Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 14/08/2008
  

HUMOR CIENTÍFICO

CÉLULAS TRONCO
Como nascem as Células Tronco...
(Colaboração: Markão)


CALCINHA PRETA
A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de calcinha preta.
O marido:
- Calcinha preta???
Ela:
- Lógico, para essa coisa morta, perereca de luto!!! 
(Colaboração: Cleide - SP)


O AMOR É LINDO
O marido ao chegar em casa diz à mulher: "Querida hoje vou amar-te...". Responde a mulher: "Por mim, pode ir até pra Júpiter, desde que não me encha o saco e me deixe dormir em paz!".
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 11/08/08.


UPGRADE
Perguntaram ao taxista: - Sr. taxista, poderia me levar até o centro?
Resposta: Taxista não... Personal Driver!!!
Fonte: Band News - 13/08/08.


NADA DE BRONZE
Sabe porque os chineses só gostam de ganhar medalhas de ouro e prata?
Porque eles são muito brancos e não querem pegar um "bronze"...
Fonte: Sportv - 12/08/08.


VERSÃO BRASILEIRA - OLIMPÍADAS
E o Brasil em Pequim? Só na PORRADA! Terceira medalha de judô. BRONZE! Chega de bronze. Bronze a gente pega em Ipanema. Bronzeado a gente já é! Brasil vai mudar de nome pra Bronzil. O Brasil é ouro em bronze!
Não agüento mais atleta chorando! Perde, chora! Ganha, chora! Cai, chora! Vamos ganhar ouro em CHORO ATLÉTICO! Aliás, acho que vamos ganhar ouro em palitinho, truco, reco-reco e pega vareta.
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 13/08/08.


AH! OS POLÍTICOS
Um famoso político brasileiro, estava a bordo de um avião, indo de São Paulo para Brasília.. Ao seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o político puxou conversa:
- 'Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?'
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- 'Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?'
- 'Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger o presidente ou dar uma chance a outro?'
O garoto suspirou e replicou:
- 'Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta'..
- 'Então manda!', encorajou o Político.
- 'Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?'
- 'Sim', disse o político...
- 'No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual é a razão para isto?'
O político pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia resposta.
O garoto concluiu:
- 'Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de bosta nenhuma?'
E durante o resto da viagem não trocaram mais uma palavra sequer...
(Colaboração: Waldeyr/Emerson)


EREÇÕES 2008! A GALERA MEDONHA!
A Turma da Tarja Preta! Cresce a bancada do PGN, Partido da Genitália Nacional. De Guarulhos vem Airton Tripa, da Bahia vem o Zezinho do Pinto Roxo. E, de Pinhalzinho, Maria Eva da Delegacia! Então, já temos Airton Tripa, Zezinho do Pinto Roxo e Maria Eva da Delegacia.
Tem um candidato chamado Cueca! Por uma cidade de Santa Catarina chamada Braço do Trombudo. Isso é piada tripla! Braço do Trombudo apoia Cueca! Cueca abraça Braço do Trombudo!
De Bady Bassit, vizinha de Rio Preto, vem o Toninho Aqui Tem Café no Bule! E a declaração de bens: veículo Ford Pampa 88 cinza. Imagine o Toninho Aqui Tem Café no Bule passeando de Ford Pampa em Bady Bassit.
De Guarapuava, Paraná, vem o Hamilton Pé de Cana. Já sei, é o candidato do Lula.
De Fortaleza: Carlos do Combate à Dengue. Esse deve estar matando mosquito no tapa.
Do Piauí: Vicente Potência. "Idade é experiência, Vicente Potência." Esse é distribuidor de Viagra.
De Taquarana vem o Homem Cueca! O super-herói! E de Traipu: Penha das Piranhas! É Penha, e não penca de piranhas. E de Turvo, Julito do Pau Miúdo. Indeferido! Por razões óbvias! E de Porteirinhas temos o Mr. M! Pra fazer desaparecer a porteirinha.
Curitiba não pode votar nulo. Curitiba não pode alegar que não tem candidato. Vou logo citar quatro: Alex Chapa Quente, Marquinho Perereca, Mister Bim e Fernandão Hot Dog!
Em Ubaitaba, Bahia, tem o Porqueres. E o slogan. "Luto pela limpeza. Vote em Porqueres!"
Em São José do Campos tem um candidato ortopedista chamado Doutor Machuca. Se como ortopedista ele machuca, imagina como prefeito!!!
E ainda tem gente que quer votar nulo. Rarará!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 12-13-14-15/08/08.


