Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 23/04/2007
  

TEM QUE RIR, OK?

CASA DE PEIXE


Dizem que filho de peixe, peixinho Ă©! E, casa de peixe??? Vejam a figura!!!


EM MINAS É ASSIM!


Vacas
Num certo dia, um empresĂĄrio viajava pelo interior. Ao ver um peĂŁo tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que vocĂȘ poderia me passar umas informaçÔes?
- Claro, sĂŽ!
- As vacas dĂŁo muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiĂĄda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- DĂĄ uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresĂĄrio pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As maiĂĄda ou as marrom?
- Sei lĂĄ, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresårio, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas
vocĂȘ me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que Ă© tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Também!


Pesquisa
Uma pesquisadora do IBGE bate Ă  porta de um sitiozinho perdido no interior.
- Essa terra dĂĄ mandioca?
- NĂŁo, senhora. - responde o roceiro.
- DĂĄ batata?
- Também não, senhora!
- DĂĄ feijĂŁo?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui nĂŁo adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar Ă© diferente.


(Colaboração: Markão)


SONHO E REALIDADE


Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto estĂĄ  tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele estĂĄ bem. O filho responde que estĂĄ com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana estĂĄ muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe  boa-noite. O garoto estĂĄ tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele estĂĄ bem. O filho responde que estĂĄ com medo porque sonhou que o vovĂŽ havia morrido. O pai garante que o vovĂŽ estĂĄ muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte o vovĂŽ morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe  boa noite. O garoto estĂĄ tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele estĂĄ bem. Desta vez o filho responde que estĂĄ com medo porque sonhou que o papai havia  morrido. O pai garante que ele estĂĄ muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem vai para a cama e nĂŁo consegue dormir.
No dia seguinte, ele estĂĄ apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisĂŁo. Ele nĂŁo almoça de medo de sua comida estar envenenada. Evita todo mundo,  de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito ele se  esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
- VocĂȘ acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhĂŁ, assim que chegou ao escritĂłrio!...


MORAL DA HISTÓRIA: Nessas horas Ă© melhor ser corno...   


(Colaboração: Markão)


TIPO SANGUÍNEO


ABSURDO: Fico chateado quando usam a Internet para espalhar informaçÔes que nĂŁo procedem! Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente Ă© do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele Ă© do tipo O-tĂĄrio. É Muita sacanagem e falta de Ă©tica, usar a Internet para
passar esse tipo de coisa. Temos que divulgar informaçÔes corretas! O sangue do presidente é do tipo B-bum...


(Colaboração: Mårio)


QUEM MATOU A VAQUINHA ?


Numa fazenda moravam um casal e seus trĂȘs filhos.
Um dia a mulher acorda, olha pela janela e vĂȘ que a Ășnica vaquinha que eles tĂȘm estĂĄ morta.
A velha fica desesperada. E agora? Como vĂŁo alimentar a famĂ­lia?
A vaquinha era o Ășnico bem que tinham!
Deprimida, a mulher se suicida.
Quando o marido acorda e vĂȘ a mulher e a vaquinha mortas, ele nĂŁo agĂŒenta e tem um ataque cardĂ­aco fulminante.
O filho mais velho acorda e vĂȘ a situação.
Toma uma decisão dråstica: vai até o rio para se afogar.
Quando chega no rio, dĂĄ de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua famĂ­lia - diz a sereia - mas se vocĂȘ transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara manda ver. Mas sĂł agĂŒenta quatro vezes, na quinta ele broxa.
A sereia fica puta e o joga no rio onde ele morre afogado.
Então acorda outro irmão. Vai até o rio atrås do irmão mais velho e encontra a sereia.
- Se vocĂȘ transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propĂ”e a sereia.
O cara manda ver, mas na sexta transada ele nĂŁo agĂŒenta e broxa.
A sereia o afoga no rio.
Então é a vez do caçula, um adolescente típico. Ele vai até o rio e encontra a sereia.
- Se vocĂȘ transar comigo trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propĂ”e a sereia.
- Trinta vezes?....hum....hum... - Aí o caçula pergunta..
- E se vocĂȘ nĂŁo agĂŒentar e morrer que nem a vaquinha???


