FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 13/11/2009

HUMOR SUBMERSO!!!

CAMPEONATO MUNDIAL DE SUBMARINOS
See more photos:
http://www.cdmj.com.br/forum/index.php?showtopic=9186&mode=threaded&pid=148570
http://jokes.myjokesite.info/2008/12/world-submarine-racing-championship.html
Vejam!!! Corrida Mundial de Submarinos
Ocorreu, nessa semana, em Oslo, Noruega, o primeiro campeonato mundial de corrida de submarinos.
Na foto vocÃª acompanha a imagem da chegada de Gunnar Friedrikson, sueco, o primeiro campeÃ£o mundial da categoria.
Show de bola a imagem....!!!
VALE A PENA REPASSAR AOS AMIGOS...
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)
Confira sequÃªncia de fotos:
http://www.cdmj.com.br/forum/index.php?showtopic=9186&mode=threaded&pid=148570

FRASE DO ANO
â€œHÃ¡ pessoas que gostam de rosas. Outras de margaridas... Eu gosto de tulipas... De preferÃªncia cheias de chopp ou cerveja.â€
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

EXCLUSIVO - AS PRIMEIRAS FOTOS DO APAGÃƒO
Vale a pena conferir:
http://www.eramos6.com.br/2009/11/11/apagao-sergio-cabral-acende-a-tocha-olimpica/
(ColaboraÃ§Ã£o: Washington de Jesus)

A CHARGE DO APAGÃƒO
FHC para Lula: - Essa sua mania de me copiar jÃ¡ passou dos limites!!!
Jean â€“ Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 13/11/09.

CAUSA DO APAGÃƒO
ApÃ³s estudos realizados em conjunto pelas equipes tÃ©cnicas de Linhas de TransmissÃ£o, foi descoberto e divulgado atravÃ©s de foto, a causa dos danos apresentados nas torres do sistema ItaipÃº.
O efeito do vento Ã© impressionante, vale a pena conferir:
http://d.yimg.com/kq/groups/15424880/440509962/name/Efeito+do+vento+nas+Linhas+de+Transmiss%C3%A3o.pps
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

FATO INÃ‰DITO NO "MEI" CIENTÃFICO
Durante escavaÃ§Ãµes nos estado do Rio de Janeiro, arqueÃ³logos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestÃgios de fios de cobre que datavam do ano 1000 d.C. Os cientistas cariocas concluÃram que seus antepassados jÃ¡ dispunham de uma rede telefÃ´nica naquela Ã©poca.
Os paulistas, para nÃ£o ficarem para trÃ¡s, escavaram tambÃ©m seu subsolo, encontrando restos de fibras Ã³ticas a 200 m de profundidade. ApÃ³s minuciosas anÃ¡lises, concluÃram que elas tinham 2000 anos de idade. Os cientistas paulistas concluÃram, triunfantes, que seus antepassados jÃ¡ dispunham de uma rede digital a base de fibra Ã³tica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
"ApÃ³s escavaÃ§Ãµes arqueolÃ³gicas no subsolo de ContÃ¡gi, Betim, Barbacen, Passa-Quato, JijifÃ³, Sans Dumont, Pouso Alegre, Santantoin do Monte, Varginha, Nanuque, Ãguas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, SanjÃ£o Del Rei, Beraba, BerlÃ¢ndia, Belzonte, Bosta do Raguari, DivinÃ³pis, ParÃ¡ de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, TiÃ³fi Otoni, Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci, celagoa e diversas outras cidades mineiras, atÃ© uma profundidade de 500 metros, nÃ£o foi encontrado absolutamente nada.
Concluindo entÃ£o que os antigos mineiros jÃ¡ dispunham hÃ¡ 5000 anos de uma rede de comunicaÃ§Ãµes sem-fio: "wireless".
Nota dos arqueÃ³logos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.
Mas nois fala Ã© uairiless..
(ColaboraÃ§Ã£o: Marcus)