PEDOFILIA
No bar: - Você ficou sabendo que o Sérgio Reis foi preso por pedofilia???
- Sério! Não me diga!
- É. Ele estava cantando "O Menino da porteira"...
(Colaboração: Washington de Jesus)


DERCY GONÇALVES CHEGA AO CÉU...
- Pôrra, tá frio aqui em cima, diz ela
- O céu não tem temperatura - pondera um porteiro celestial de plantão.
- Não tem é o cassete. Tá frio sim senhor - insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho.
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu to suja por acaso ? Tô cagada ???
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas...
- Não devo nada a puto nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe ? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê pôrra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, cara cheirando até cocô pra ficar doidão ? O que vocês vêem? Só viam...
E o porteiro celestial interrompendo...
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête...
- Está vendo? Outro palavrão !
- Cacête lá é palavrão, seu porteiro de meia tigela ? Palavrão é a PQP.(silêncio de alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- Pôrra, não é que eu morri mesmo ? E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo. Venha descansar...
- É, to precisando mesmo. Mas tira essa mão boba de cima de mim...
(Colaboração: Elna - Florianópolis)


O TRABALHO DO JOÃOZINHO
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte..
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no c...
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no c... a professora não deixa...
(Colaboração: Marlon)


CONTO DE FADAS PARA MULHERES DO SÉCULO 21  
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e  poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias  as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,  acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:  'Nem   fo...den...do!!!'.  
(Colaboração: Cleide - SP)


O MISTÉRIO DO JOÃOZINHO
É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2- Sexo
3- Religião
4- Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
'Mandaram a Rainha Tomar no C..., meu Deus! Quem terá sido???'
(Colaboração: Marlon)


*ESTATÍSTICA*
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e OS outros 80% voltam para Casa!'
*FASCINANTE*
'O meu trabalho me fascina tanto... Que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'
*VALOR DO CONHECIMENTO...*
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra.De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de Volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou: - Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: - Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu: - Não, eu não sou viúva!
E eu disse: - Quer apostar um engradado de cerveja comigo???
(Colaboração: Cleide - SP)


12 "VERDADES" SOBRE OS HOMENS
(lógico! Do ponto de vista das mulheres!!!)
01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as noites?
Resposta: Viúva.
02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar!
04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da adolescência. (Absolutamente verdade!)
05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.
07) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos!
08) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Seria mulher!
09) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
10) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Hahahahaha)
11) O que disse Deus depois de criar o homem
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...
12) O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição! Hahahahahaha muuuuuiiiito boa...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


O MOUSE QUE RI
O jornalista Kike Martins da Costa mostra o lado engraçado da internet.
Vista essa camis(inh)a: http://www.chinese-tools.com/china/sexy/2008-08-04-preservatifs-olympiques.html
Olha só essa bem bolada campanha lançada na China para estimular o uso de preservativos, em plena época de Olimpíada
Homem batida: http://www.youtube.com/watch?v=LVCb52iQrfo 
Saca só o que esse mané consegue a partir de simples ruídos produzidos com sua boca
Helpdesk Medieval: http://www.youtube.com/watch?v=4ZwJZNAU-hE 
Há séculos a humanidade tem problemas com esses estranhos objetos para armazenar texto. Veja antes de ir à Bienal
Fonte: Folha de S.Paulo - 12/08/08.


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UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


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O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


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ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


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LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


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VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


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DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


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FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


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MAMMAS & PAPPAS >>


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23/04/2007
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17/04/2007
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08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


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É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


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O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


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SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


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O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


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AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


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