FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 08/08/2008

RINDO COM A LEI SECA

UM SINDICATO DIFERENTE!

O Sindicato das Mulheres feias...
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

LEI SECA - UMA SUTILEZA DA LEI DE LAVOISIER:
"Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. Cana dÃ¡ Ã¡lcool, Ã¡lcool dÃ¡ cana."
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

SINCERIDADE Ã‰ TUDO...
Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Por exemplo, se eu transasse a tua mulher, continuarÃamos amigos?
- NÃ£o!
- Bem, mas ficarÃamos companheiros, nÃ£o?
- NÃ£o!
- Hum...ficarÃamos inimigos?
- NÃ£o!
- DeixarÃamos de nos falar, Ã© assim?
- NÃ£o!
- PÃ´, cacete! EntÃ£o ficarÃamos como?
- Quites! FicarÃamos quites!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

O MOUSE QUE RI
Menininha determinada
http://www.youtube.com/watch?v=9Ni84mHdzNY
CrianÃ§as sÃ£o assim: quando querem uma coisa, nada Ã© capaz de detÃª-las. Olha sÃ³ onde essa garotinha se meteu!
KaraokÃª para surdo-mudo
http://mais.uol.com.br/view/e8h4xmy8lnu8/karaok-para-surdo-e-mudo-040268CCC943C6?t
Confira a hilÃ¡ria versÃ£o em mÃmica de Raul Franco, do grupo carioca FanfarrÃµes, para "Fico Assim sem VocÃª", que a Adriana Partimpim canta.
BocÃ£o
http://www.youtube.com/watch?v=7OJw_F40IOU
Perto da desse cara, a boca do Steven Tyler Ã© um singelo biquinho . O cara encaÃ§apa uma lata de refrigerante inteira!
Fonte: Folha de S.Paulo - 05/08/08.

ESPECIAL PEQUIM
Lula disse na China que quer a OlimpÃada 2016 para os pobres. Os irmÃ£os Bacalhau jÃ¡ bolaram as modalidades olÃmpicas para os pobres: 1) Alongamento dos carnÃªs das Casas Bahia; 2) E quem vencer os 10 mil metros de engarrafamento e Ã´nibus lotado ganha a medalha de santo Expedito.
E esses caras protestando contra a China? A camiseta "Free Tibet" Ã© "made in China". O megafone Ã© "made in China". O tÃªnis Ã© "made in China"! O protesto Ã© "made in China"! Por isso que nÃ£o protesto. Porque sou "made in China"!
O que mais impressionou um amigo meu no show de abertura foi a semelhanÃ§a: rosto, corpo, movimento, tudo igualzinho. SÃ³ existe um chinÃªs. Todos os outros sÃ£o cÃ³pias!
Sabe o que come um vegetariano chinÃªs? Cachorro de soja! AliÃ¡s, cachorro-quente na China senta, levanta e dÃ¡ a pata...
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 09/08/08.

MORRA DE RIR
O portal "Funny or Die", criado por Will Farrell nos EUA, ganha versÃ£o em portuguÃªs em http://www.morraderir.com.br/. "No plano de expansÃ£o fora dos EUA, o Brasil foi o primeiro escolhido", diz MaurÃcio Duarte, diretor-geral da SequÃ³ia Capital, que lanÃ§a o site no paÃs, com investimento de US$ 5 milhÃµes. O portal terÃ¡ vÃdeos com Ivete Sangalo, Luana Piovani e publicarÃ¡ filmes de internautas, que serÃ£o votados on-line. Se o vÃdeo for classificado como engraÃ§ado, fica no ar, senÃ£o Ã© eliminado.
Guilherme Barros - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/08/08.

MELHOR ANÃšNCIO DA SEMANA
MoÃ§a cÃ©tica procura rapaz cÃ©tico para relacionamento sem compromisso".
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/08/08.

TRANSPLANTE POLÃTICO
- Me sinto fraco para praticar atos ilÃcitos. Preciso urgentemente de um transplante de carÃ¡ter!!!, diz o parlamentar.
- NÃ£o se preocupe. No nosso Congresso hÃ¡ um monte de doador compatÃvel!!!, responde o colega de parlamento.
Duke - Fonte: O Tempo - 05/08/08.

PARTIDO DA GENITÃLIA NACIONAL
Cresce a bancada da genitÃ¡lia. Direto de Monte Santo temos a Cida BuracÃ£o. E de Curitiba o LingÃ¼iÃ§a do Circo. AÃ na hora de votar vocÃª nÃ£o sabe se vota na LingÃ¼iÃ§a ou no BuracÃ£o.
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/08/08.

