Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 23/04/2007
  

TEM QUE RIR, OK?

CASA DE PEIXE


Dizem que filho de peixe, peixinho é! E, casa de peixe??? Vejam a figura!!!


EM MINAS É ASSIM!


Vacas
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas
você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Também!


Pesquisa
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente.


(Colaboração: Markão)


SONHO E REALIDADE


Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está  tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe  boa-noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe  boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia  morrido. O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir.
No dia seguinte, ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada. Evita todo mundo,  de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito ele se  esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório!...


MORAL DA HISTÓRIA: Nessas horas é melhor ser corno...   


(Colaboração: Markão)


TIPO SANGUÍNEO


ABSURDO: Fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem! Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário. É Muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para
passar esse tipo de coisa. Temos que divulgar informações corretas! O sangue do presidente é do tipo B-bum...


(Colaboração: Mário)


QUEM MATOU A VAQUINHA ?


Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acorda, olha pela janela e vê que a única vaquinha que eles têm está morta.
A velha fica desesperada. E agora? Como vão alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham!
Deprimida, a mulher se suicida.
Quando o marido acorda e vê a mulher e a vaquinha mortas, ele não agüenta e tem um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acorda e vê a situação.
Toma uma decisão drástica: vai até o rio para se afogar.
Quando chega no rio, dá de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - diz a sereia - mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara manda ver. Mas só agüenta quatro vezes, na quinta ele broxa.
A sereia fica puta e o joga no rio onde ele morre afogado.
Então acorda outro irmão. Vai até o rio atrás do irmão mais velho e encontra a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propõe a sereia.
O cara manda ver, mas na sexta transada ele não agüenta e broxa.
A sereia o afoga no rio.
Então é a vez do caçula, um adolescente típico. Ele vai até o rio e encontra a sereia.
- Se você transar comigo trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propõe a sereia.
- Trinta vezes?....hum....hum... - Aí o caçula pergunta..
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha???


(Colaboração: Tadeu)


PARA TROCAR UMA LÂMPADA


Já conhecemos mas é bom lembrar!


VOCÊ SABE QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA SE TROCAR UMA LÂMPADA?


Se essas pessoas forem:


Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo!


Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.


Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada


Portugueses?
Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a escada.


Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.


Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.


Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.


Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.


Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.


Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...


Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.


Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.


Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.


Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a droga da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada,eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da dispensa ! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!


(Colaboração: Ricardo)


RIXA MUNICIPAL
Na cidadezinha, delegado e padre não se bicavam. Certa manhã, um burro amanhece morto bem na porta do padre, que liga para a polícia.
– Mas, padre, não é seu dever moral enterrar os mortos? – zomba o delegado.
– É verdade, mas antes tenho que consultar a família do morto...


ÁGUIA DE OURO
O professor chega à cidade do interior e escandaliza-se com as placas: “Penção Nosa Sinhora Aparesida”, “Çidão Borraxêro”. Tinha até livraria que vendia livros de “istória”. De repente, avista a “Alfaiataria Aguia de Ouro”. Falta o acento em “águia”, mas ele entra efusivo:
– Meu amigo, parabéns. Além de não cometer erro grave na placa, escolheu um belo nome: Águia de Ouro.
E o alfaiate:
– Mas será possível! O senhor não sabe ler, não? O nome certo é Agúia de Ouro!


ESTADO TERMINAL
O sujeito passa mal e vai ao médico. Depois de examiná-lo, o doutor sentencia:
– Sinto muito, resta-lhe pouco tempo de vida.
Apavorado, o paciente pergunta:
– Quanto tempo tenho, doutor?
– Dez.
– Dez? Dez o quê? Anos? Meses? O quê, doutor?
– Nove. Oito. Sete...


PAPO DE LOUCO
Um relógio de parede aparece no salão do sanatório. Logo juntam-se vários pacientes. Um diz:
– Mas por que diabos trouxeram este relógio para cá?
E outro:
– Só pode ser porque também não regula direito.


CALIGRAFICA
O patrão, furioso, chama o guarda-livros e diz:
– Não é de admirar que haja erros na escrita, se o senhor escreve tão mal. Veja, por exemplo, este 5. Eu seria capaz de jurar que é um 3.
– Mas, com efeito – responde o empregado, humildemente –, isto é um 3 mesmo.
– Um 3! – explode o patrão, ainda mais furibundo. – Então, por que é que se parece tanto com um 5?


ALTA VELOCIDADE
Um automóvel corria a 120 quilômetros por hora, quando um inspetor de tráfego o abordou, fazendo-o parar.
– Eu ia com muita velocidade? – perguntou o chofer.
– Não, estava era voando muito baixo.


Fonte: Almanaque de Cultura Popular - Brasil. nr.96 - abril/2007.


DIETA


De acordo aos últimos estudos realizados na Universidade de Oxford, se demonstra que a dieta mais efetiva e a mais prazerosa para o ser humano é a que se detalha. Note a veracidade dos dados estatísticos:
O sexo é a maneira mas prática e divertida de perder peso, aqui pode-se ver quantas calorias são eliminadas em cada "atividade".
TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela......................... 12 cal
Sem o consentimento dela.........................187 cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos...................................8 cal
Com uma mão.......................................12 cal
Com a boca........................................85 cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção.........................................6 cal
Sem ereção.......................................315 cal
PRELIMINARES
Encontrando o clit.................................8 cal
Tentando encontrar o ponto G......................92 cal
POSIÇÕES
Missionário.......................................12 cal
69 deitado........................................78 cal
69 de pé.........................................112 cal
Carretilha.......................................216 cal
Candelabro italiano..............................912 cal
TENDO UM ORGASMO
Real.............................................112 cal
Falso............................................315 cal
PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçado............................18 cal
Sair da cama em seguida...........................36 cal
Explicar por que saiu da cama em seguida.........816 cal
CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO
Se você tem:
de 20 a 29 anos...................................36 cal
de 30 a 39 anos...................................80 cal
de 40 a 49 anos..................................124 cal
de 50 a 59 anos..................................972 cal
de 60 a 70 anos.................................2916 cal
mais de 70 anos.....não há informação, os voluntários morreram tratando de faze-lo.
COLOCANDO A ROUPA
Com calma.........................................32 cal
Com pressa para sair..............................98 cal
Com o pai dela batendo a porta..................1218 cal
Com tua mulher ou marido batendo a porta........3521 cal


FELIZ ROTINA!


(Colaboração: Weuber)
 


 

 

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UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


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INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


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RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


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ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


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LEITE OU VINHO??? >>


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O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


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O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


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MAMMAS & PAPPAS >>


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TEM QUE RIR, OK? >>


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08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


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É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


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O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


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VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


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O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


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100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


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AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
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ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


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