HUMOR SMURFÉTICO
RECORDE DE SMURFS
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http://www.facebook.com/group.php?gid=25995703162
http://news.bbc.co.uk/2/shared/spl/hi/pop_ups/08/entertainment_enl_1244630860/html/1.stm
http://www.dailymail.co.uk/news/article-1191770/Smurf-world-record-smashed-2-510-Swansea-students.html?ITO=1490
Swansea University -
http://www.swan.ac.uk/
http://www.swansea-union.co.uk/
O recorde mundial do maior número de pessoas vestidas como os smurfs foi quebrado na cidade de Swansea no Reino Unido, com a apresentação de um grupo de 2.510 pessoas "azuis" - em sua maioria, alunos da universidade local. Os participantes foram examinados um a um para que não houvesse nenhuma parte da pele aparecendo. O recorde anterior era da 1.253 pessoas na Irlanda.
Interessa - Fonte: O Tempo - 11/06/09.
Veja mais fotos:
http://news.bbc.co.uk/2/shared/spl/hi/pop_ups/08/entertainment_enl_1244630860/html/1.stm
http://www.dailymail.co.uk/news/article-1191770/Smurf-world-record-smashed-2-510-Swansea-students.html?ITO=1490
Swansea University -
http://www.swan.ac.uk/
http://www.swansea-union.co.uk/
COMPORTAMENTO - ESTUDO IDENTIFICA ORIGEM ANCESTRAL DO SORRISO
Mais uma evidência de que macacos e humanos têm o mesmo ancestral. Cientistas analisaram os sons do sorriso de três bebês humanos e 21 macacos, entre orangotangos, gorilas, chimpanzés e bonobos. As 11 caracterÃsticas no barulho emitido durante o ato de sorrir analisadas se encaixaram perfeitamente a uma espécie de árvore genealógica do sorriso, afirmam autores de pesquisa publicada na revista "Current Biology". O ato de sorrir, atesta o estudo, foi herdado tanto por seres humanos quanto pelos macacos de um ancestral comum, que viveu muito provavelmente há mais de 10 mil anos.
Fonte: Folha de S.Paulo - 05/06/09.
Current Biology - http://www.cell.com/current-biology/
UEBA! FERIADÃO DE CORPUS ALEGRES!
Este será o Feriadão da Gandaia! Dia dos Namorados, Santo Antônio Casamenteiro e Parada Gay! Só não goza quem não quer! E não vai ser o Feriadão de Corpus Christi, vai ser o Feriadão dos Corpos Alegres! E eu tenho uma dica ótima pros namorados. Tem uma empresa em Campos do Jordão chamada Flores & Pinto! O melhor presente. Nessa ordem!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) – Fonte: Folha de S.Paulo – 10/06/09.
RAPIDINHAS DO DIA DOS NAMORADOS
>>> Dia dos Namorados! Overbooking em motel! Por isso que eu recomendo o drive-thru do MacDonalds: entra, pede um hambúrguer, dá uma rapidinha e sai. MacRapidinha Feliz.
>>> E lembre-se: amor começa em motel e termina em pensão...
>>> Uma amiga quer passar o Dia dos Namorados em estado de coma. COMA-ME PELO AMOR DE DEUS. E uma outra ainda quer ter orgasmos múltiplos COM ECO. Pro prédio inteiro saber que ela tem namorado. Senão não tem graça!!!
>>> O melhor namorado do mundo é o saci. Porque quando ele te der um pé na bunda, quem cai é ele...
>>> E a recomendação de todo ano: se o teu namorado te trair não se atire pela janela! Você tem chifres e não asas!!!
>>> Antitucanês Reloaded, a Missão. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que aqui em Sampa tem uma boate perfeita pro Dia dos Namorados chamada BAKANAL! Perfeito para um momento romântico a dois. Dois de cada lado. Dois por minuto. Rarará!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 12/06/09.
MALHE SEU CHEFE
Malhe seu Chefe é um espaço para você contar as histórias engraçadas e absurdas do seu chefe. Aqui, você vai compartilhar com outros internautas as comédias e tragédias do dia-a-dia no trabalho, sempre com privacidade total. Além disso, dá para opinar sobre qualquer história, votar nas mais bizarras e eleger as mais populares.
http://vocesa.servicos.ws/
DAVI DE MICHELANGELO
Estátua volta à Itália depois de turnê nos EUA. Depois de dois anos nos Estados Unidos, a estátua de David, de Michelangelo, vai embarcar de volta para Itália. Com o patrocÃnio de...
Confira: http://malditospatos.blogspot.com/2008/10/davi-de-michelangelo-volta-de-viagem.html.
(Colaboração: Waldeyr/Markão)
O PIB NO BRASIL...
E o PIB? Adorei a declaração do Lula sobre o PIB: "O PIB cresceu menos do que eu queria, decaiu mais do que eu queira, mas decaiu menos que o prenunciados pelos especialistas". Pôxa, falou difÃcil. E teve um derrame cerebral em seguida? Rarará! Ou como disse o Blog do Bonitão: ele tá falando do PIB ou do Ibope da Fazenda? Rarará!
