Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 29/04/2010
  

HUMOR BRITÂNICO

MASCARADOS APOSTADORES


English:
http://www.daylife.com/search?q=Men+wear+masks+showing+the+faces+of+British+Prime
http://topics.abcnews.go.com/photo/0cIY3mX4E73g7
Homens mascarados como Brown, Cameron e Clegg divulgam casa de apostas britânica onde é possível dar palpite sobre eleições.
Fonte: Folha de S.Paulo - 27/04/10.
Veja mais:
http://www.daylife.com/search?q=Men+wear+masks+showing+the+faces+of+British+Prime
http://topics.abcnews.go.com/photo/0cIY3mX4E73g7


PESQUISA NOS PRESÍDIOS DE SP:
Pergunta: "Qual o seu sonho?"
Resultado:
5% responderam que é a liberdade!
95% responderam que é a Libertadores!!!
(Colaboração: Luís)


RESULUÇÃO
"Resolvi os problemas de minha vida: misturei Activia e Johnnie Walker. Tô cagando e andando..."
(Colaboração: Luís / Cleide - SP)


FRAJOLA E PIU-PIU
Fique olhando até o Frajola pegar o Piu Piu. (Espere vale a pena) em ± 15 - 20 segundos...
Depois que o Piu Piu for pego, role até embaixo.
Vale a pena conferir: http://yepideea.blogspot.com/2009/12/frajola-e-piu-piu.html.
(Colaboração: Alexandre)


DIRETO DA BAHIA
A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


CASAR É...
...Casar é como ir a um restaurante com os amigos: você pede o que deseja, mas quando vê o que os outros têm, gostaria de ter pedido o deles...
(Colaboração: Weuber Viana)


ANJOS CAIPIRAS
Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite.
O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
- Quem está aí? - os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou de novo:
- Quem está aí??
Um dos caipiras respondeu:
- Nois é anjo.
O padre então já desconfiado diz: 
- Então vôa.
O outro caipira sem titubear responde:
- Nois é fiote!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


DISPENSA DO SERVIÇO MILITAR...
ARGUMENTO PARA DISPENSA:

Prezado Oficial, Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
Conclusão: O Rapaz foi dispensado.
(Colaboração: Emerson Gão)


NOVO TOQUE DE CELULAR
Bang! Bang! Bang!
É o toque de recolher...
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 25/04/10.


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! E esta direto de Portugal: "Procura-se cadela com chip". E outra: "Procura-se "pincher" cor marron que atende pelo nome de Fifi. PORÉM É SURDA!". Rarará!!!
>>> Sabe como os portugueses descobriram o pau-brasil? Levantando a tanga dos índios!!!
>>> Charge do Marco Aurélio: "Ministério da Saúde aconselha: para combater a pressão, pratique sexo cinco vezes. Caso os sintomas persistam, procure A OUTRA!". Rarará!!!
>>> O cúmulo da burrice: uma mulher, num restaurante, rodeada de milionários, paquerar o garçom!!!
>>> "Coreia do Norte alega barbeiragem e proíbe mulher de dirigir". Só na Coreia do Norte???
>>> Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que em João Pessoa, na Paraíba, tem um supermercado chamado O Supremo Pinto. Ueba! Em Manaus tem um campo de futebol chamado Arranca Dedo! Ueba! Inclui na Copa 2014! Parece Dias Gomes. Em Passos, Minas, tem um inferninho cujo nome é o apelido da dona: Recanto da Tira Gosto! Ueba! Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!!!
>>>  Atenção. Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais uns verbetes pro óbvio lulante. "Frigideira": congresso de companheiras frígidas. Rarará! "Corneta": associação dos cornos que vão pra Copa. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis...  José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 25-27-28-29/04/10.


DEVOLUÇÃO DE BRINQUEDO FABRICADO NO BRASIL
O fabricante do brinquedo está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:
1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) É mentiroso
4) Só diz 'Eu não sabia'
5) Não tem cérebro
6) Não pára em casa! Só quer viajar para o exterior
7) Só anda em má companhia, com dois outros bonecos encrenqueiros ,  o 'Evo de Coca' e o 'Chavez de Petróleo'
8) Não existe na versão movido a pilha, só na movido a álcool.
9) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo
10) A boneca que faz par não presta para nada.
As trocas poderão ser efetuadas em outubro de 2010!
Confira o brinquedo em detalhes:
http://ueba.com.br/forum/index.php?showtopic=86992
(Colaboração: Jenny Squaiella)


ANESTESIA
O paciente está na mesa de cirurgia, antes de ser operado. O médico pergunta:
- O senhor prefere anestesia local?
E o paciente, intrigado:
- Por quê? Acabou a estrangeira???
Fonte: Brasil - Almanaque de Cultura Popular - Número 131.


ESTIMULANTE FEMININO...
Um cientista chinês descobre Viagra" feminino.
O produto é conhecido na China pelo nome de "KATON".
Transcrição da entrevista:
Jornalista: O que acontece quando dá KATON à sua mulher?
Chinês: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansá   quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !
Jornalista: Esse produto é assim tão fantástico ?
Chinês: SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca!-
Jornalista: O nome do produto é só... "KATON" ?
Chinês: SIM ! SIM ! "KATON" ... "KATON DE CLÉDITO"!!!
(Colaboração: Jenny Squaiella)


HISTÓRIAS DE HOMENS CASADOS


Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.
 
O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..
  
O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.
  
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'
 
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.
  
Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.
 
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.
 
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
-Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...
 
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
  
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
  
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.
 
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .
 
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
 
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
 
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
 
Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.


A MELHOR DE TODAS :
Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Existe vida após casamento???????


(Colaboração: Waldeyr Estevão / Markão)


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ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


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FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


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