Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 03/04/2008
  

RINDO DO TEMPO

A EVOLUÇÃO DO CASAMENTO
Do casamento Ă s bodas de prata!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


KINCAS SOFTWARE-HOUSE FULERATION
VĂĄrios tipos de flatulĂȘncia!!!
http://kincasnet.vilabol.uol.com.br/peidos.htm
(Colaboração: Nívia - Florianópolis)


PRESIDENGUE
Lula agora Ă© o presidengue. Presidengue da RepĂșbrica!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/04/08.


CARTA BRANCA
Sabe por que o Lula deu carta branca pro ministro Jobim? Porque ele nĂŁo conseguiu escrever...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 30/03/08.


DIA DA MENTIRA
Eu coletei frases e manchetes no concurso Primeiro de Abril. Frase vencedora do concurso Primeiro de Abril: "Vou pÎr só a cabecinha". Rararå! Essa é a mentira do século! Outra: "Beba com moderação", Zeca Pagodinho! "O Iraque tem armas de destruição em massa", Bush.
E outra: "Vou gerar 10 milhÔes de emprego", Lulalelé. Como diz um amigo meu: ainda bem que o Lula não gerou 10 milhÔes de empregos, senão até eu estaria trabalhando. Ia sobrar pra mim! E um leitor me disse que tå topando qualquer emprego: até de piloto de provas de fåbrica de supositório em Itu!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 02/04/08.


BUEMBA INGLESA!
Essa vem de Oxford: ""GĂȘnia" da matemĂĄtica vira prostituta". JĂĄ sei, Ă© que ela fez as contas e viu que ser prostituta dĂĄ mais dinheiro! É uma "gĂȘnia" da matemĂĄtica!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 02/04/08.


CUIDADO COM O ÓBVIO
ApĂłs um 69 com sua namorada, o sujeito se lembra que tem uma consulta dentĂĄria naquela tarde. Terminado o ato, ele teme que o dentista note seu bafo e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultĂłrio, coloca 25 balas de HALLS preto e Ă© atendido pelo Dr. que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, se tranqĂŒiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca e afirma categĂłrico:
- Porra, como vocĂȘ faz um 69 antes de vir ao dentista???  
Sacanagem isso...
- Estou com bafo, Doutor?
- NĂŁo, vocĂȘ estĂĄ com um forte cheiro na testa!!!  
Moral da história: O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes!
(Colaboração: Markão)


DIGA PRA VIAGEM DE AVIÃO
SE ALGUÉM SENTADO AO SEU LADO NUM AVIÃO ESTÁ PERTURBANDO VOCÊ, SIGA ESTAS INSTRUÇÕES:
1. SILENCIOSA E CALMAMENTE ABRA O SEU NOTEBOOK
2. INICIE O SISTEMA
3. TENHA CERTEZA QUE O (A) CARA (A) ESTÁ OLHANDO PARA A SUA TELA
4. FECHE OS OLHOS E INCLINE A CABEÇA PARA CIMA (PARA O CÉU), PRONUNCIANDO SONS ÁRABES INCOMPREENSÍVEIS (NÃO ESQUEÇA DE INCLUIR UM ALÁ NO MEIO),
5. ENTÃO CLIQUE NO LINK: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
AGORA É SÓ CHAMAR A AEROMOÇA E MANDAR RECOLHER O CHATO ENFARTADO. 100% DE  ÍNDICE DE SUCESSO ATÉ O MOMENTO.
(Colaboração: Tadeu - Curitiba) 


O HOMEM E O AVESTRUZ
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrås dele. A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede : 'Um hambĂșrguer, batatas fritas e uma coca'. E vira-se para a avestruz: 'E vocĂȘ, o que vai querer?' 'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
'Um hambĂșrguer, batatas fritas e uma coca'.. E vira-se para a avestruz: 'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mĂŁo no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
'VĂŁo querer o mesmo?'
'Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.' diz o homem.
'Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trås a conta e diz: 'Hoje são R$87,60.'
O homem coloca a mĂŁo no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?'
E o homem responde :
'HĂĄ alguns anos eu achei uma lĂąmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gĂȘnio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1Âș desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
'Que idéia brilhante!' falou a garçonete.
'A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mĂŁos ou algo assim.. Mas o senhor vai ser tĂŁo rico quanto quiser, enquanto viver !'
'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o homem.
E a garçonete perguntou : 'Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?'
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
Meu 2Âș desejo foi ter como companhia alguĂ©m com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo!!!
(Colaboração: Markão)


