Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 07/10/2010
  

HUMOR INVENTIVO

INVENÇÕES
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A criatividade humana não tem limites... Para ficar por dentro das novas tendências do design...
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(Colaboração: Walter Munaier)



PESQUISA DE MERCADO
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu?!? -
Mente poluííííída...
Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos em duas tampinhas de refrigerantes... AGORAAA!!!
(Colaboração: Waldeyr Estevão)


PEDIDO DE AMANTE
 José está no motel com a amante, curtindo o pós, quando ela resolve interromper o silêncio :
 - José, por que você não corta essa barba ?
 - Ah . . . se dependesse só de mim . . . Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba . . . ela me ama assim !
 - Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor . . .
 - Não sei não, querida . . . sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la . . .
 - Mas você sabe que eu também te amo muito . . . pense no caso, por favor . . .
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz :
- Ricardo ! ! ! Seu merda, f . . . de uma p . . ., você ainda está aqui ? Vai embora . . . O barbudinho já está prá chegar ! ! !
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> Manchete do Sensacionalista (http://www.sensacionalista.com.br/wordpress/): "Tiririca promete inclusão digital: dedão será válido como assinatura". Rarará!!!
>>> E aí perguntaram pro Tiririca: "Agora eleito o que você vai fazer de concreto?". E ele: "CIMENTO!". Rarará...
>>> O Tiririca não sabe o que faz um deputado federal. Pior é o Garotinho e o Maluf que sabem muito bem o que faz um deputado federal. E ficamos assim: São Paulo elege o Tiririca, o Rio elege o Romário e o Paraná elege o Ratinho Junior!!!
>>> E a Mulher Pêra! Nem ela votou nela mesmo. Perguntaram se ela votou nela. "Claro que não! Acho injusto". Rarará. As mulheres frutas não entraram. As bundas ficaram de fora! Rarará!!!
>>> Caruaru, Pernambuco: um eleitor urinou na urna! É verdade! O cara entrou bêbado, viu aquela cabininha, entrou e urinou na urna. VOTO MIJO! Rarará!!!
>>> Pecados Recicláveis! Olha o cartaz na Igreja da Penha! "JOGAR LIXO É PECADO MORTAL!" As penitências ecológicas serão transformadas em sacos de lixo. 1) Mentiras: cinco sacos de lixo. 2) Infidelidade: 15 sacos de lixo. 3) Violência: 50 sacos de lixo (todos cheios). E aí um amigo perguntou: "E quantos sacos de lixo precisa para um padre pedófilo?". ?". ?".
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 05-06/10/10.


JUDEU VENDEDOR...
Moisés Rabinovitz consegue finalmente marcar uma hora com o gerente de compras do Mappin:
- Meu nome está Moisés Rabinovitz e eu vende fitas. Eu está conhecido  como a melhor vendedor de fitas da mundo todo. Eu vendeu fitas para todos os lojas neste país. O única exceçón, o única falha, é que nunca vendeu nada para a Mappin. Eu se vai aposenta na mês que vem, e gostaria de ter uma história de vendedor perfeito. Eu gostava que a senhor me comprasse algum de meus fitas. 
Nó precisa compra muita coisa. Pode ser um pedaço pequeno de fita do tamanho que senhor quiser. Eu só quer pode dizer que conseguiu vende os fitas em todos os lojas do Brasil! O comprador, com um ar de gozador, responde: 
- Bem, se for esse seu desejo... Pode me vender um pedaço de fita de tamanho igual à distância entre a ponta do seu nariz e a ponta de seu pinto... ah, ah, ah!
Por um momento Rabinovitz se sente ofendido com as palavras do comprador, mas rapidamente se recupera e diz: 
- Sim senhor. E de que cor? De que modelo?
- Sr Rabinovitz, - responde o comprador - eu não me importo com a cor e o  modelo. Só quero um pedaço de fita do que vai da ponta do seu nariz à ponta do seu pinto. Rabinovitz, com toda a cerimônia,  tira o talão de pedidos e, emocionado, preenche o campo de "cliente": Mappin! Depois formaliza o pedido, que o comprador assina. Quatro dias depois, telefonam do depósito para o comprador: 
- Que história é essa de dezenas de caminhões aqui entregando fitas?
O depósito está cheio e ainda continuam chegando. Estão dizendo que foi você que comprou... O comprador liga para Rabinovitz e explode:
- Rabinovitz, ficou maluco, seu velho tratante? Porque está me mandando todas estas fitas?
- Desculpa, senhor, mas eu está com seu pedido aqui no meu mesa. Mappin pediu "Uma fita de qualquer tamanho e modelo, de comprimento igual à distância entre o ponta de nariz e o ponta da pênis do sr.Rabinovitz".
- Então, é só isso que eu queria...
- Acontece que o ponta da meu nariz está aqui, mas o ponta da meu pinto estar no Israel, desde o meu circuncisón...
E foi assim que o Mappin faliu!!!
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)


A ESTÁTUA DE DAVID
Estátua volta à Itália depois de exposição nos EUA. Depois de dois anos nos Estados Unidos, a estátua de David, obra-prima de Michelangelo, voltou à l'Academia em Florença... 
Confira o "antes/depois": http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=138
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba)



HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES
PENSA QUE SÓ MULHER PODE SER COMPARADA A UM "AVIÃO"
NÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!
O Homem, até os 20 anos: Avião de Papel.
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
Dos 20 aos 30: Caça Militar.
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de Vôos Regionais.
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga.
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta.
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador.
Só voa eventualmente  e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Modelo Antigo.
Só enfeite.
(Colaboração: Waldeyr Estevão)


ENTREVISTA
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta a três políticos presentes:
- Senhores, se fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar ?
O  primeiro a responder foi o Aécio Neves:
- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita e elegante do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:  É isso aí !!!! Muito bom, vai casar pela beleza e elegância, é isso mesmo, muito bom !!!
Logo após, o José Serra deu a sua resposta: 
- Eu me casaria com a Mônica novamente, pois eu a amo e ela me ama !!
O bêbado, mais uma vez :  - Muito bem, é isso ai! Vai casar por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence a este país!!! 
O bêbado, lá de trás, aprontando um baita estardalhaço na platéia, gritou: 
- É isso aí, muito bom mesmo! Isso é que é um homem honrado: Fudeu tem que casar...!!!
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)


DOIS VELHOS NA FARRA
Dois coroas setentões, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença e Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu transava com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro... Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, .......é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida no bum bum dela. 
Daí Cumpadre, o caos tomou conta do quarto...
... ela soltou pum na minha cara, .........saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa no bum bum!!!
(Colaboração: Waldeyr Estevão)


SEU LUNGA
Se não existisse teria que ser inventado. "Seu Lunga" é gente boa... Esse delicado e educado senhor Lunga é otimo!!! hehehe


Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
- No copo, Seu Lunga?
E seu Lunga responde:
- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!


O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória..


Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! – responde seu Lunga.


Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:
- Sobe?
Seu Lunga:
- Não, esse elevador anda de lado.


Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Tá doente, Seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???


Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!
- Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.


O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda…


Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje…
- Mas por que??
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?


Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Ta me dando uma coisa..
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!


O telefone toca.
Seu Lunga:
- Alô!
- Bom dia! Mas quem está falando?
- Você!


Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
-Comprando ovos Seu Lunga?
- Não - jogando um por um no chão - É traque de massa!!!


Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
- Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar


Um sujeito até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz - agora procura de novo direito que você acha!!!


Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!


* Seu Lunga, quando era motorista de ônibus urbano,
um passageiro pergunta:
- Esse ônibus vai para a praia?
- Pode até ir, se você arranjar um biquíni que dê nele!


* O cliente chega pra comprar um relógio na loja de seu Lunga.
Pode tomar banho com esse relógio, seu Lunga?
- Ô corno! Isso é um relógio, não é um sabonete...


Seu Lunga viaja de ônibus e a poltrona ao seu lado está vazia.
Numa parada do percurso uma senhora entra no ônibus e chegando perto de seu Lunga pergunta:
- Senhor! Nessa cadeira tem alguém sentado?
Seu Lunga olha para o lado e resmunga:
- Se tiver eu to cego!


(Colaboração: Seninha)
 
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DIFERENÇAS... >>


21/08/2008
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08/08/2008
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31/07/2008
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27/07/2008
NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA III >>


14/07/2008
NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA II >>


06/07/2008
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03/07/2008
A FAMA DO HUMOR >>


26/06/2008
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19/06/2008
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12/06/2008
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05/06/2008
PREMIAÇÃO E HUMOR >>


29/05/2008
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23/05/2008
RISADAS CANINAS II... >>


15/05/2008
RISADAS CANINAS... >>


10/05/2008
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03/05/2008
HUMOR MOTORIZADO >>


21/04/2008
TRANSPARÊNCIA NO HUMOR... >>


16/04/2008
RINDO E SE SUPERANDO... >>


10/04/2008
VOCÊ JÁ SORRIU HOJE? >>


03/04/2008
RINDO DO TEMPO >>


29/03/2008
O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>


21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


15/03/2008
RINDO EM PORTUNHOL >>


08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


15/02/2008
ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS >>


07/02/2008
HUMOR DE VISÃO >>


30/01/2008
HUMOR SOCIAL >>


24/01/2008
VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>


30/12/2007
AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
ADEUS ANO VELHO! FELIZ ANO NOVO! >>


16/12/2007
BOM HUMOR NATALINO... >>


10/12/2007
HUMOR DE PRIMEIRA... >>


03/12/2007
BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO >>


30/11/2007
UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
NOVA MÁQUINA >>


20/08/2006
REMÉDIO CASEIRO >>


24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>


04/06/2006
A PAZ! >>


27/05/2006
SÓ RINDO MESMO! >>


20/05/2006
RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO >>


14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
É SÓ DIVERSÃO! >>


30/04/2006
MAMÃE! MAMÃE! >>


27/04/2006
VAMOS RIR UM POUCO? >>


27/04/2006
PODE COMEÇAR A RIR >>


06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
RIA, VAI, PLEASE!!! >>


23/03/2006
RIR É O MELHOR REMÉDIO >>