Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 17/09/2010
  

HUMOR NO AR

KULULA


English:
http://www.arquecreative.com/blog/kulula-airlines-bringing-humor-sky-high
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http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=131
Kulula -
https://www.kulula.com/
Airline with a sense of humor. Kulula is a low-cost South African airline that doesn't take itself too seriously. Check out their new livery! (Companhia AĂ©rea com senso de humor. Kulula Ă© uma Cia. AĂ©rea de baixo custo sulafricana que nĂŁo tem nada de seriedade). 
Kulula Humour - O Humor da Kulula
Kulula's airline attendants and pilots are known for injecting a sense of humour into situations:
(Os funcionĂĄrios sĂŁo preparadas para colocar senso de humor nas situaçÔes:) 
"Please pay attention to the safety announcement, because you will be writing a test shortly".
("Preste atenção na demonstração de segurança, porque vocĂȘ poderĂĄ fazer um teste em breve")
"If you are caught smoking, you will be asked to leave the aircraft". 
("Se vocĂȘ for pego fumando, serĂĄ jogado para fora da aeronave")
"You could be fined up to R7999 for smoking on the plane, and for these prices you could be flying SAA"
("VocĂȘ pode ser multado em atĂ© R7999 por fumar na aeronave, e por esse preço vocĂȘ poderia voa na SAA")
"Ladies and gentlemen, we've reached cruising altitude and will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants." 
"Senhoras e senhores, alcançamos altitude de cruzeiro e as iluminação da cabina serĂĄ reduzida, para seu conforto e para realçar a aparĂȘncia da tripulação de bordo".
E assim por diante... Sempre com muito humor.
"Me Tarzan, You on hold", when phoning Kulula and being put on hold. 
"To operate your seat belt, insert lathe metal tab into the buckle, and pull the belt tight. It works just like every other seat belt; and, if you don't know how to operate one by now, then you probably shouldn't be allowed out in public unsupervised."
"There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane."
"In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child travelling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are travelling with more than one small child, pick your favourite."
"Your seat cushions can be used for flotation; and in the event of an emergency water landing, please paddle to shore and take them with our compliments."
As the plane landed and was coming to a stop at Durban Airport , a lone voice came over the loudspeaker: "Whoa, big fella. WHOA!"
"Please be sure to take all of your belongings. If you're going to leave anything, please make sure it's something we'd like to have."
"Ladies and gentlemen, we have landed in Cape Town . Please take all your possessions. Anything left behind will be shared equally between staff. Please note we do not accept unwanted mothers-in-law or children."
"As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses."
"Kulula Airlines is pleased to announce that we have some of the best flight attendants in the industry. Unfortunately, none of them are on this flight!"
"Welcome to Johannesburg, if this is not where you were intending to go then you have a bit of a problem."
"Anyone caught jumping on the bed at any Protea Hotel will be charged R 2,50 per jump and will be billed when you check out." (part of a Kulula ad, advertising Protea Hotel rooms).
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
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Kulula -
https://www.kulula.com/



COMO GAÚCHO COME PEIXE?
- Ele corta o peixe em trĂȘs pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dĂĄ o rabo pro vizinho...
(Colaboração: Emerson Gão)


A FRASE
Mais uma Ăłtima frase da lavra do jornalista ClĂĄudio "Bateu-Levou" Humberto: "Privadaria - A Pesquisa Nacional por Amostra de DomicĂ­lio mostrou que o Brasil tem mais telefone que esgoto. Deve ser para pedir jornal no mato".
Paulo Navarro (www.pnc.com.br) - Fonte: O Tempo - 13/09/10.