JOÃƒOZINHO REPÃ“RTER
Quem disse que toda piada de JoÃ£ozinho tem que ser indecente?
Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado da Dilma e de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizaÃ§Ãµes de seu governo, disse Ã s criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianÃ§as levantou a mÃ£o e Lula perguntou:
- Qual Ã© o seu nome, meu filho?
- Paulinho. (lembre bem deste nome)
- E qual Ã© a sua pergunta?
- Eu tenho trÃªs perguntas:
1Âª) "Onde estÃ£o os milhÃµes de empregos prometidos na sua campanha presidencial?"
2Âª) "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
3Âª) "O senhor sabia dos escÃ¢ndalos do mensalÃ£o ou nÃ£o?"
Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderÃ¡ depois do recreio.
ApÃ³s o recreio, Lula diz:
- OK, onde estÃ¡vamos Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mÃ£o e Lula aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como Ã© seu nome?
- JoÃ£ozinho, e tenho cinco perguntas:
1Âª) "Onde estÃ£o os milhÃµes de empregos prometidos na sua campanha presidencial?"
2Âª) "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
3Âª) "O senhor sabia dos escÃ¢ndalos do mensalÃ£o ou nÃ£o?"
4Âª) "Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?"
5Âª) "CadÃª o Paulinho???!!!"
(ColaboraÃ§Ã£o: Luciana)

AMIGOS APOSENTADOS
Conversa entre trÃªs amigos com mais de 55 anos, jÃ¡ aposentados:
- O que vocÃª tÃ¡ fazendo na vida? (ex-executivo de uma Multinacional de pneus)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus.
- NÃ£o tem aquela estrutura e organizaÃ§Ã£o que havia quando eu trabalhava na empresa, mas vai indo muito bem.
- E vocÃª? (ex-gerente de vendas de uma Multinacional de combustÃveis)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente tambÃ©m nÃ£o tenho a estrutura e a organizaÃ§Ã£o do tempo que eu trabalhava na empresa, mas estou progredindo.
- E vocÃª? (ex-alto funcionÃ¡rio do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro na Praia!!!
- Um puteiro???
- Ã‰Ã‰Ã‰Ã‰Ã‰Ã‰!!! Um puteiro!!!
Ã‰ claro que nÃ£o Ã© aquela zona toda que Ã© o Congresso Nacional, mas jÃ¡ tÃ¡ dando lucro!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Direto do PaÃs da Piada Pronta! ITAIFU Urgente! O Brasil inteiro jÃ¡ sabe a causa do apagÃ£o. Em Itaipu falaram pro estagiÃ¡rio: "Quando sair, desliga tudo!". PUF! APAGÃƒO!!!
>>> E o que as celebridades falaram durante o apagÃ£o? Lula: "Eita, cachacinha boa, deixa a gente ceguinho, ceguinho". ZÃ© Mayer: "Com a luz apagada Ã© melhor, PRÃ“XIMA!". AngÃ©lica: "Desculpe, amor, peguei no teu nariz". RararÃ¡! Lucianta Gimenez: "Vou ligar a TV pra me informar do apagÃ£o". Serra: "Uau, vou sugar todo seu sangue". E Dilma: "NÃ£o se assustem, sou eu, a mÃ£e do PAC".
>>> A roupa que toda mulher sonha pro verÃ£o: vestido tomara que caia, calcinha tomara que tirem e sutiÃ£ tomara que sustente!!!
>>> A Uniban estÃ¡ em penÃºltimo lugar no ranking de universidades. Mentira! EstÃ£o DEFAMANDO e DEGRENINDO a universidade...
>>> As Ãºltimas da UniTaliban. A Uniban vai mudar de nome pra UNIBURKA! E tem uma placa na entrada: "Aviso Ã s estudantes. Favor pegar o cinto de castidade na portaria".
>>> E a Uniban proibiu o Twitter porque o texto Ã© muito curto!!!
>>> E a Loira da Uniban? Diz que vai posar pra "Playboy". E a chamada: "Veja o que os estudantes da Uniban nÃ£o quiseram ver!". Esses UNIVERSOTÃRIOS sofrem das faculdades mentais!!!
>>> Em Aracaju tem um chaveiro chamado Hugo e o nome do estabelecimento Ã© Hugo Chaves...
>>> O cÃºmulo do mau humor Ã© o portÃ£o desse cara: "Se vocÃª for polÃtico de qualquer partido, crente de qualquer religiÃ£o, vendedor de qualquer caralho, faz favor de nÃ£o bater na porra desse portÃ£o". Esse bateu o recorde do mau humor...
>>> Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha Morte ao TucanÃªs. Acabo de receber mais uns exemplos irados de antitucanÃªs. Ã‰ que dois portugueses chegaram ao Brasil e abriram um motel chamado Motel Nossa Senhora de FÃ¡tima. Faliu em trÃªs meses! No sertÃ£o de Alagoas tem um inferninho chamado BATE BOLA! Em AraÃ§atuba tem uma madeireira chamada Madeiras IrmÃ£os PintÃ£o. Em Madri tem uma quitanda chamada La Banana Generosa. Uau. Essa Espanha tÃ¡ do babado: Extremadura e Banana Generosa! Em Porto de Galinhas tem o restaurante MadrugÃ£o. "O pior galeto de Porto de Galinhas, ruim mesmo Ã© a pizza!" Deve ser um sucesso! Mais direto impossÃvel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil!!!
>>> E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula, o OrÃ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ã³bvio lulante. "Guerras PÃºnicas": guerra entre companheiros pra ver quem solta mais pum. RararÃ¡. "Jesus": companheiro que jantou com a Madonna no Leblon. "ApagÃ£o": companheiro que puxou neurÃ´nio da tomada. O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis..
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 08-10-11-12-13-14/11/09.