(Colaboração: Tadeu)


PARA TROCAR UMA LÂMPADA


JĂĄ conhecemos mas Ă© bom lembrar!


VOCÊ SABE QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA SE TROCAR UMA LÂMPADA?


Se essas pessoas forem:


Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo!


Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.


PsicĂłlogos?
Apenas um, mas a lĂąmpada PRECISA QUERER ser trocada


Portugueses?
Cinco: um para segurar a lĂąmpada e outros quatro para girarem a escada.


Pessoas da ĂĄrea de software?
Nenhum. Isso Ă© um problema de hardware.


Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.


BĂȘbados?
Um, sĂł pra segurar a lĂąmpada, enquanto o teto vai rodando.


Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra quĂȘ! NĂŁo tem problema algum com a lĂąmpada velha, porque nos testes aqui no escritĂłrio ela funcionava bem.


Ativistas Gays?
Nenhum. A lĂąmpada nĂŁo precisa mudar para ser aceita pela sociedade.


Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lùmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lùmpada antiga...


MachÔes?
Nenhum: macho nĂŁo tem medo de escuro.


Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.


Argentinos?
Um sĂł: ele segura a lĂąmpada e o mundo gira ao seu redor.


Mulher com TPM?
SĂł ela! Sozinha!! Porque ninguĂ©m, dentro desta casa sabe como trocar uma lĂąmpada! SĂŁo um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lĂąmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por trĂȘs dias antes de notar que a droga da lĂąmpada queimou! E quando eles notarem, vĂŁo passar mais cinco dias esperando que EU troque a lĂąmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu nĂŁo vou trocar a lĂąmpada,eles ainda vĂŁo ficar mais dois dias no escuro porque nĂŁo sabem que as lĂąmpadas novas ficam dentro da droga da dispensa ! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lĂąmpadas novas, vĂŁo arrastar a poltrona da sala atĂ© o lugar onde estĂĄ a lĂąmpada queimada e vĂŁo arranhar o piso todo, porque sĂŁo INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inĂștil esperar que eles troquem a lĂąmpada, entĂŁo sou eu mesma quem vai trocĂĄ-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lĂĄ e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!


(Colaboração: Ricardo)


RIXA MUNICIPAL
Na cidadezinha, delegado e padre nĂŁo se bicavam. Certa manhĂŁ, um burro amanhece morto bem na porta do padre, que liga para a polĂ­cia.
– Mas, padre, nĂŁo Ă© seu dever moral enterrar os mortos? – zomba o delegado.
– É verdade, mas antes tenho que consultar a família do morto...


ÁGUIA DE OURO
O professor chega Ă  cidade do interior e escandaliza-se com as placas: “Penção Nosa Sinhora Aparesida”, “ÇidĂŁo BorraxĂȘro”. Tinha atĂ© livraria que vendia livros de “istĂłria”. De repente, avista a “Alfaiataria Aguia de Ouro”. Falta o acento em “águia”, mas ele entra efusivo:
– Meu amigo, parabĂ©ns. AlĂ©m de nĂŁo cometer erro grave na placa, escolheu um belo nome: Águia de Ouro.
E o alfaiate:
– Mas serĂĄ possĂ­vel! O senhor nĂŁo sabe ler, nĂŁo? O nome certo Ă© AgĂșia de Ouro!


ESTADO TERMINAL
O sujeito passa mal e vai ao médico. Depois de examinå-lo, o doutor sentencia:
– Sinto muito, resta-lhe pouco tempo de vida.
Apavorado, o paciente pergunta:
– Quanto tempo tenho, doutor?
– Dez.
– Dez? Dez o quĂȘ? Anos? Meses? O quĂȘ, doutor?
– Nove. Oito. Sete...


PAPO DE LOUCO
Um relĂłgio de parede aparece no salĂŁo do sanatĂłrio. Logo juntam-se vĂĄrios pacientes. Um diz:
– Mas por que diabos trouxeram este relógio para cá?
E outro:
– SĂł pode ser porque tambĂ©m nĂŁo regula direito.


