Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 04/12/2006
  

O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR!

COMO RECONHECER UM PAULISTANO


Na fala:


a) Chama o semĂĄforo de "farol".
b) Diz "bolacha" em vez de biscoito.
c) Diz "cara" em vez de menino.
d) Diz "mina" em vez de menina.
e) Diz "bexiga" em vez de balĂŁo.
f) Diz "sorvete" tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que nĂŁo tem sotaque nenhum.
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaĂșcho, carioca, mineiro, nordestino,etc.)
i) VĂȘ uma pessoa mal vestida e chama de baiano.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra "meu" em praticamente todas as frases.
  
No clima:
 
a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e pÔe tudo de volta a noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sĂĄbado ou domingo, o carro fica brilhando, sĂł que toda vez que vai sair com ele para passear...CHOVE.
  
Na praia:
  
a) Fala que vai para praia sem especificar qual.
b) Fica a temporada no Guarujå, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol.
c) Chama Ubatuba de "Ubachuva".
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lĂĄ.


Nas esquisitices:
  
a) Faz fila para tudo (ĂŽnibus, mercado, banheiro, elevador, etc.)
b) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
c) Cumprimenta os vizinhos apenas com oi e tchau.
d) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega acaba nĂŁo fazendo nada.
e) Convida: "Passa lå em casa", mas nunca då o endereço.
f) Chama o povo do interior de SĂŁo Paulo de caipira.
g) Nas festas juninas chama vinho quente de quentĂŁo.
h) Toma o mesmo ĂŽnibus todo santo dia, no mesmo horĂĄrio e nĂŁo cumprimenta nem o motorista, nem o cobrador, (que tb sĂŁo sempre os mesmos).
i) Acha que quem nĂŁo Ă© daqui sempre joga lixo no chĂŁo.
  
Principal: Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima Ă© verdade e  encaminha para todos os amigos. E como todo bom paulista , estou fazendo minha parte.


(Colaboração: Cleide, Markão, Jacaré, Eribaldo...).


FM: Palavra do Carinha - "NĂŁo Ă© que Ă© isso mesmo........ Ainda bem que eu sou diferente !!!!!!".


O FRIO:


25Âș C
Pernambucanos ligam o ar quente do carro;
Cariocas vão à praia, mas não ousam molhar os pés;
Mineiros comem um feijĂŁo tropeiro e tomam garapa;
Curitibanos limpam o jardim...


20Âș C
Pernambucanos tremem incontrolavelmente de frio;
Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão;
Mineiros bebem pinga perto do fogĂŁo a lenha;
Curitibanos de bermuda e camiseta tomam sol no parque...


15Âș C
Carros pernambucanos nĂŁo pegam mais por causa do frio;
Cariocas se reunem para comer fondue de queijo e beber vinho gaĂșcho;
Mineiros continuam bebendo pinga, mais prĂłximos do fogĂŁo a lenha;
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados, curtindo a brisa...


10Âș C
Decretado estado de calamidade pĂșblica em Pernambuco, dezenas morrem de frio;
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lĂŁ, luvas e toucas;
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogĂŁo;
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida...


5Âș C
Pernambuco entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no freezer;
César Maia lança a candidatura do Rio para as Olimpíadas de Inverno e pensa construir pista de esqui;
Mineiros continuam bebendo pinga e quentĂŁo, sentados em cima do fogĂŁo a lenha;
Curitibanos fecham as janelas de casa...


0Âș C
Começa uma nova Era Glacial em Pernambuco;
No Rio, CĂ©sar Maia veste 7 casacos, e 2 milhĂ”es de cariocas se reĂșnem na praia de Copacabana na festa "Rio on the Rocks";
Mineiros entram em coma alcoĂłlico e fedem a bife queimado em cima do fogĂŁo a lenha;
Curitibanos fazem o Ășltimo churrasco no bosque do parque, antes que comece a esfriar...


-10Âș C
Pernambucanos, Mineiros e Cariocas viram comida congelada;
Curitibanos começam a dizer: "Cara, o tempo ficou brusco de repente... tå muito frio, acho que vou tomar um leite quente..."


(Colaboração: Nagib - Só podia ser curitibano)


