Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 08/04/2010
  

HUMOR ACESO

ALERTA INSTANTÂNEO


English:
http://www.engadget.com/2010/03/30/t-shirt-modded-to-let-you-know-when-you-have-new-emails/. Camiseta que acende quando o usuĂĄrio recebe e-mails e avisa o nĂșmero de mensagens na caixa de entrada; a peça se comunica com um celular com Android; veja em http://www.engadget.com/2010/03/30/t-shirt-modded-to-let-you-know-when-you-have-new-emails/. Fonte: Folha de S.Paulo - 07/04/10.


FESTIVAL DA FERTILIDADE NO JAPÃO
Milhares de pessoas acompanharam um festival da fertilidade no templo Kanayama, perto de TĂłquio, cuja atração principal Ă© o desfile de pĂȘnis gigantes.
A divulgação pela internet ajudou a popularizar o evento, que vem atraindo um nĂșmero crescente de turistas estrangeiros.
O evento começou a ser comemorado hĂĄ trĂȘs sĂ©culos, quando prostitutas que trabalhavam na regiĂŁo começaram a procurar o templo para pedir proteção contra uma epidemia de sĂ­filis.
Atualmente, o festival celebra os fieis que desejam partos sem problemas, casamentos ou relacionamentos harmoniosos, mas também vem ganhando novos significados, como os pedidos de proteção contra a Aids.
Fonte: BBC Brasil - 05/04/10.
Fotos: http://www.daylife.com/search?q=japan+fertility
VĂ­deo: http://www.bbc.co.uk/portuguese/noticias/2010/04/100405_festival_do_penis_rw.shtml


NA AULA DE FILOSOFIA
Na sala de aula de Filosofia, o professor pergunta:
- Quem Ă© o autor grego da frase: "Tudo o que eu sei Ă© que nada sei"?
E o JoĂŁozinho:
- Puta que o pariu, professor! O Lula Ă© grego?!?!?!
(Colaboração: Markão)


JÁ VIU UMA OXOTA ABERTA HOJE?
Clique aqui e veja:
http://www.upalele.com/2009/06/29/uma-oxota-aberta/.
Pensou que eu tinha errado na digitação? Errei não seu(ua) pervertido(a)
Essa Ă© a OXOTA, uma cerveja russa com 8% de ĂĄlcool (As cervejas brasileiras tĂȘm em mĂ©dia 4,5/5%).
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
Detalhes da cerveja:
http://www.ratebeer.com/beer/okhota-oxota-krepkoe/16799/4383/
http://beeradvocate.com/beer/profile/1374/5006


"70 MILLION"
Boa dica para sua aula de arte. "70 Million", clipe da banda francesa Hold Your Horses, recria cenas de vĂĄrias pinturas clĂĄssicas, sempre com integrantes do grupo. DĂĄ para dar muita risada ao tentar descobrir cada quadro. Tem Caravaggio, Frida Kahlo, VelĂĄzquez, Da Vinci, Rembrandt e outros. http://www.youtube.com/watch?v=TgCYtOq880U.
Fonte: Folha de S.Paulo - 05/04/10.


JOGUINHO DAS MAÇÃS
Terapia contra stress...
Vamos lĂĄ ver quantas vocĂȘ consegue apanhar...
Clique aqui: http://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/applegame.htm.
(Colaboração: A.M.B.)


PECADO É PECADO...
Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vĂȘ um baiano deitado numa rede, na maior folga.
O paulista nĂŁo resiste e diz:
-VocĂȘ sabia que a preguiça Ă© um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!!!
(Colaboração: Francisca "Chiquinha" - SP)


CHARGES DO DUKE
Uma melhor que a outra...
Clique aqui: http://www.dukechargista.com.br/.


VEJAMOS A CLASSIFICAÇÃO QUE AS PALAVRAS E TERMOS PODEM TER NA LÍNGUA PORTUGUESA.
POR EXEMPLO, OBSERVEMOS O TERMO FILHO DA PUTA E SUAS VARIAÇÕES

