Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 03/04/2008
  

RINDO DO TEMPO

A EVOLUÇÃO DO CASAMENTO
Do casamento às bodas de prata!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


KINCAS SOFTWARE-HOUSE FULERATION
Vários tipos de flatulência!!!
http://kincasnet.vilabol.uol.com.br/peidos.htm
(Colaboração: Nívia - Florianópolis)


PRESIDENGUE
Lula agora é o presidengue. Presidengue da Repúbrica!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/04/08.


CARTA BRANCA
Sabe por que o Lula deu carta branca pro ministro Jobim? Porque ele não conseguiu escrever...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 30/03/08.


DIA DA MENTIRA
Eu coletei frases e manchetes no concurso Primeiro de Abril. Frase vencedora do concurso Primeiro de Abril: "Vou pôr só a cabecinha". Rarará! Essa é a mentira do século! Outra: "Beba com moderação", Zeca Pagodinho! "O Iraque tem armas de destruição em massa", Bush.
E outra: "Vou gerar 10 milhões de emprego", Lulalelé. Como diz um amigo meu: ainda bem que o Lula não gerou 10 milhões de empregos, senão até eu estaria trabalhando. Ia sobrar pra mim! E um leitor me disse que tá topando qualquer emprego: até de piloto de provas de fábrica de supositório em Itu!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 02/04/08.


BUEMBA INGLESA!
Essa vem de Oxford: ""Gênia" da matemática vira prostituta". Já sei, é que ela fez as contas e viu que ser prostituta dá mais dinheiro! É uma "gênia" da matemática!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 02/04/08.


CUIDADO COM O ÓBVIO
Após um 69 com sua namorada, o sujeito se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, ele teme que o dentista note seu bafo e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca e afirma categórico:
- Porra, como você faz um 69 antes de vir ao dentista???  
Sacanagem isso...
- Estou com bafo, Doutor?
- Não, você está com um forte cheiro na testa!!!  
Moral da história: O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes!
(Colaboração: Markão)


DIGA PRA VIAGEM DE AVIÃO
SE ALGUÉM SENTADO AO SEU LADO NUM AVIÃO ESTÁ PERTURBANDO VOCÊ, SIGA ESTAS INSTRUÇÕES:
1. SILENCIOSA E CALMAMENTE ABRA O SEU NOTEBOOK
2. INICIE O SISTEMA
3. TENHA CERTEZA QUE O (A) CARA (A) ESTÁ OLHANDO PARA A SUA TELA
4. FECHE OS OLHOS E INCLINE A CABEÇA PARA CIMA (PARA O CÉU), PRONUNCIANDO SONS ÁRABES INCOMPREENSÍVEIS (NÃO ESQUEÇA DE INCLUIR UM ALÁ NO MEIO),
5. ENTÃO CLIQUE NO LINK: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
AGORA É SÓ CHAMAR A AEROMOÇA E MANDAR RECOLHER O CHATO ENFARTADO. 100% DE  ÍNDICE DE SUCESSO ATÉ O MOMENTO.
(Colaboração: Tadeu - Curitiba) 


O HOMEM E O AVESTRUZ
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede : 'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'. E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer?' 'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.. E vira-se para a avestruz: 'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
'Vão querer o mesmo?'
'Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.' diz o homem.
'Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz: 'Hoje são R$87,60.'
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?'
E o homem responde :
'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
'Que idéia brilhante!' falou a garçonete.
'A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim.. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !'
'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o homem.
E a garçonete perguntou : 'Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?'
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
Meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo!!!
(Colaboração: Markão)


A VIDA É SIMPLES
Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
"-Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê".
Watson responde:
"-Vejo milhares e milhares de estrelas."
Holmes então pergunta:
"-E o que isso significa?"
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
"-1) Astronômicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
-2)Astrològicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
-3) Temporàriamente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
-4) Teològicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
-5) Meteorològicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?"
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
"-Watson! Significa apenas que alguém roubou a nossa barraca!"
(Colaboração: Carla)


ESSE PADRE...
O Padre no Bar
O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini- saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
- Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
- Desculpe, seu Padre... Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor...
- O que é isso! - diz o padre, aflito - Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
- O que significa isso? - perguntou o padre, abismado.
- Agora você é um dos nossos! - gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
- Por quê? - perguntou o padre - Só porque eu fui no banheiro?
- Não exatamente! - intervém o barman - É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa, é muito!"
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


BOPE X ADVOGADO
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS. E o Policial pergunta:
- Quer que agente PARE ou só DIMINUA???
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


AS MULHERES... COMPLICADAS???
(Autora desconhecida)
Se a gente se insinua, é uma mulher atirada... Se a gente fica na da gente, tá dando uma de difícil... Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil... Se a gente não quer ainda, tá fazendo doce... Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária... Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesa... Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa... Se não tá nem aí pra isso, é dondoca... Se a gente adora falar em política e economia, é feminista... Se não se liga nesses assuntos, é desinformada... Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina... Se corre de uma barata, é uma medrosa... Se a gente aceita tudo na cama, é vulgar... Se não aceita, é fresca... Se a gente adora roupas e cosméticos, é fútil... Se não gosta, é desleixada... Se a gente se chateia com alguma atitude dele, é uma mulher mimada... Se aceita tudo o que ele faz, é porque tá no papo... Se a gente quer ter 4 filhos, é uma inconseqüente maluca... Se só quer ter 1, não tem senso maternal... Se a gente gosta de embalo, é uma roqueira doida... Se gosta de música light, é uma romântica sem graça... Se a gente usa sainha curta, também é vulgar... Se usa roupa composta, é crente... Se a gente tá branca, ele diz pra gente pegar uma corzinha... Se está bem bronzeada, ele olha pra primeira loira que passa que, normalmente, é branca... Se a gente faz cena de ciúme, é uma neurótica... Se não faz, não sabe defender seu amor... Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada... Se a gente fala mais baixo, é subserviente... E depois vem dizer que mulher é que é complicada!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


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A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
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23/12/2007
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16/12/2007
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03/12/2007
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30/11/2007
UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
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VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


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AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


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07/05/2006
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27/04/2006
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06/04/2006
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06/04/2006
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23/03/2006
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