EL TORO


Un campesino tenĂ­a un toro reproductor, el mejor toro de la regiĂłn. Ese toro era su Ășnico patrimonio y su sustento. Los hacendados locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona y comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce salĂ­an los mejores becerros. AdemĂĄs era rendidor y rĂĄpido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecĂ­a que nunca se cansara de engendrar. Un dĂ­a los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender mĂĄs del campesino. Un representante fue y le dijo: “Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar” El campesino, que no querĂ­a perder su fuente de ingresos, dio una cifra absurda para que fuera rechazada. Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y este, sensibilizado con el problema, comprĂł el toro con fondos municipales, registrĂĄndolo como patrimonio municipal y poniĂ©ndolo al servicio de toda la comunidad. El dĂ­a de la inauguraciĂłn de los servicios, los hacendados trajeron sus    vacas para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.“Debe ser la vaca”- dijo uno –”es muy flaca”. Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateĂł, y nada. Le pasaron el rodeo entero pero el toro ni se inmutĂł. El alcalde furioso llamĂł al exdueño y lo increpĂł a solucionar el problema......pues se habĂ­a gastado el dinero de los contribuyentes y no querĂ­a pensar que todo fuera una estafa mĂĄs. El campesino se acercĂł al toro y le hablĂł al oĂ­do : ÂĄÂĄQue haces hermano!!, Âżno quieres trabajar? El toro lo mirĂł largamente y desesperezĂĄndose le respondiĂł:
ÂĄÂĄÂĄ No me jodĂĄs hermano !!! .... ÂĄÂĄ Ahora soy funcionario pĂșblico !!


(Colaboração: Carlos Rodriguez - Santiago/Chile)


O CAIPIRA


O Caipira vai ao mĂ©dico com dores no pĂȘnis. Chegando ao consultĂłrio, ele narrou seu dia a dia para o mĂ©dico mais ou menos assim: Acordo 4 hora da manhĂŁ, dĂŽ umazinha na muiĂ©, tomo banho, dĂŽ otrazinha na muiĂ©, tomo cafĂ©, dĂŽ mais umazinha na muiĂ© e vĂŽ trabaiĂĄ no miarau... 10 hora vorto pra lanchĂĄ, dĂŽ umazinha na muiĂ©, tomo o lanche, dĂŽ mais umazinha na muiĂ© e vorto pro miarau... Meidia vorto pra armuçå, dĂŽ umazinha na muiĂ©, armoço, dĂŽ uma durmidinha (pruque dispois do armoço dĂĄ congestĂŁo), acordo, dĂŽ umazinha na muiĂ© e vorto pro miarau ... Quatro hora da tarde paro de trabaiĂĄ, vĂŽ pra casa, dĂŽ mais umazinha na muiĂ©, tomo um banho, dĂŽ otrazinha na muiĂ©, jamto, durmo e no outro dia começo tudo otra veiz...
O medico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pĂȘnis: "O seu problema amigo, Ă© que vocĂȘ estĂĄ fazendo sexo demais!!!" O Matuto levantou as mĂŁos para o cĂ©u e disse: GRAÇAS A DEUS, DOTÔ! EU TAVACHANDO QUE ERA AS MASTURBADA QUE EU DAVA LÁ NO MIARAU!!!!!!!


(Colaboração: Mårio)


OS CINCO SEGREDOS PARA UM RELACIONAMENTO PERFEITO:


1 - É importante encontrar uma mulher que tenha dinheiro;
2 - É importante encontrar uma mulher que faça vocĂȘ rir;
3 - É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não minta;
4 - É importante encontrar uma mulher boa de cama que goste de fazer sexo com vocĂȘ;
5 - É extremamente importante que essas quatro mulheres nunca se encontrem.


(Colaboração: OB)


WHISKY


- A senhorea aceita um whisky?
- NĂŁo posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- NĂŁo. Abrem...


(Colaboração: OB)


SESSÃO DE DESCARREGO


Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crĂ©dulo de uma igreja: - "Eu estou numa marĂ© braba. Estou sem crĂ©dito na praça, devendo para todo mundo. NĂŁo vejo solução. JĂĄ pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheio de contas e carnĂȘs atrasados. NĂŁo hĂĄ nada que dĂȘ jeito nessa situação. JĂĄ perdi a esperança! Acho que jĂĄ estou doente e vou morrer mesmo..."
O fiel - Calma! NĂŁo Ă© nada disso... VocĂȘ precisa de ajuda espiritual. VocĂȘ conhece a minha igreja? Pois Ă©, na quarta-feira, tem uma SessĂŁo de Descarrego onde todos sĂŁo curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fĂ©. Vai lĂĄ... Vamos te salvar!"
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto Ă© chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demĂŽnio! Disaloja! Esse corpo nĂŁo te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mĂŁo em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!... Disaloja!... DISALOJA!
E a loira:
- Casas Bahia! ArapuĂŁ! Lojas Americanas! Ponto Frio! BonzĂŁo! C&A! Armarinhos Clarisse! Pernambucas ! Riachuelo !!!!


(Colaboração: OB)


O GÊNIO DA GARRAFA


Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gĂȘnio:
- OlĂĄ! Sou o gĂȘnio de um sĂł desejo, Ă s suas ordens.
- EntĂŁo, eu quero a paz no Oriente MĂ©dio. Veja esse mapa: que esses paĂ­ses vivam em paz!
O gĂȘnio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam hå 5 mil anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. VocĂȘ sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, nĂŁo seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e nĂŁo seja vidrada em cartĂ”es de crĂ©dito.
O gĂȘnio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo!!!!!


(Colaboração: Iga/Lobenwein)

 

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2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
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25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
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14/10/2007
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30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
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SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


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DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


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FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


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ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


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O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


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O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


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VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


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AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


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