VÃRUS DO ORGASMO
Um vÃrus estÃ¡ rondando as caixas de e-mail com a mensagem "Simulador de Orgasmo On-Line". O e-mail traz links que prometem mostrar como um homem e uma mulher sentem orgasmo. Detalhe: o endereÃ§o do remetente termina em @camara.gov.br.
MÃ´nica Bergamo - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/08/08.

EREÃ‡Ã•ES 2008! A GALERA MEDONHA. A TURMA DA TARJA PRETA! Em Osasco, temos o candidato AndrÃ© Sacco. Ã‰ mÃ©dico e careca. EntÃ£o Ã© urologista! E o slogan de um candidato goiano: "Eu nÃ£o tenho rabo preso. AliÃ¡s, nem tenho rabo". E de Miranda do Norte, MaranhÃ£o, Antonio PrestaÃ§Ã£o. Pode parcelar em dez? A Ãºnica preocupaÃ§Ã£o do brasileiro atualmente Ã© se pode parcelar em dez! E o candidato que se chama Papai Noel? Sendo que os Ãºnicos que acreditam nele nÃ£o tÃªm idade pra votar...
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 07/08/08.

RECEITA
Bacalhau com cerveja!
Ingredientes:
- Mulher, bacalhau, espinafre, azeite, alho, cebola, batatas, sal e cerveja.
Modo de preparo:
- Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peÃ§a para ser servido.
Ã‰ uma delÃcia e praticamente nÃ£o dÃ¡ trabalho.
Bom apetite!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Washington de Jesus)

A PROFESSORA
A professora pergunta para o Paulinho:
â€“ Se eu digo â€œfui bonitaâ€ Ã© passado. Se digo â€œsou bonitaâ€ o que Ã© Paulinho?
E o menino rapidamente responde:
â€“ Ã‰ mentira...
Fonte: O Tempo - 09/08/08.

Ã” MALDADE! "VERSÃƒO MINAS"
Num aÃ§ougue de Belo Horizonte chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Cruzeiro e chega para o aÃ§ougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o aÃ§ougueiro.
- Corte para mim vinte peÃ§as - diz o torcedor do Cruzeiro, pagando com notas de 100 dÃ³lares, saindo em seguida.
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Americano, chega para o aÃ§ougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o aÃ§ougueiro sorridente pela Ãºltima venda.
- Corte 70 quilos - pede o Americano que recebe e paga com cartÃ£o Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o aÃ§ougueiro recebe um torcedor do Ipatinga em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filÃ© mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente aÃ§ougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o torcedor do Ipatinga, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo apÃ³s.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de NANUQUE com um adesivo 'A INVEJA Ã‰ UMA MERDA' numa lateral, outro no pÃ¡ra-brisa 'VEÃCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por Ãºltimo pegando o vidro traseiro inteiro 'Ã‰ DEUS NO CÃ‰U E NÃ“IS NO CORCEL' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do ATLÃ‰TICO e diz para o aÃ§ougueiro:
- E ai mano, cÃª tem asa?
- Tenho sim - respondeu o aÃ§ougueiro.
- EntÃ£o voa: Ã© um assalto!!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: SÃ©rgio)

A DÃšVIDA
Pedrinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:
â€“ Pai. Por que Ã© que Jesus quando ressucitou, apareceu primeiro para as mulheres e nÃ£o para os homens?
â€“ Sei, nÃ£o, meu filho! Vai ver que Ã© porque ele queria que a notÃcia se espalhasse mais depressa!!!
Fonte: O Tempo - 09/08/08.

TERREMOTO NO CEARÃ (VELHA, MAS EXCELENTE)
Depois dos terremotos ocorridos na Ãsia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de mediÃ§Ã£o e controle de abalos sÃsmicos, que cobre todo o paÃs.
O entÃ£o recÃ©m-criado Centro SÃsmico Nacional, poucos dias apÃ³s entrar em funcionamento, jÃ¡ detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do paÃs.
Assim, enviou um telegrama Ã delegacia de polÃcia de IcÃ³, uma cidadezinha no interior do Estado do CearÃ¡.
Dizia a mensagem:
"Urgente - PossÃvel movimento sÃsmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade . Tomem medidas e informem resultados com urgÃªncia."
Levou uma semana para o Centro SÃsmico receber um telegrama que dizia:
"Aqui Ã© da PolÃcia de IcÃ³. Movimento sÃsmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estÃ£o presas. Epicentro, EpifÃ¢nio, Epicleison e os outros cinco irmÃ£os estÃ£o detidos. NÃ£o respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui..."
(ColaboraÃ§Ã£o: Leonardo Annunciato)

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