A IMPORTÃ‚NCIA DE CONHECER UM SEGUNDO IDIOMA
Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonÃªs, vÃtima de grave acidente automobilÃstico. Estava entubado, olhos fechados, totalmente imÃ³vel.
Em pÃ© na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oraÃ§Ã£o silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!
Suspirou e morreu.
As Ãºltimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeÃ§a!
Na missa de sÃ©timo dia, fui dar os pÃªsames Ã mÃ£e do amigo:
- Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras: SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
O que isso quer dizer?
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:
- TIRE O PÃ‰ DA MANGUEIRA DE OXIGÃŠNIO, F.D.P.!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

FALAR CORRETAMENTE Ã‰ Ã“TIMO, DESDE QUE COM O INTERLOCUTOR CERTO...
A moÃ§a, de famÃlia, bem patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lÃ¡, um cara suarento e banguela pede pra danÃ§ar com ela e, para nÃ£o arrumar confusÃ£o, ela aceita.
Mas o cara suava tanto que ela jÃ¡ nÃ£o estava suportando mais! A moÃ§a foi se afastando, e disse:
- Nossa!!!! VocÃª sua, hein!
Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- TamÃ©m vÃ´ sÃª seu, Princesa! Ã‰ nÃ³is!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Frederico)

MIL PIADAS PRA TWITTER
Paulo Tadeu
Editora: Matrix;
Quanto: R$ 19,90
AvaliaÃ§Ã£o: regular
Se vocÃª gosta de trocadilhos infames, vai curtir a leitura de "Mil Piadas pra Twitter", que se define como um livro de humor em atÃ© 140 caracteres. O tÃtulo, escrito por um dos integrantes do IrmÃ£os Bacalhau (http://www.eramos6.com.br/), reÃºne anedotas supostamente engraÃ§adas que podem render tweets. Um exemplo? "Como se diz "abram a porta" em alemÃ£o? Destranken". O livro conta, tambÃ©m, com um dicionÃ¡rio piadÃstico, que reÃºne definiÃ§Ãµes do tipo: "Computador: pessoa com dor muito forte", "PornogrÃ¡fico: colocar no grÃ¡fico" e "Tamanco: diz-se de pessoas que machucaram o pÃ©".
POR QUE LER: Para usar frases do livro no seu perfil do Twitter... Isso, Ã© claro, se vocÃª quiser bancar o engraÃ§adinho. (DA) - Vitrine - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 11/11/09.
Mais detalhes:
http://www.matrixeditora.com.br/product_info.php?info=p1574_Mil-piadas-pra-Twitter.html&XTCsid=2q49nl5f1ltcqtupn731u

PARA OS PSICÃ“LOGOS DE PLANTÃƒO
Caro Antonio Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saÃ pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisÃ£o, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
... Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados hÃ¡ 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso hÃ¡ 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. VocÃª pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
PatrÃcia
RESPOSTA
Cara PatrÃcia ,
Quando um carro pÃ¡ra, depois de haver percorrido uma pequena distÃ¢ncia, isso pode ter ocorrido devido a uma sÃ©rie de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina nÃ£o estÃ¡ entupido. Verifique tambÃ©m se tem algum problema com a injeÃ§Ã£o eletrÃ´nica.
Se nada disso Resolver o problema, pode ser que a prÃ³pria bomba de gasolina esteja com defeito, nÃ£o proporcionando quantidade ou pressÃ£o suficiente nos injetores.A pessoa ideal para ajudÃ¡-la seria um mecÃ¢nico.
VocÃª jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido.
Ele nÃ£o Ã© mecÃ¢nico.
VocÃª estÃ¡ errada. NÃ£o repita mais isso.
Espero ter ajudado.
ANTONIO ROBERTO
(ColaboraÃ§Ã£o: JosÃ© JoÃ£o Santiago)