Filho da puta Ă© adjunto adnominal (ou paronomĂĄstico), se a frase for "conheci um juiz filho da puta".
Se for "o juiz Ă© um filho da puta",  Ă© predicativo.
Agora, se for "esse filho da puta Ă© um juiz", daĂ­ Ă© sujeito claro e simples.
Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do juiz e diz:
"Agora nega a liminar, filho da puta!" - daĂ­ Ă© vocativo.
Finalmente, se for: "O ex-juiz Nicolau dos Santos Neto, aquele filho da puta, desviou o dinheiro da obra pĂșblica tal" - daĂ­ Ă© aposto.
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Direto do PaĂ­s da Piada Pronta! O brasileiro Ă© cordial. Quatro placas provando que brasileiro Ă© cordial: "Aviso! NĂŁo entre! Se entrar, leva tiro! Avisado tĂĄ!". "Filho da Puta! Se jogar lixo aqui, vou quebrar seus bracinhos." "NĂŁo mexa nos ninhos. SenĂŁo leva paulada." E por Ășltimo numa escola infantil: "NĂŁo vale jogar pedra nos colegas." RararĂĄ! O brasileiro Ă© cordial!
>>> E essa: "Ex-marido quer indenização por ter doado um rim à ex-mulher". Ele doou o rim e a mulher fugiu com outro. Deu um rim e ganhou um chifre! Rararå!!!
>>> EreçÔes 2010! Febre de InauguraçÔes! Olha a agenda de inauguraçÔes da Dilma e do Lula. Hoje eles inauguram: o Salão da Creusa, o Campinho da Vila e o Bar do Zé Picão! O apelido do Lula agora é Lula Mãos de Tesoura. Não pode ver uma fita que jå vai com a tesoura, tshcik tchik, tchik!!!
>>> Corre na internet o novo slogan da Dilma: "Vote em Dilma! Pra acabar com o Brasil DILMA VEZ". RararĂĄ! Infame!!!!
>>> EreçÔes 2010! Febre de InauguraçÔes! Olha a agenda de inauguraçÔes da Dilma e do Lula. Hoje eles inauguram: o Salão da Creusa, o Campinho da Vila e o Bar do Zé Picão! O apelido do Lula agora é Lula Mãos de Tesoura. Não pode ver uma fita que jå vai com a tesoura, tshcik tchik, tchik!!!
>>> E depois das chuvas, o mofo. O mofo deu...
>>> E as duas loiras conversando: "Ontem acabou a luz no shopping e eu fiquei uma hora na escada rolante em pé". "Não tinha degrau?" "Tinha." "Então porque não sentou, burra." Burra é ótimo. Rararå!!!
>>> Um amigo me disse que sogra Ă© como mandioca: as boas estĂŁo embaixo da terra. RararĂĄ!!!
>>> AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo. Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha Morte ao TucanĂȘs. É que em MaceiĂł, Alagoas, tem uma carvoaria chamada Joana Darc. Ueba. Humor mais negro que o carvĂŁo. No Mato Grosso tem uma cidade chamada Reserva do Cabaçal. Ueba! EspĂ©cie em extinção tem que ficar em reserva mesmo. RararĂĄ. Em Saboeiro, no CearĂĄ, tem um inferninho chamado Tabaco FĂĄcil. Em Sampa tem um sex shop chamado Sex Shop Mea Culpa. Ueba! Freud explica! Em Vigia do NazarĂ©, no ParĂĄ, tem um inferninho chamado Inferno! É pra lĂĄ que eu vou, se continuar debochando do papa. Mais direto impossĂ­vel! Viva o antitucanĂȘs! Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O OrĂ©lio do Lula. Mais um verbete pro Ăłbvio lulante. "Pedofilia": companheiro que tem mania de roer a unha do pĂ©. "PedĂłfilo": companheiro que faz os pĂ©s no pediatra. RararĂĄ! "Pedofilia": companheiro que vai pra porta da escola cheirar pum. Mas aĂ­ Ă© peidofilia. RararĂĄ! "Teseu": Deus grego do TesĂŁo. RararĂĄ! "Arca de NoĂ©": local de fuga das antas dos companheiros! O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 04-06-07-08-09-10/04/10.


DEDINHOS
Eu estava fazendo as malas para uma viagem de negĂłcios e minha filha de 3 anos estava se divertindo muito brincando na cama.
A certa altura ela disse: "Papai, olha aqui" e esticou a mĂŁozinha mostrando 2 dedinhos.
Tentando mantĂȘ-la distraĂ­da, eu me aproximei e coloquei os 2 dedinhos dela na minha boca dizendo: "Papai vai comer os seus dedinhos!!", fingindo comĂȘ-los antes de sair correndo do quarto.
Quando voltei, minha filha estava em pé na cama olhando para os dedos, com uma carinha muito desolada.
Eu perguntei: "O que houve, docinho?"
E ela respondeu "CadĂȘ a minha meleca???"
(Colaboração: A.M.B.)


