Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 17/09/2010
  

HUMOR NO AR

KULULA


English:
http://www.arquecreative.com/blog/kulula-airlines-bringing-humor-sky-high
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http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=131
Kulula -
https://www.kulula.com/
Airline with a sense of humor. Kulula is a low-cost South African airline that doesn't take itself too seriously. Check out their new livery! (Companhia Aérea com senso de humor. Kulula é uma Cia. Aérea de baixo custo sulafricana que não tem nada de seriedade). 
Kulula Humour - O Humor da Kulula
Kulula's airline attendants and pilots are known for injecting a sense of humour into situations:
(Os funcionários são preparadas para colocar senso de humor nas situações:) 
"Please pay attention to the safety announcement, because you will be writing a test shortly".
("Preste atenção na demonstração de segurança, porque você poderá fazer um teste em breve")
"If you are caught smoking, you will be asked to leave the aircraft". 
("Se você for pego fumando, será jogado para fora da aeronave")
"You could be fined up to R7999 for smoking on the plane, and for these prices you could be flying SAA"
("Você pode ser multado em até R7999 por fumar na aeronave, e por esse preço você poderia voa na SAA")
"Ladies and gentlemen, we've reached cruising altitude and will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants." 
"Senhoras e senhores, alcançamos altitude de cruzeiro e as iluminação da cabina será reduzida, para seu conforto e para realçar a aparência da tripulação de bordo".
E assim por diante... Sempre com muito humor.
"Me Tarzan, You on hold", when phoning Kulula and being put on hold. 
"To operate your seat belt, insert lathe metal tab into the buckle, and pull the belt tight. It works just like every other seat belt; and, if you don't know how to operate one by now, then you probably shouldn't be allowed out in public unsupervised."
"There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane."
"In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child travelling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are travelling with more than one small child, pick your favourite."
"Your seat cushions can be used for flotation; and in the event of an emergency water landing, please paddle to shore and take them with our compliments."
As the plane landed and was coming to a stop at Durban Airport , a lone voice came over the loudspeaker: "Whoa, big fella. WHOA!"
"Please be sure to take all of your belongings. If you're going to leave anything, please make sure it's something we'd like to have."
"Ladies and gentlemen, we have landed in Cape Town . Please take all your possessions. Anything left behind will be shared equally between staff. Please note we do not accept unwanted mothers-in-law or children."
"As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses."
"Kulula Airlines is pleased to announce that we have some of the best flight attendants in the industry. Unfortunately, none of them are on this flight!"
"Welcome to Johannesburg, if this is not where you were intending to go then you have a bit of a problem."
"Anyone caught jumping on the bed at any Protea Hotel will be charged R 2,50 per jump and will be billed when you check out." (part of a Kulula ad, advertising Protea Hotel rooms).
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
Veja mais fotos:
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Kulula -
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COMO GAÚCHO COME PEIXE?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho...
(Colaboração: Emerson Gão)


A FRASE
Mais uma ótima frase da lavra do jornalista Cláudio "Bateu-Levou" Humberto: "Privadaria - A Pesquisa Nacional por Amostra de Domicílio mostrou que o Brasil tem mais telefone que esgoto. Deve ser para pedir jornal no mato".
Paulo Navarro (www.pnc.com.br) - Fonte: O Tempo - 13/09/10.


GATURRÔ TECNOLOGIA
O casamento evolui como a tecnologia...
Primeiro, etapa CASSETE. Ela fica na fita...
Segundo, etapa CD, ele cede em tudo...
E por último, etapa DVD. Divide a casa, divide o salário, divide o carro...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> E a Galera Medonha?! No Paraná tem um candidato chamado Stica. Na hora de votar Stica e puxa. Rarará! E direto do Rio: Maria Chupetinha, Budog e tem um que é bilíngue: JOB TRABALHO! Rarará! E o prêmio sinceridade vai praquele candidato baiano: "Votem em mim! Não aguento mais comer mortadela!". Rarará!!!
>>> Pelo PV de Alagoas: Erika Faysson. Mas o nome dela é Erivaldo. Rarará! Erika Faysson de tudo! Profissão: fuzileiro naval! Ueba!!!
>>> E o novo slogan do PGN, o meu Partido da Genitália Nacional: Chega de hipocrisia! Sexo de noite e sexo de dia!!!
>>> E o PGN, o meu Partido da Genitália Nacional, incentiva o patriotismo: vamos lançar camisinhas que assobiem o Hino Nacional. É isso! Camisinha que assobia o Hino Nacional. Agora vai! Rarará!!!
>>> E tem um chamado: Pelé Problema! O único problema do Pelé é o Maradona! E o santinho: "Eu, Alexandre Pires apoio o meu amigo Pelé Problema". Ah, então o problema desse Pelé é o Alexandre Pires! Rarará!!!
>>> Não se diz mais transar. Agora é quebrar o sigilo. Vamos quebrar o sigilo? Na minha ou na sua casa? Rarará. Eu quero quebrar o sigilo da vizinha. Vou quebrar o sigilo da patroa e já volto. Eu quero acessar os dados da Cleo Pires. Eu quero quebrar o sigilo da candidata do 69! A Cameron Brasil, que faz biquinho e diz: meu número é dezenove 69. Vote com prazer!!!
>>> Tem um que botou um cartaz aqui na esquina de casa: Crespo. Eu não voto nem em liso quanto mais em Crespo!!!
>>> E aquele candidato baiano, o Porqueres: "Luto pela Limpeza! Vote em Porqueres"...
>>> Atos falhos dos candidatos! Serra no "Globo": "Minha filha não tem nada a ver com política, ela é uma pessoa que trabalha". Reconhece que político não trabalha...
>>> E a Dilma vovó confundiu fraldas com fraudes! Rarará! E fala pro Serra não ficar triste: sempre tem um pedágio no fim do túnel. Rarará!!!
>>> Tem galera medonha até no Peru! Olha a foto que eu recebi: "Coligação Somos Peru! PINTO Y FEDIA!"...
>>> E Temos o Cicinho Anão. DOS MALES O MENOR. Esse é o melhor slogan pra candidato anão: dos males, o menor...
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 12-15-16/09/10.


CASAMENTO
Confira cenas do cotidiano:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=132.
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)



TRANSA BEM CALCULADA...
Um casal de Adminstradores chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico  diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não  posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00.
Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.
Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.
VIVA A  ADMINISTRAÇÃO!!!
Gestão Estratégica é Maravilhosa!!!
(Colaboração: Andrea - Jacutinga)


DICAS PARA FAZER AMOR NA 3ª IDADE:
1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está com você na cama, no caso de não se lembrar. 
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama. 
7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!  
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...  
9 Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar  as boas novas. 
10 Nunca, jamais, pense em repetir a dose. 
11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao  piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.     
13. Ah! O mais importante, nao se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
(Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)
(Colaboração: Waldeyr Estevão)


CÚMULO DA PRETENSÃO
Um Motoqueiro a 140 km/h. na Av. Brasil. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:    PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do Motoqueiro que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça e grita:


PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!! 


(Colaboração: Alexandre Caciquinho)


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19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
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25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
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25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
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AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


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07/05/2006
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27/04/2006
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27/04/2006
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