE!".
Sabe o que Ã© aguardente? Ã‰ o Lula economizando Ã¡gua!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 21/03/09.
O site do SimÃ£o - http://www2.uol.com.br/josesimao/

A CRISE DOS SONHOS
Casal pedindo esmola na rua.
A mulher: - Querido, vocÃª declarou a casa no imposto de renda?
O homem: NÃ£o!!!
- Declarou a cobertura?
- NÃ£o!!!
- O carro importado?
- NÃ£o!!!
- A casa na praia, o iate, a lancha e o sÃtio?
- NÃ£o!!!
O homem: - Quando vocÃª vai entender, querida? Sonhos nÃ£o se declaram!!!
Duke - Fonte: O Tempo - 19/03/09.
Charges do Duke: http://dukechargista.com.br/

O ANÃƒO NO BANHEIRO
Um anÃ£o, num banheiro pÃºblico, nÃ£o consegue alcanÃ§ar o mictÃ³rio. Pede entÃ£o a um cara grandÃ£o, ao seu lado, para colocÃ¡-lo num banquinho. O cara,querendo ajudar, prontamente atende o pedido. Quando abre a calÃ§a pra mijar, o anÃ£o olha para o lado e diz ao grandÃ£o:
- PÃ´, cara, que saco lindo vocÃª tem!
- Qual Ã©, anÃ£o, vocÃª Ã© viado?
- NÃ£o, senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos.
- EntÃ£o qual Ã© a sua?
- Ã‰ que nunca vi um saco tÃ£o lindo quanto o seu. Posso dar uma pegadinha?
- EstÃ¡ louco? Quer apanhar, nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia.
Desculpe, Ã© que Ã© realmente extraordinÃ¡rio o seu saco. Ã‰ de verdade?
Me deixa dar uma pegadinha, sÃ³ para que eu possa acreditar. NÃ£o tem ninguÃ©m olhando.
E assim, sem saÃda o cara, constrangido, diz:
- Vai aÃ, anÃ£o, pega logo pra parar de encher.
O anÃ£o entÃ£o pÃµe a mÃ£o numa bola, a outra na outra bola e diz:
- AÃ, grandÃ£o, isto Ã© um assalto, me dÃ¡ todo o seu dinheiro, senÃ£o eu pulo do banquinho...
(ColaboraÃ§Ã£o: Mara Regina - SP)

IMPOSTO DE RENDA
E eu jÃ¡ sei como driblar o Imposto de Renda! Vou pedir para aquele medievalesco arcebispo de Recife e Olinda pra decretar a excomunhÃ£o dos meus bens. AÃ nÃ£o pago nada. Serei um excomungado patrimonialmente...
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 15/03/09.
O site do SimÃ£o - http://www2.uol.com.br/josesimao/

A POPULARIDADE DE LULA
Lula falando com um assistente: - CÃ©us!!! Minha popularidade caiu 9 pontos... Isot Ã© uma catÃ¡strofe!!!
O assistente: - Relaxa, presidente!!! Ã‰ sÃ³ uma marolinha!!!
Duke - Fonte: O Tempo - 21/03/09.
Charges do Duke: http://dukechargista.com.br/

O MELHOR EMPREGO DO MUNDO
Desempregado vai ao SINE a procura de emprego e vÃª um cartaz escrito Precisa-se de assistente de ginecologista.Vai ao balcÃ£o e pergunta pelo trabalho.
E o funcionÃ¡rio:
-O trabalho consiste em aprontar a paciente pro exame.VocÃª deve lavar suas genitais,depilar os pelos pÃºbicos com creme de barbear e gilete e esfregar Ã³leo de amÃªndoas doces,de forma que ela esteja pronta pro ginecologista.SalÃ¡rio mensal R$ 4.500,00 com carteira assinada e benefÃcios,mas deves ir atÃ© Nova IguaÃ§u.
-Puxa,sÃ£o 60 km do Rio!Ã‰ lÃ¡ o emprego?
-Ã‘,Ã© onde termina a fila...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

OS NOMES NA CRISE
E os IrmÃ£os Bacalhau disseram que com essa crise, os filmes mudaram de nome. NÃ£o Ã© mais "O Diabo Veste Prada". Agora Ã© "O Diabo Veste 25 de MarÃ§o"!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 15/03/09.
O site do SimÃ£o - http://www2.uol.com.br/josesimao/
IrmÃ£os Bacalhau - http://irmaosbacalhau.blog.uol.com.br/