A VIDA É SIMPLES
Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
"-Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vĂȘ".
Watson responde:
"-Vejo milhares e milhares de estrelas."
Holmes entĂŁo pergunta:
"-E o que isso significa?"
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
"-1) AstronÎmicamente, significa que hå milhares e milhares de galåxias e, potencialmente, bilhÔes de planetas.
-2)AstrolĂČgicamente, observo que Saturno estĂĄ em LeĂŁo e teremos um dia de sorte.
-3) TemporĂ riamente, deduzo que sĂŁo aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
-4) TeolĂČgicamente, posso ver que Deus Ă© todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
-5) MeteorolĂČgicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhĂŁ. Correto?"
Holmes fica um minuto em silĂȘncio, entĂŁo responde:
"-Watson! Significa apenas que alguém roubou a nossa barraca!"
(Colaboração: Carla)


ESSE PADRE...
O Padre no Bar
O padre estĂĄ dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolĂĄvel de tirar ĂĄgua do joelho. Rapidamente ele pĂĄra o carro e, como padres nĂŁo podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vĂȘ. No bar as mulheres de mini- saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
- Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
- Desculpe, seu Padre... Acho que Ă© melhor o senhor nĂŁo usar o nosso banheiro! LĂĄ hĂĄ uma estĂĄtua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza nĂŁo vai agradar o senhor...
- O que Ă© isso! - diz o padre, aflito - Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagĂŁo!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
- O que significa isso? - perguntou o padre, abismado.
- Agora vocĂȘ Ă© um dos nossos! - gritou um jovem, com uma garrafa na mĂŁo.
- Por quĂȘ? - perguntou o padre - SĂł porque eu fui no banheiro?
- NĂŁo exatamente! - intervĂ©m o barman - É que toda vez que alguĂ©m vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lĂąmpadas do bar se apagam e se acendem!
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa, é muito!"
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


BOPE X ADVOGADO
Um advogado dirigia distraĂ­do quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhĂŁo:
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas porquĂȘ, policial?
Policial - NĂŁo parou no sinal de PARE ali atrĂĄs.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - VocĂȘ sabe qual Ă© a diferença jurĂ­dica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitaçÔes na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se vocĂȘ conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e vocĂȘ pode me multar. SenĂŁo, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veĂ­culo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e Ă© entĂŁo que os integrantes do BOPE baixam o cacete, Ă© porrada pra tudo quanto Ă© lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS. E o Policial pergunta:
- Quer que agente PARE ou sĂł DIMINUA???
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


AS MULHERES... COMPLICADAS???
(Autora desconhecida)
Se a gente se insinua, Ă© uma mulher atirada... Se a gente fica na da gente, tĂĄ dando uma de difĂ­cil... Se a gente aceita transar no inĂ­cio do relacionamento, Ă© uma mulher fĂĄcil... Se a gente nĂŁo quer ainda, tĂĄ fazendo doce... Se a gente pĂ”e limitaçÔes no namoro, Ă© autoritĂĄria... Se concorda com o que o namorado diz, Ă© uma lesa... Se a mulher batalha por estudos e profissĂ”es, Ă© uma ambiciosa... Se nĂŁo tĂĄ nem aĂ­ pra isso, Ă© dondoca... Se a gente adora falar em polĂ­tica e economia, Ă© feminista... Se nĂŁo se liga nesses assuntos, Ă© desinformada... Se a mulher corre pra matar uma barata, nĂŁo Ă© feminina... Se corre de uma barata, Ă© uma medrosa... Se a gente aceita tudo na cama, Ă© vulgar... Se nĂŁo aceita, Ă© fresca... Se a gente adora roupas e cosmĂ©ticos, Ă© fĂștil... Se nĂŁo gosta, Ă© desleixada... Se a gente se chateia com alguma atitude dele, Ă© uma mulher mimada... Se aceita tudo o que ele faz, Ă© porque tĂĄ no papo... Se a gente quer ter 4 filhos, Ă© uma inconseqĂŒente maluca... Se sĂł quer ter 1, nĂŁo tem senso maternal... Se a gente gosta de embalo, Ă© uma roqueira doida... Se gosta de mĂșsica light, Ă© uma romĂąntica sem graça... Se a gente usa sainha curta, tambĂ©m Ă© vulgar... Se usa roupa composta, Ă© crente... Se a gente tĂĄ branca, ele diz pra gente pegar uma corzinha... Se estĂĄ bem bronzeada, ele olha pra primeira loira que passa que, normalmente, Ă© branca... Se a gente faz cena de ciĂșme, Ă© uma neurĂłtica... Se nĂŁo faz, nĂŁo sabe defender seu amor... Se a gente fala mais alto que ele, Ă© uma descontrolada... Se a gente fala mais baixo, Ă© subserviente... E depois vem dizer que mulher Ă© que Ă© complicada!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


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30/11/2007
UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
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LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


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24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


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LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
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23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
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19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


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O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


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VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
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29/01/2007
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04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


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100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
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