Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 19/03/2007
  

É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!!

UMA FRASE PARA A FELICIDADE


"Se você nao encontrar sua metade da laranja, não desanime! Procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e vá ser feliz!"


(Colaboração: Waldeyr)


PENSAMENTO PROFUNDO


Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe sua tristeza...
Às vezes você sorri e ninguém percebe seu sorriso...


AGORA, SOLTA UM "PUM" PARA VOCÊ VER!!!!


(Colaboração: Cleide)


PIADINHAS DE JOSÉ SIMÃO


E o PAnPAnPAN no Rio de Las Balas Perdidas? Diz que vai ter uma competição chamada Largada Queimada. Todos os competidores largam, e o juiz grita: "Pela quinta vez, eu já falei que só é pra largar quando vocês ouvirem o MEU revólver atirar".


E a zona áerea? Acaba de sair o corno áereo: aquele que, enquanto a mulher fica em casa com o Ricardão, fica preso no aeroporto. Então tem de viajar de ônibus. Novo slogan áereo: "Evite o chifre aéreo! Pegue um ônibus!"


Se o Romário já tem duas BMWs e uma Ferrari, pra que ele quer um Gol Mil?


Os deputados perderam a vergonha na cara. Ninguém perde o que não tem. Como é que vai perder o que nunca teve?
E eu sei como calcularia o salário deles: multiplicaria o número de neurônios da Lucianta Gimenez pelo número de vitórias do Rubinho e dividiria pelo número de assaltos em São Paulo! A gente somos banana!


O banco ligou pro seu Salim: "Sua promissória venceu!". "Venceu? E quem pegou o segundo lugar?" Rarará. Só duas coisas no Brasil podem gritar "Hei de Vencer": cartão e duplicata!


DEUS, FORD E AS MULHERES


Henry Ford morre e chega ao céu. Na porta São Pedro o recebe e diz:
- Bem, vc foi uma pessoa boa e a sua invenção, a produção de automóveis em escala, mudou o mundo. Como recompensa, vc pode passear a vontade pelo céu, pode ir pra qualquer lugar.
Ford pensa e solicita:
- Eu quero estar junto à Deus por um momento.
Então São Pedro pede a um anjo que acompanhe Ford à sala do Senhor Todo Poderoso. Ford entra na sala e pergunta a Deus:
- Senhor Todo Poderoso, quando inventastes a mulher em que pensavas?
- O que vc quer dizer com isto, Ford?
- Bem Senhor, há grandes problemas na tua invenção! Não existe modelo econômico. Faz muito ruído quando aquece. A manutenção é extremamente cara. Necessita constantemente de pintura. Tem que parar 5 dias a cada 28. Antes do primeiro terço de vida, caem os parachoques dianteiros e os traseiros. O consumo de combustível é elevadíssimo. E estes são só alguns dos problemas !
Deus vai para o seu computador celestial e imprime uma lista. Deus analisa e volta-se para Ford e diz:
- Pode ser que o meu projeto tenha problemas como vc bem disse, mas neste preciso momento, há mais homens montados no meu invento que no seu!!!


(Colaboração: Viana)


UMA GOTA DE VODKA (Piada antiga mas que sempre vale a pena ler de novo)


O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:


- Prezado Padre, seguem algumas observações:


1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka;
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice;
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo;
4) Existem 10 Mandamentos e não 12;
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10;
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou";
7) Jesus foi crucificado, não enforcado;
8) e Tiradentes não tem nada a ver com a história;
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas;
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro;
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la;
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...;
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca;
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada;
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho;
16) Procure usar roupas debaixo da batina;
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor...;
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense;
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público;
20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
21) Quem peca é um pecador; não um f.d.p.;
22) Quem peca vai para o inferno; e não pra p.q.p.".
 
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.


Atenciosamente,
O Arcebispo


P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu...


(Colaboração: Cleide) 


MÍDIA - Como seria a história de Chapeuzinho Vermelho na mídia atual:


JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..
(Fátima Bernardes):... mas a atuação de um valente caçador evitou uma tragédia!


FANTÁSTICO
(Glória Maria): .. que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo querida?


CIDADE ALERTA
(Datena)... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avózinha a pé ! Não tem transporte público na mata...! E foi devorada viva. Põe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?


CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.


NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.


MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.


O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.


ISTOÉ
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Serra.


FOLHA DE S. PAULO
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Lula


VEJA
- Ramificações da matilha no Palácio do Planalto
- Desvendamos a identidade do lobo peludo
- A radiografia da matilha


CARTA CAPITAL
- A farsa montada pela GLOBO e VEJA para incriminar o lobo
- O passado promíscuo da chepeuzinho
- Vovozinha - A velha envolvida


ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai pra floresta com a vovó.


ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.


AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.


CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"


PLAYBOY
Veja o que só o lobo viu!


G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau!


O FUXICO
A toca do Lobo era na mata atrás da casa do Marcos Valério


EXAME
Por que o atual modelo estatal favorece os negócios com lobos


ÉPOCA
Exclusivo: Caixa do PT financiou atividades do lobo.


USIGOLE NEWS
Tá na cara: se não é o PT é o PC...


Fonte: ... (atendendo ao pedido de um caro amigo... Por favor, não digam que eu sou fonte disso).


PROBLEMA NO COMPUTADOR


Esta é uma história (se é verdadeira ou não...não sabemos!) do suporte de uma empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.


Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:


- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram..
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV.
  Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força.
- Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada,
  e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?


Pausa longa..........................


- Ah! OK, descobrimos o problema agora.
  Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema,
  empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.


VAMOS PARA A JUSTIÇA DO TRABALHO...???


(Colaboração: Emerson)



 

 

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LEITE OU VINHO??? >>


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O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


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HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


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VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


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DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


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SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


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