GAROTO ESPERTO
A mÃ£e e o filho estÃ£o prestes a entrar no Ã´nibus quando reparam na placa: "CrianÃ§as atÃ© 10 anos nÃ£o pagam a passagem". Para economizar dinheiro, a mÃ£e sussura:
- Meu filho, vocÃª tem 10 anos, tÃ¡ ouvindo?!
E o garoto, meio assustado:
- Sim, mamÃ£e.
Ao subir no Ã´nibus, o motorista pergunta:
- Ei, menino. Qual Ã© a sua idade?
- 10 anos...
Desconfiado, o motorista emenda:
- E quando Ã© que vocÃª completa 11 anos?
- Quando eu descer do Ã´nibus, uÃ©!!!
Fonte: Almanaque Brasil - NÃºmero 119.

UM JUDEU EM BUSCA DE PERDÃƒO...
Um judeu decide ir a uma suruba. Paquera vÃ¡rias mulheres e finalmente transa com vÃ¡rias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba enrabado.
No dia seguinte comeÃ§a a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai atÃ© a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdÃ£o.
ComeÃ§a a explicar sua noite de orgia:
- Tomei Ã¡lcool, tive sexo com outras mulheres que nÃ£o a minha e ao final fui enrabado.
O rabino diz que Ã© extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15 000 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a soluÃ§Ã£o, mas bem incomodado com o monte de grana que terÃ¡ que doar.
Em seu caminho passa por uma igreja catÃ³lica. Reflete que apesar de nÃ£o ser sua religiÃ£o, talvez possa obter uma absolviÃ§Ã£o mais em conta...
Entra e fala com o padre:
- Noite de surubada... Tomei bebidas... Fiz sexo com vÃ¡rias mulheres e fui enrabado por um cara.
O padre diz que nÃ£o se preocupe que isso acontece, e que mesmo nÃ£o sendo catÃ³lico pode 20 ajudar a parÃ³quia e se quiser o perdÃ£o de Deus, deve voltar com R$ 8.500.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preÃ§o do pecado.
Mesmo assim Ã© muita grana.
Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.
Entra, conta a histÃ³ria e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto dÃ¡-se jeito, e que Ã© sÃ³ dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaÃ§a, que volta a ter o 'corpo fechado'. O judeu FICA mais feliz ainda!
Mas quando estÃ¡ Indo comprar a galinha e o gorÃ³, passa na frente de uma mesquita e, claro, FICA tentado em ver quanto que eles cobrariam.
EntÃ£o, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem que nÃ£o seja mulÃ§umano, estÃ¡ ali na mesquita porque teve uma noite de orgia...
Bebeu muito, transou com vÃ¡rias mulheres e acabou enrabado... E agora tem remorsos.
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdÃ£o volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.
O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitÃªncia por tÃ£o pouco e entÃ£o pergunta ao Iman:
- Ã‰ tudo que tenho que fazer?... O senhor tem certeza de que o esta me pedindo Ã© tudo?
Iman responde:
- Absolutamente! Ã‰ isso mesmo! Com a gente Ã© assim:
- Cada vez que um judeu toma no c........, nÃ³s fazemos uma festinha!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: HermÃnio)

IMITAÃ‡ÃƒO
Minha senhora, quer fazer o favor de pedir ao seu filho que pare de me imitar?
E a mulher, ao filho:
- Pedrinho, eu jÃ¡ disse para parar de bancar o bobo!!!
Fonte: Almanaque Brasil - NÃºmero 119.

ANTITUCANÃŠS X LULÃŠS
AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha "Morte ao TucanÃªs". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanÃªs. Ã‰ que no ParanÃ¡ tem um sÃtio chamado Rancho Caga Fogo! Socorro, sai da frente. Ops, sai de trÃ¡s! Mais direto, impossÃvel. Viva o antitucanÃªs!
E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante. "Sem papas na lÃngua": companheiro fofocando sobre a vida pregressa do papa! O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis.
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 17/03/09.
O site do SimÃ£o - http://www2.uol.com.br/josesimao/

TELE JORNAL SÃ‰RIO!
O que todo apresentador de Tele Jornal gostaria de fazer...
Veja o vÃdeo: http://www.perguntascretinas.com.br/2008/08/27/telejornal-rindo-a-toa/.
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

BRINCADEIRA OFICIAL
Uma brincadeira durante uma reuniÃ£o de vereadores caiu na rede e tem provocado risadas. Durante o encontro, realizado na cidade de Medina, nos Estados Unidos, alguÃ©m decidiu usar um programa que simula o som de puns de todos os tipos. As pessoas caÃram na gargalhada e a prefeita precisou interromper a sessÃ£o. O vÃdeo foi visto 600 mil vezes. Veja o vÃdeo http://www.youtube.com/watch?v=jrBaV5MvX_4.
Bombou na Web - Renata Leal - Fonte: Ã‰poca - NÃºmero 565.

