Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 07/08/2007
  

AS ORELHAS DO PRESIDENTE

LULA DEVERIA TER MAIS DE DUAS ORELHAS


Confirar a charge!


(Colaboração: I.N.)


MANIA DE GRANDEZA


TrĂȘs paulistas e um mineiro fumam um baseado no terraço de um edifĂ­cio:
1Âș. paulista: - Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o Citibank!
2Âș. paulista: - Eu sou muito rico. Comprarei a General Motors!
3Âș. paulista: - Eu sou um magnata. Vou comprar a Microsoft!
Os trĂȘs ficam esperando o quĂȘ o mineiro falaria.
O mineiro dĂĄ mais um tapa e diz:
- Num vendo!!!


(Colaboração: Hélio Bob Pai)


O MILAGRE


Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com vÎmitos, tonturas, tinha perdido o apetite.
O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- "Minha senhora, a sua filha estĂĄ grĂĄvida de 3 meses."
- "A minha filha, doutor???" - Assustou-se a mĂŁe.
"Ela nunca esteve sozinha com um homem! NĂŁo Ă© verdade, minha filha?"
-"Sim", disse a filha. "Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!"
O médico, paciencioso, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
Passados vårios minutos, a mãe, admirada, perguntou ao médico:
- "Doutor, o que o senhor estå fazendo?", ao que o médico respondeu:
- "Minha senhora, da Ășltima vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram trĂȘs reis magos. Desta vez eu nĂŁo vou perder o espetĂĄculo!!!"


(Colaboração: Fabiano)


RECEITA MÉDICA


Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, Ășltimo modelo, e resolve dar um passeio. Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustĂ­vel. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. NĂŁo viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar vĂĄrias vezes, ninguĂ©m vinha atendĂȘ-lo. 
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- 'NĂŁo adianta buzinar, porque o posto estĂĄ fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estĂŁo no velĂłrio'.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: 'Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, jå que não posso fazer mais nada'.
LĂĄ chegando, aproxima-se do caixĂŁo por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro.
Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: 'Olhe, sou mĂ©dico, a sua filha nĂŁo estĂĄ morta, estĂĄ em estado catatĂŽnico;  parece morta, mas nĂŁo, estĂĄ viva'.
O pai, nervosĂ­ssimo, pergunta:
- 'O Sr. pode fazer alguma coisa'?
O jovem mĂ©dico, explica-lhe que hĂĄ uma possibilidade, embora remota, de trazĂȘ-la Ă  vida. Para isso, teriam que submetĂȘ-la a uma sensação muito forte.
Pergunta entĂŁo ao pai: 'A sua filha tinha namorado'?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
'Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite'.
Ainda que com algumas reservas, o pai dĂĄ ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso. Tanque cheio, o médico volta para casa.
Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta. Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. NinguĂ©m para atendĂȘ-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negĂłcio.
Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e eståvamos a sua espera! O Sr. Engråcio, pai da menina que o senhor salvou, morreu hå 10 dias! Metade da aldeia jå "traçou" o pobre Engråcio, mas ele continua sem ressuscitar!!!


MORAL DA HISTÓRIA: O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS! NĂŁo se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguĂ©m. Procure um mĂ©dico.


(Colaboração: Mårio Grosso)


O QUE TOMAR?


Aquela paciente chata e hipocondríaca vai ao médico se queixar:


— Ai, doutor... Sempre que ando do supermercado atĂ© minha casa, eu fico exausta. NĂŁo sei mais o que fazer! O que o senhor me aconselha tomar, doutor?


E o doutor escreve na receita:


— Tome um táxi.


A IMPORTÂNCIA DO ESTUDO


Numa roda de amigos, o sabichĂŁo diz:


— Hoje em dia Ă© fundamental cursar uma faculdade! Sabe o que vira um cara que sĂł tem o segundo grau? Motorista de ĂŽnibus! — e repete — Motorista de ĂŽnibus! Eu, graças a Deus, terminei minha faculdade.


— E o que vocĂȘ virou? — pergunta um dos amigos.


E o estudioso responde:


— Cobrador...


CONTOS MODERNOS


— Papai! Papai! — diz o garoto — É verdade que todos os contos de fadas começam com "Era uma vez..."?


— Não, filho... Tem outros que começam assim: "Quando eu for eleito..."


Fonte: Humor Tadela (Colaboração: Vinícius)


O PODER DO MARKETING


Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:


O menino perguntou para a menina:
O que vocĂȘ vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
Eu vou pedir uma Barbie, e vocĂȘ?
Eu vou pedir um O.B.!
O.B.?! O que Ă© isso ?!
Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA .......


(Colaboração: Markão)


DEPILAÇÃO (VERSÃO MASCULINA)


Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horårio em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- Por que nĂŁo depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessårios para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensaçÔes que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espåtula e alguns pedaços de plåstico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqĂŒilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agriĂŁo. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto jĂĄ estava todo "pimpĂŁo" como quem diz: "sou o prĂłximo da fila"!!!
Pelo inĂ­cio, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
ApĂłs estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plĂĄstico com tanto cuidado que eu achei que iria levĂĄ-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Thailùndia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensaçÔes foram trocadas por um sonoro :
- PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plĂĄstico para ver se o couro do meu saco nĂŁo tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de min eles vĂŁo ficar aĂ­ para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mĂŁos, como quem segura os Ășltimos ovos da mais bela ave amazĂŽnica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a ågua gelada escorrer pelo meu corpo.
SaĂ­ do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrĂĄs de merda. Peguei meu gel pĂłs barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mĂŁos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidĂȘ na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tĂŁo alegrinho minutos atrĂĄs, estava tĂŁo pequeno que mais parecia irmĂŁo gĂȘmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tĂŁo aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
SaĂ­ do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saĂ­do pelas raĂ­zes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, aqui nĂŁo nasce nem penugem, meus ovos vĂŁo ficar que nem os das codornas ", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distĂąncia e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armårio e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
NĂŁo adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.


(Colaboração: Valéria)


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21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


15/03/2008
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08/03/2008
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SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
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24/01/2008
VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>


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AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
ADEUS ANO VELHO! FELIZ ANO NOVO! >>


16/12/2007
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10/12/2007
HUMOR DE PRIMEIRA... >>


03/12/2007
BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO >>


30/11/2007
UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


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REMÉDIO CASEIRO >>


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AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


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14/05/2006
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27/04/2006
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06/04/2006
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06/04/2006
RIA, VAI, PLEASE!!! >>


23/03/2006
RIR É O MELHOR REMÉDIO >>