CALIGRAFICA
O patrĂŁo, furioso, chama o guarda-livros e diz:
– NĂŁo Ă© de admirar que haja erros na escrita, se o senhor escreve tĂŁo mal. Veja, por exemplo, este 5. Eu seria capaz de jurar que Ă© um 3.
– Mas, com efeito – responde o empregado, humildemente –, isto Ă© um 3 mesmo.
– Um 3! – explode o patrĂŁo, ainda mais furibundo. – EntĂŁo, por que Ă© que se parece tanto com um 5?


ALTA VELOCIDADE
Um automĂłvel corria a 120 quilĂŽmetros por hora, quando um inspetor de trĂĄfego o abordou, fazendo-o parar.
– Eu ia com muita velocidade? – perguntou o chofer.
– Não, estava era voando muito baixo.


Fonte: Almanaque de Cultura Popular - Brasil. nr.96 - abril/2007.


DIETA


De acordo aos Ășltimos estudos realizados na Universidade de Oxford, se demonstra que a dieta mais efetiva e a mais prazerosa para o ser humano Ă© a que se detalha. Note a veracidade dos dados estatĂ­sticos:
O sexo Ă© a maneira mas prĂĄtica e divertida de perder peso, aqui pode-se ver quantas calorias sĂŁo eliminadas em cada "atividade".
TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela......................... 12 cal
Sem o consentimento dela.........................187 cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mĂŁos...................................8 cal
Com uma mĂŁo.......................................12 cal
Com a boca........................................85 cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção.........................................6 cal
Sem ereção.......................................315 cal
PRELIMINARES
Encontrando o clit.................................8 cal
Tentando encontrar o ponto G......................92 cal
POSIÇÕES
MissionĂĄrio.......................................12 cal
69 deitado........................................78 cal
69 de pé.........................................112 cal
Carretilha.......................................216 cal
Candelabro italiano..............................912 cal
TENDO UM ORGASMO
Real.............................................112 cal
Falso............................................315 cal
PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçado............................18 cal
Sair da cama em seguida...........................36 cal
Explicar por que saiu da cama em seguida.........816 cal
CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO
Se vocĂȘ tem:
de 20 a 29 anos...................................36 cal
de 30 a 39 anos...................................80 cal
de 40 a 49 anos..................................124 cal
de 50 a 59 anos..................................972 cal
de 60 a 70 anos.................................2916 cal
mais de 70 anos.....não hå informação, os voluntårios morreram tratando de faze-lo.
COLOCANDO A ROUPA
Com calma.........................................32 cal
Com pressa para sair..............................98 cal
Com o pai dela batendo a porta..................1218 cal
Com tua mulher ou marido batendo a porta........3521 cal


FELIZ ROTINA!


(Colaboração: Weuber)
 


 

 

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DIFERENÇAS... >>


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27/07/2008
NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA III >>


14/07/2008
NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA II >>


06/07/2008
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03/07/2008
A FAMA DO HUMOR >>


26/06/2008
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19/06/2008
O HUMOR DE DUNGA >>


12/06/2008
HUMOR JAPONÊS >>


05/06/2008
PREMIAÇÃO E HUMOR >>


29/05/2008
REFORMA HUMORÍSTICA! >>


23/05/2008
RISADAS CANINAS II... >>


15/05/2008
RISADAS CANINAS... >>


10/05/2008
INVENÇÕES PARA RIR >>


03/05/2008
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21/04/2008
TRANSPARÊNCIA NO HUMOR... >>


16/04/2008
RINDO E SE SUPERANDO... >>


10/04/2008
VOCÊ JÁ SORRIU HOJE? >>


03/04/2008
RINDO DO TEMPO >>


29/03/2008
O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>


21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


15/03/2008
RINDO EM PORTUNHOL >>


08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


15/02/2008
ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS >>


07/02/2008
HUMOR DE VISÃO >>


30/01/2008
HUMOR SOCIAL >>


24/01/2008
VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>


30/12/2007
AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
ADEUS ANO VELHO! FELIZ ANO NOVO! >>


16/12/2007
BOM HUMOR NATALINO... >>


10/12/2007
HUMOR DE PRIMEIRA... >>


03/12/2007
BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO >>


30/11/2007
UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


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NOVA MÁQUINA >>


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AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
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14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
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27/04/2006
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27/04/2006
PODE COMEÇAR A RIR >>


06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
RIA, VAI, PLEASE!!! >>


23/03/2006
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