O PRESENTE
Como acabar com uma mulher nervosa...
O vÃdeo - http://www.youtube.com/watch?v=fNN8vpCwCAo
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

O MOUSE QUE RI
Carochinha eletrÃ´nica
Imagine Branca de Neve e os sete anÃµes do clÃ¡ssico desenho animado de Walt Disney danÃ§ando ao som de Daft Punk . O resultado Ã© simplesmente sensacional. DÃ¡ uma olhada: http://www.youtube.com/watch?v=PaDAiv0cYU4.
MelÃ´ da enchente
Uma galera do interior do Rio transformou as fartas Ã¡guas de marÃ§o em samba. Tom Jobim deve estar revirando no tÃºmulo! Confira: http://www.youtube.com/watch?v=ioEptEGDRcQ.
Forrest Gump em um minuto
Se vocÃª achou o filme de Robert Zemeckis com Tom Hanks muito longo, veja essa versÃ£o beeeem reduzida, com toda a aÃ§Ã£o em um Ãºnico plano: http://www.youtube.com/watch?v=nOvgJ0TxdfI.
Fonte: Folha de S.Paulo - 17/03/09.

COISAS QUE SÃ“ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO (Texto/Significado):
AlianÃ§a/Garantia financeira.
Amante/Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossÃvel/Um pretendente pobre ou um homem casado.
Batom/Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa/Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
CansaÃ§o/Vontade de ficar sozinha.
Carteira/Principal Ã³rgÃ£o masculino.
Certeza/Quase certeza.
ConfianÃ§a/AÃ§Ã£o incompatÃvel com os homens.
Dor de cabeÃ§a/Falta de vontade.
Extravasar/Galinhar ou gastar muito mais do que ja gasta.
Falta de atenÃ§Ã£o/Falta de presentes, de amor e de sexo.
Fracasso/Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez/Investimento a longo prazo.
Minutos/Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem/Realce da beleza natural e disfarce de feiÃºra original.
Meia calÃ§a/Camada de acabamento das pernas.
Namorado/Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca/Por enquanto nÃ£o...
PÃlula/Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais/AusÃªncia de orgasmo.
SatisfaÃ§Ã£o/Verbete desconhecido no dicionÃ¡rio feminino.
Seios/SinÃ¿nimo de maÃ§aneta, pois tambÃ©m abrem muitas portas.
Talvez/Sim...
Terapia de grupo/Shopping com as amigas.
ValorizaÃ§Ã£o/Flores no dia seguinte, um telefonema, uma visita surpresa...
COISAS QUE SÃ“ UMA MULHER CONSEGUE...
* Passar a vida inteira, lutando contra o prÃ³prio cabelo..
* Comprar uma blusa que nÃ£o combina com mais nada, sÃ³ porque o preÃ§o estava irresistÃvel.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecolÃ³gico.
* Usar uma calÃ§a jeans para mostrar o poder de rad iografar a estrutura do corpo. * Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos !
* Ser mÃ£e solteira, mÃ£e casada, mÃ£e separada e mÃ£e do marido.
* Assistir a um vÃdeo tape de futebol, sÃ³ para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro e depois pendurÃ¡-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cÃªra quente!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo quando estÃ¡ usando um batom novo!
* Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensÃ£o prÃ©-menstrual.
* Nunca saber se Ã© para dividir a conta, ou se Ã© para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarÃ§ar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer nÃ£o, para ele insistir bastante, e aÃ ter que dizer sim !
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cÃ³lica louca lhe rasga o ventre como se fosse um punhal...
...SÃ“ AS MULHERES ENTENDEM...
10. Por que Ã© bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferenÃ§a entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet e um sundae de chocolate fazem um almoÃ§o equilibrado;
05. Por que desco brir um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiÃªncia de vida;
04. A inexatidÃ£o de toda balanÃ§a; 03. Achar o homem ideal Ã© difÃcil, mas achar um bom cabeleireiro Ã© praticamente impossÃvel;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÃ“PICO NÃšMERO UM QUE SÃ“ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)