GATURRÔ TECNOLOGIA
O casamento evolui como a tecnologia...
Primeiro, etapa CASSETE. Ela fica na fita...
Segundo, etapa CD, ele cede em tudo...
E por Ășltimo, etapa DVD. Divide a casa, divide o salĂĄrio, divide o carro...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> E a Galera Medonha?! No ParanĂĄ tem um candidato chamado Stica. Na hora de votar Stica e puxa. RararĂĄ! E direto do Rio: Maria Chupetinha, Budog e tem um que Ă© bilĂ­ngue: JOB TRABALHO! RararĂĄ! E o prĂȘmio sinceridade vai praquele candidato baiano: "Votem em mim! NĂŁo aguento mais comer mortadela!". RararĂĄ!!!
>>> Pelo PV de Alagoas: Erika Faysson. Mas o nome dela Ă© Erivaldo. RararĂĄ! Erika Faysson de tudo! ProfissĂŁo: fuzileiro naval! Ueba!!!
>>> E o novo slogan do PGN, o meu Partido da GenitĂĄlia Nacional: Chega de hipocrisia! Sexo de noite e sexo de dia!!!
>>> E o PGN, o meu Partido da Genitália Nacional, incentiva o patriotismo: vamos lançar camisinhas que assobiem o Hino Nacional. É isso! Camisinha que assobia o Hino Nacional. Agora vai! Rarará!!!
>>> E tem um chamado: PelĂ© Problema! O Ășnico problema do PelĂ© Ă© o Maradona! E o santinho: "Eu, Alexandre Pires apoio o meu amigo PelĂ© Problema". Ah, entĂŁo o problema desse PelĂ© Ă© o Alexandre Pires! RararĂĄ!!!
>>> NĂŁo se diz mais transar. Agora Ă© quebrar o sigilo. Vamos quebrar o sigilo? Na minha ou na sua casa? RararĂĄ. Eu quero quebrar o sigilo da vizinha. Vou quebrar o sigilo da patroa e jĂĄ volto. Eu quero acessar os dados da Cleo Pires. Eu quero quebrar o sigilo da candidata do 69! A Cameron Brasil, que faz biquinho e diz: meu nĂșmero Ă© dezenove 69. Vote com prazer!!!
>>> Tem um que botou um cartaz aqui na esquina de casa: Crespo. Eu nĂŁo voto nem em liso quanto mais em Crespo!!!
>>> E aquele candidato baiano, o Porqueres: "Luto pela Limpeza! Vote em Porqueres"...
>>> Atos falhos dos candidatos! Serra no "Globo": "Minha filha nĂŁo tem nada a ver com polĂ­tica, ela Ă© uma pessoa que trabalha". Reconhece que polĂ­tico nĂŁo trabalha...
>>> E a Dilma vovĂł confundiu fraldas com fraudes! RararĂĄ! E fala pro Serra nĂŁo ficar triste: sempre tem um pedĂĄgio no fim do tĂșnel. RararĂĄ!!!
>>> Tem galera medonha até no Peru! Olha a foto que eu recebi: "Coligação Somos Peru! PINTO Y FEDIA!"...
>>> E Temos o Cicinho AnĂŁo. DOS MALES O MENOR. Esse Ă© o melhor slogan pra candidato anĂŁo: dos males, o menor...
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 12-15-16/09/10.


CASAMENTO
Confira cenas do cotidiano:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=132.
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)



TRANSA BEM CALCULADA...
Um casal de Adminstradores chega ao consultĂłrio de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocĂȘs?
O rapaz responde:
- VocĂȘ poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o mĂ©dico  diz:
- NĂŁo hĂĄ nada de errado na maneira como vocĂȘs fazem sexo.
E entĂŁo, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por vĂĄrias semanas!
O casal marca horårio, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
O que vocĂȘs estĂŁo tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema Ă© que ela Ă© casada e eu nĂŁo  posso ir Ă  casa dela. Eu tambĂ©m sou casado e ela nĂŁo pode ir atĂ© minha casa.
No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00.
Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.
Tudo calculado o custo Ă© sĂł de R$ 8,80.
VIVA A  ADMINISTRAÇÃO!!!
Gestão Estratégica é Maravilhosa!!!
(Colaboração: Andrea - Jacutinga)


DICAS PARA FAZER AMOR NA 3ÂȘ IDADE:
1. Use seus Ăłculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em trĂȘs minutos, sĂł para caso de vocĂȘ adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o nĂșmero da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”
5. Escreva em sua mĂŁo o nome da pessoa que estĂĄ com vocĂȘ na cama, no caso de nĂŁo se lembrar. 
6. Fixe bem sua dentadura para que ela nĂŁo acabe caindo debaixo da cama. 
7. Tenha DORFLEX Ă  mĂŁo. Isto, para o caso de vocĂȘ cumprir a performance!  
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos tambĂ©m sĂŁo surdos...  
9 Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar  as boas novas. 
10 Nunca, jamais, pense em repetir a dose. 
11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao  piupiu que nĂŁo se trata de touca para dormir, senĂŁo ele pode se confundir.     
13. Ah! O mais importante, nao se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
(Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)
(Colaboração: Waldeyr Estevão)


CÚMULO DA PRETENSÃO
Um Motoqueiro a 140 km/h. na Av. Brasil. De repente deu de encontro com um passarinho e nĂŁo conseguiu desviar:    PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando vårias piruetas no asfalto até ficar estendido.
NĂŁo contendo o remorso ecolĂłgico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lĂĄ, inconsciente, quase morto.
Era tal a angĂșstia do Motoqueiro que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinĂĄrio, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pĂŁo e ĂĄgua para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciĂȘncia. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pĂŁo e a vasilha de ĂĄgua no canto, o bicho pĂ”e as asinhas na cabeça e grita:


PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!! 


(Colaboração: Alexandre Caciquinho)


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19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
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MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
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25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
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14/10/2007
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30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
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TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
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COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


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100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


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