CAUSOS DE MINEIRIM
O Mineirim chega Ă  cidade grande, querendo conhecer, biblicamente, algumas mulheres.
VĂȘ uma loira de capa de revista numa mesa de bar e se aproxima, meio envergonhado. Senta-se do lado dela e pergunta:
- "QuĂȘ cocĂȘ faz na vida?"
Ela responde:
-"Eu sou LÉSBICA".
Sem saber o que era isso, ele pergunta o que era ser lésbica.
E ela:
-"Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando em mulher, DURMO pensando em mulher".
Ele ficou em silĂȘncio e a mulher perguntou:
- "E vocĂȘ, o que faz na vida?"
Ele olhou pra ela e disse:
-"Uai, sĂŽ! IntĂ© agorinha eu pensava quiĂ©ra vaquĂȘro, mais tĂŽ achano quieu tamĂ©m sou lĂ©sbica".
(Colaboração: Markão)


CASAMENTO SINCERO
O moço propÎs casamento a sua namorada, mas antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar a ele:
- Devido a um pequeno problema de infĂąncia eu tenho os seios do tamanho de uma menina de 10 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que nĂŁo tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tĂŁo grande que  este pequeno detalhe nĂŁo seria um grande problema.
Mas, jå que estavam no tema das confissÔes, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.
Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
- TambĂ©m tenho que te fazer uma confissĂŁo: eu tenho o pĂȘnis do tamanho de um recĂ©m-nascido, e espero que isso nĂŁo seja nenhum problema.
Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima.
Casaram-se. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram com os amassos, e quando ela meteu a mão..., soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.
Depois que ele a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto.
E ela respondeu:
- VocĂȘ mentiu para mim, me disse que era do tamanho de um recĂ©m-nascido!
Ele disse:
- E Ă© mesmo: Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...
ARE  BABA!!!
(Colaboração: Jenny Squaiella)


CAFÉ EXPRESSO - NESPRESSO
Realmente, esse Ă© um dos melhores comerciais para a internet. NĂŁo deixe de ver os trĂȘs finais. EstĂĄ em HD, tela cheia: 
http://www.emailing.nespresso.com/r/?id=hc613143,53faf33,543d282.
(Colaboração: A.M.B.)


HOMEM OU MULHER?
Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou:
- Quer teclar?
- VocĂȘ Ă© homem ou mulher?
- ela perguntou. 
- VocĂȘ quer ou nĂŁo teclar?
- Depende! VocĂȘ Ă© homem ou mulher?
- Adivinhe! -Ok!
Me diz ai: cinco marcas de cerveja! - Brahma, Kaiser, Skol, AntĂĄrtica, BavĂĄria! -
Ótimo, Ăłtimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha! -Jontex, Prosex... Hum... Ă© difĂ­cil! -
 Ă‰... vocĂȘ Ă© homem!
- Sou sim! Mas como vocĂȘ descobriu? - FĂĄcil, ora, vocĂȘ bebe mais do que transa!!!
(Colaboração: Markão)


DERCY GONÇALVES NO CÉU...
- Porra tĂĄ frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora - pondera um porteiro celestial de plantão..
- NĂŁo tem o cacĂȘte. TĂĄ frio sim senhor - insiste Dercy.
- Prefere o inferno? LĂĄ Ă© mais quentinho!
- Manda tua mĂŁe pra lĂĄ. CadĂȘ o Pedro?
- Pedro sĂł atende aos purificados.
- E eu tĂŽ suja por acaso? TĂŽ cagada, esporreada?
- VocĂȘ primeiro tem que passar pelo purgatĂłrio, ajustar umas continhas...
- NĂŁo devo nada a viado nenhum.
- VocĂȘ foi muito sapeca lĂĄ por baixo.
- Como Ă© que vocĂȘ sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vĂȘ tudo.
- VĂȘ porra nenhuma. VĂȘ a pobreza, a violĂȘncia, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, polĂ­tico metendo a mĂŁo no dinheiro dos pobres, carinha cheirando atĂ© bosta pra ficar doidĂŁo? O que vocĂȘs vĂȘem? SĂł me viam?
- VocĂȘ fala muito palavrĂŁo.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
PalavrĂŁo Ă© a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo Ă© deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacĂȘte!
- EstĂĄ vendo? Outro palavrĂŁo.
- CacĂȘte Ă© palavrĂŁo, seu porteiro do caralho? PalavrĂŁo Ă© a Puta Que o Pariu!
(silĂȘncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! NĂŁo Ă© que eu morri mesmo?!!! E o purgatĂłrio?
- VocĂȘ jĂĄ passou 101 anos por ele, lĂĄ no Brasil. Venha descansar!!!
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)


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DIFERENÇAS... >>


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21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


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I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


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SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


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19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


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ESPIRRO DE HUMOR... >>


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19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
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06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
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25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


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INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
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08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
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29/01/2007
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14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


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POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


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CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


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O GAÚCHO... >>


29/08/2006
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14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


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27/04/2006
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27/04/2006
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06/04/2006
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23/03/2006
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