E brasileiro tá interessado em PIB? Brasileiro quer comprar presente pra namorada em 12 vezes sem juros! O PIB virou pibinho. PIB Danoninho, vale mais que um pibinho! E eu já disse mais de mil vezes que PIB é a Pobreza Individual do Brasileiro!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 11/06/09.
FARRA DA ALIMENTAÇÃO
- Carne deliciosa, nobre colega vereador, é de boi ou porco?
- É fÃgado de contribuinte!!!
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 11/06/09.
ABRINDO OS OLHOS...
A gente enxerga o que quer ou o que os outros querem?
Confira: http://funny-picture.positivt.dk/pics/38.php.
(Colaboração: VinÃcius)
OS GAMBÃS
- Ok, você venceu. Que aroma é este?
- Chama-se Senado Federal!!!
(Duke - Fonte: O Tempo - 13/06/09.
E VIVA O BÃTIMA!
Piada pronta: descobri uma nova dupla sertaneja: BÃTIMA E ROBSON! Perfeito pro Dia dos Namorados. Ótima dica: um cd do Bátima e Robson e uma fantasia de Mulher Maravilha!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 11/06/09.
Bátima e Robson - http://suceco.blogspot.com/2009/03/batima-e-robson-uhu_06.html
TODOS IGUAIS!!!
Conversa de duas peruas:
- E para que perder tempo em sair por aà para conhecer alguém? Afinal os homens são todos iguais...
- EgoÃstas?
- Não, casados...
Maitena - Fonte: Folha de S.Paulo - 04/06/09.
ANTITUCANÊS X LULÊS
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que no Paraná tem um rio chamado Rio Chupador. Ótimo lugar pro Dia dos Namorados. Mais direto, impossÃvel. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "MartÃrio": almoço na casa da companheira Marta! O lulês é mais fácil que o ingrêis.
José Simão – Fonte: Folha de S.Paulo – 10/06/09.
A FESTA DE ALBERT EINSTEIN
Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo tentando se misturar aos convidados e puxar uma conversa:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre fÃsica quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, o Universo etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade social,justiça, questões internacionais.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustÃveis, Mensalão, Bin Laden,etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está,tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e minisséries, música baiana, pagode, religião, Luciana Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como está,tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
E aà mano, firmeza? E o "Timão"???
(Colaboração: Cesar - SP)
ANTITUCANÊS X LULÊS II - A MISSÃO
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que aqui em em Sampa tem um motel ótimo pro Dia dos Namorados: Motel Bimbada! Entrada pelos fundos. Rarará. Mais direto impossÃvel. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Meigalinha": companheira meiga que virou galinha. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 11/06/09.
A TRISTE MORTE...
O sujeito era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de Minas Gerais.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notÃcia:
- É com profundo sofrimento que informo que ele se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...
(Colaboração: Fernando Galvão)
DICIONÃRIO DE PRAZOS
No mundo corporativo, entregar os projetos dentro dos prazos é fundamental. Mas atire a primeira pedra quem nunca furou um cronograma ou foi prejudicado pelo atraso de um colega.
Para você se prevenir dessas situações, listamos alguns prazos e expressões e seus REAIS significados:
DEPENDE
Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.
JÃ JÃ
Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa "passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "faço já já" quer dizer apenas "assim que eu terminar de ler alguns blogs, prometo que vou pensar a respeito."
LOGO
Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "tô fora!".
MÊS QUE VEM
Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem brasileiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!
NO MÃXIMO
Essa é fácil: quer dizer no mÃnimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR
Traduz-se como "nunca".
POR VOLTA
Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5h.
SEM FALTA
É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer "fique tranqüilo que amanhã eu entrego ." E depois do segundo atraso, "relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aà é que vem o amanhã, sem falta."
UM MINUTINHO
É um perÃodo de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
TÃ SAINDO
Ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contÃnuo. Não entendeu? É para continuar a esperar? Capisce! Understood? Comprendez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo…
VEJA BEM
É o Day After do DEPENDE. Significa "viu como pressionar não adianta?" É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem…" Se dito neste tom, após a frase "não vou mais tolerar atrasos, OK?", exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÃS-TRÃS
Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.
Fonte: Portal Você S/A.
SEXO EN EL GERIATRICO
Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardÃn.
Una noche, MarÃa, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella: - ¿"Sabes que es lo que más añoro de todo"?
¿Qué? - dice MarÃa
¡El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de tristeza MarÃa exclama: -¡"Viejo verde, pero si no se te levantarÃa ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza"!
- Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantarÃa que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato...
- "Bueno, yo puedo ayudarte", dijo MarÃa; y uniendo el gesto a la palabra... le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de ¡placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardÃn cada noche, donde se sentarÃan a charlar y MarÃa se lo sostendrÃa por un rato.
Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida... Alarmada, MarÃa empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa, MarÃa lo increpó:
- ¡TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?
Marquitos con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
- ¡¡¡P A R K I N S O N!!!
(Colaboração: Carlos Rodriguez - Santiago / Chile)
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