Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 11/10/2012
  

“HUMOR” CERIMONIAL

DESASTRES EM CASAMENTOS
English:
http://www.huffingtonpost.com/2012/10/05/wedding-fail_n_1943553.html
Video:
http://www.youtube.com/watch?v=BPxR61cDB6U
Facebook:
http://www.facebook.com/pages/WEDDING-FAILS/206669389386817?ref=ts&fref=ts
http://www.facebook.com/failarmyy?sk=wall&filter=2
https://www.facebook.com/HuffPostWeddings
Casamentos geralmente são cerimÎnias romùnticas e bem planejadas. Até porque muitos consideram a data como o dia mais importante de suas vidas. Poréééém, falhas acontecem. O canal do YouTube FailArmy http://www.youtube.com/user/failarmy?feature=watch reuniu, em um vídeo, os maiores desastres filmados em casamentos. Tem cachorro fazendo xixi no vestido da noiva, padrinho desmaiando e noivo mostrando a cueca no altar. Då pena do casal, mas não tem como negar que é engraçado.
VĂ­deo:
http://www.youtube.com/watch?v=BPxR61cDB6U
Érica Kokay – Fonte: Bombou na Web (http://www.facebook.com/bombounaweb) – 05/10/12.
Mais detalhes:
http://www.huffingtonpost.com/2012/10/05/wedding-fail_n_1943553.html
Facebook:
http://www.facebook.com/pages/WEDDING-FAILS/206669389386817?ref=ts&fref=ts
http://www.facebook.com/failarmyy?sk=wall&filter=2
https://www.facebook.com/HuffPostWeddings


JOÃOZINHO UNIVERSITÁRIO
A estória nova de Joãozinho, agora, universitårio... afinal Joãozinho também cresce...!!!
Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema: um aviĂŁo saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800km/h, Ă  pressĂŁo de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius.  A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta Ă©: - Quantos anos eu tenho?
E deu aquele risinho de quem se sente superior.
Os alunos ficam assombrados. O silĂȘncio era total. EntĂŁo o JoĂŁozinho,
jĂĄ UniversitĂĄrio , lĂĄ no fundo da sala e sem levantar a mĂŁo, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, Ă© certo. Eu tenho exatamente 44 anos. Mas como vocĂȘ calculou?
 JoĂŁozinho respondeu:
- Eu deduzi porque eu tenho um primo que Ă© MEIO viado, e ele tem 22 anos...
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)


A CANTADA
 passageiro querendo dar uma cantada na aeromoça linda e muito sexy:
- Qual Ă© o seu nome?
- Mercedes, senhor!
- Tem alguma relação com a fantåstica marca de automóvel?
- O mesmo preço, senhor !
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)


APRENDA A PEDIR...
Um homem entra num restaurante com UMA avestruz atrĂĄs dele.
A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede :
'Um hambĂșrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz: 'E vocĂȘ, o que vai querer?
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. O homem  coloca a mĂŁo no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
'Um hambĂșrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz: 'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mĂŁo no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
'VĂŁo querer o mesmo?''
Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. - diz o homem.
‘Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trås a conta e diz:
ÂŽHoje sĂŁo R$87,60.'
O homem coloca a mĂŁo no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?'
E o homem responde :
'HĂĄ alguns anos eu achei uma lĂąmpada velha e quando a esfregava para limpar, 
apareceu um gĂȘnio e me ofereceu 2 desejos.
Meu 1Âș desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
'Que idéia brilhante!' falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim.Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!'
'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o homem.
E a garçonete perguntou :
'Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?'
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
Meu 2Âș desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo...
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)


É FOGO...
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela achou forças e arrastou
o  marido atĂ© a garagem. Chegando lĂĄ, prendeu
o pĂȘnis dele numa morsa  em cima da bancada,
apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca
da morsa. AĂ­, ela foi no  armĂĄrio de ferramentas. Retirou um serrote e  colocou na bancada.
O marido gritou:
- "Querida, vocĂȘ nĂŁo vai  cortar ele, vai?
"NĂŁo, retrucou a mulher.
VocĂȘ Ă© que vai. Eu vou botar fogo na garagem."
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)


TIPOS DE ASSALTANTES


ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso Ă© um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não.. (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro estĂĄ sem bala, mas Ă© pra nĂŁo ficar muito pesado.
NĂŁo esquenta, meu irmĂŁozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .


ASSALTANTE MINEIRO
Ô sî, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quiĂ© miĂł procĂȘ.
Esse trem na minha mĂŁo tĂĄ chein de bala...
MiĂł passĂĄ logo os trocados que eu num tĂŽ bĂŁo hoje.
Vai andando, uai ! TĂĄ esperando o quĂȘ, sĂŽ?!


ASSALTANTE CARIOCA
AĂ­, perdeu, mermĂŁo
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso Ă© um assalto.
Passa a grana e levanta os braços rapå.
NĂŁo fica de caĂŽ que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra trĂĄs vira presunto.



ASSALTANTE PAULISTA
PĂŽ, meu...
Isso Ă© um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rĂĄpido, meu, PĂŽ, se manda, meu.


ASSALTANTE GAÚCHO
Ô gurí, ficas atento
BĂĄh, isso Ă© um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchĂȘ!
NĂŁo tentes nada e cuidado que esse facĂŁo corta uma barbaridade, tchĂȘ.
Passa as pilas prĂĄ cĂĄ ! E te manda a la cria, senĂŁo o quarenta e quatro fala.


ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horĂĄrio nobre da TV para dizer que no final do mĂȘs, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, GĂĄs, Passagem de ĂŽnibus, Imposto de renda, Licenciamento de veĂ­culos, Seguro ObrigatĂłrio, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF...
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)


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FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


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30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


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DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


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O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


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SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


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O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


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AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
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