FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 10/09/2007

ABRINDO O BICO DE TANTO RIR...

SEXO DOS PÃSSAROS

Sexo dos PÃ¡ssaros: Sempre pensei que havia de ser determinado quimicamente ou atravÃ©s da longa observaÃ§Ã£o, plumagem, tamanho, etcâ€¦ AtÃ© agora!
De dois pÃ¡ssaros, qual Ã© a fÃªmea?
Na foto acima verÃ¡ dois pÃ¡ssaros. Estude bem a fotoâ€¦
Veja se consegue adivinhar qual dos dois Ã© a fÃªmea.
Ã‰ possÃvel! Mesmo por pessoas com dotes limitados de observaÃ§Ã£o de pÃ¡ssaros!
Para conhecimento de todos os homens e mulheres com bom senso de humor...

(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

LULA NO CÃ‰U

Lula morreu e foi para o cÃ©u. Chegando lÃ¡, apÃ³s breve entrevista, SÃ£o Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filÃ³sofos, para aprimorar sua cultura, jÃ¡ que tratava-se de um ex-presidente.
No dia seguinte, preocupado com a decisÃ£o que tinha tomado, SÃ£o Pedro foi atÃ© a ala dos filÃ³sofos e pela fresta da janela surpreendeu ConfÃºcio conversando com Lula.
O velho sÃ¡bio estava com uma pÃ©ssima aparÃªncia, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula:
- Olha Lula, Ã© a Ãºltima vez que repito:
- PlatÃ£o nÃ£o Ã© aumentativo de prato .
- EpÃstola nÃ£o Ã© a mulher do apÃ³stolo;
- Eucaristia nÃ£o Ã© o aumento do custo de vida;
- CristÃ£o nÃ£o Ã© um cristo grandÃ£o;
- EncÃclica nÃ£o Ã© bicicleta de uma roda sÃ³;
- Quem tem parte com o diabo nÃ£o Ã© diabÃ©tico;
- Quem trabalha na Nasa nÃ£o Ã© nazista;
- Jesus Cristo morreu na GalilÃ©ia e nÃ£o de gonorrÃ©ia;
- Annus Domini nada tem a ver com o c... do Papa;
- E PafÃºncio Ã© a p... que te pariu... Meu nome Ã© ConfÃºcio.

(ColaboraÃ§Ã£o: H.N.)

POBRE MAS CULTO

Calor demais, trÃ¢nsito em SÃ£o Paulo, tudo parado.
Lado a lado um Mercedes com uma madame e motorista e um fusquinha com um gordinho, a barba por fazer.
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcÃ©u por causa do trÃ¢nsito atÃ© que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- "A paciÃªncia Ã© a mais nobre e gentil das virtudes!" - Shakespeare, em "Macbeth".
O gordinho nÃ£o deixa barato:
- "VÃ¡ tomar no ...!" - NÃ©lson Rodrigues, em "A vida como ela Ã©".

(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o/Bonon)

SAPATO NOVO

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lÃ¡ prÃ¡ cÃ¡... e nada da mulher perceber sua nova aquisiÃ§Ã£o.
Para chamar a atenÃ§Ã£o ele resolve tirar toda roupa. Completamente nÃº, ele aparece novamente andando prÃ¡ lÃ¡ e prÃ¡ cÃ¡.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que vocÃª faz andando prÃ¡ lÃ¡ e prÃ¡ cÃ¡, com esse bilau mole pendurado?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- Ã‰ que ele estÃ¡ olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que vocÃª nÃ£o comprou um chapÃ©u???

(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

PÃ‚NICO NO CONVENTO

A freira vai ao mÃ©dico e diz:
- Doutor, tenho tido uns ataques de soluÃ§o que nÃ£o me deixam viver.
O mÃ©dico a tranqÃ¼iliza:
- Tenha calma, irmÃ£. Vamos ver o que Ã© isso.
Depois de examinÃ¡-la, ele diz:
- IrmÃ£ Maria, a senhora estÃ¡ grÃ¡vida!!!
A freira se levanta lÃvida e sai correndo do consultÃ³rio, em pÃ¢nico.
Uma hora depois, o mÃ©dico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor o que o Sr. Disse Ã irmÃ£ Maria?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluÃ§o, eu disse que ela estava grÃ¡vida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluÃ§ar!!!
- Sim, a irmÃ£ Maria parou de soluÃ§ar, mas, o padre Matheus, pulou da torre da igreja!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Mario Grosso)

AS FREIRAS

Um trem bate em um Ã´nibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estÃ£o todas de frente para SÃ£o Pedro, tentando atravessar os portÃµes do paraÃso.
SÃ£o Pedro pergunta Ã primeira freira:
- IrmÃ£ Teresa, vocÃª alguma vez jÃ¡ teve contato com um pÃªnis?
A irmÃ£ sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeÃ§a de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. diz o porteiro do CÃ©u. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com Ã¡gua benta e atravesse o portÃ£o.
SÃ£o Pedro pergunta, entÃ£o, Ã segunda freira:
- IrmÃ£ Rosa, vocÃª alguma vez teve contato com um pÃªnis?
A irmÃ£ reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, determina SÃ£o Pedro, enfie a mÃ£o toda na Ã¡gua benta e atravesse o portÃ£o.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas comeÃ§a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao inÃcio da fila, SÃ£o Pedro pergunta:
- IrmÃ£, IrmÃ£... Qual Ã© o motivo da pressa?
E a freira responde:
- Ã‰ que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa Ã¡gua. Melhor fazer agora antes que a IrmÃ£ Jurema lave a bunda!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

ZAPONEIS CON TESON

Um alemÃ£o, um italiano e um japonÃªs foram capturados por Ãndios. O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
- Tira membro para fora. Se os trÃªs juntos medir trinta centÃmetros, cacique dÃ¡ liberdade!
O alemÃ£o tirou o dele: doze centÃmetros.
O italiano: treze centÃmetros.
E o japonÃªs: cinco centÃmetros.
Total: trinta centÃmetros certinho.
Os trÃªs sÃ£o soltos, e o japonÃªs se vangloria:
- Se zaponeis non tÃ¡ com teson, molia tudo, nÃ©???!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Mario Grosso)

E-MAIL

Um casal decide passar fÃ©rias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrÃ¡s. Por problemas de trabalho, a mulher nÃ£o pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, entÃ£o decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereÃ§o...
O e-mail foi recebido por uma viÃºva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mÃ£e desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens Ã s pessoas queridas. Acabo de chegar e jÃ¡ me certifiquei que jÃ¡ estÃ¡ tudo preparado para vocÃª chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tÃ£o tranquila como estÃ¡ sendo a minha. OBS: NÃ£o traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

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