Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 29/10/2011
  

"HUMOR" FLAGRANTE

CHINA, UM PAÍS DE INDIES
English:
http://vicestyle.com/en/news/today/post/accidental-chinese-hipsters
http://www.weshopsongs.com/8/post/2011/8/cool-websites-accidental-chinese-hipsters-williamsburg-you-have-a-strong-competition-in-china.html
The site: http://accidentalchinesehipsters.tumblr.com/
Sabe "hipster"? É aquela pessoa "diferentona", que curte vestir um casaco esquisito, usar óculos da vovó e ouvir bandas obscuras. Os autores do tumblr ao lado descobriram que os chineses adotaram o estilo sem querer, como esta senhora no supermercado. São vários "flagrantes", todos muito engraçados: http://accidentalchinesehipsters.tumblr.com/.
Folhateen - Site da Semana - Fonte: Folha de S.Paulo - 24/10/11.
Mais detalhes:
http://vicestyle.com/en/news/today/post/accidental-chinese-hipsters
http://www.weshopsongs.com/8/post/2011/8/cool-websites-accidental-chinese-hipsters-williamsburg-you-have-a-strong-competition-in-china.html


FRASE DA DÉCADA
"Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas, hoje em dia pedem votos".
Fonte: Márcio J. Borges - (Colaboração: A.M.Borges)


CAMISETA DA LEI SECA
Confira:
http://mais.uol.com.br/view/e8h4xmy8lnu8/camiseta--lei-seca-0402326AD4898366?types=A&
(Colaboração: walter Munaier/Mazim Zuppo)


HALLOWEEN
Uma mulher tinha um marido que bebia muito. Um dia ela decidiu que iria livrá-lo desse hábito. Numa noite de Halloween, ela vestiu uma fantasia de demônio, e se escondeu atrás de uma arvore com o intuito de interceptá-lo a caminho de casa.
Quando o marido se aproximou, ela pulou e ficou na frente dele com os chifres vermelhos, o rabo longo e o tridente. Ele perguntou:
- Quem é você?
Ela respondeu:
-Eu sou o demônio.
Então ele disse:
- Bem, vamos para casa comigo, eu casei com a sua irmã!!!
(Colaboração: CSW)


O SUICÍDIO DA TIA AMPARO
Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido.
Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.
Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.
Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coração.
O médico respondeu-lhe:
- "Dona Amparo, que pergunta...  O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo."
...E foi assim que a querida tia Amparo......acabou com o joelho!!! 
(Colaboração: Mazim Zuppo)


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>>
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Argentina urgente! Cristina Kirchner reeleita! A Cristina quiche! E tão chamando a Cristina Kirchner de Viúva Porcina. Só fala no falecido. Rarará! Ganhou a Viúva Porcina. Aliás, por cima: ganhou fácil! Eu achei ela com a cara da Cláudia Raia! E a boca? A boca tá parecendo bico de tênis Conga! Rarará! E continua a rivalidade histórica Brasil e Argentina. Não é mais Pelé e Maradona! Agora é Dilma ou Cristina? Quem vai explodir primeiro. Rarará! Briga de TPM! E diz que no próximo encontro Dilma e Cristina vão discutir o Mercosul, menopausa e a ultima receita de pão de ló da Ana Maria Braga. Mais quatro anos de piada machistas! E a imprensa: "Ganhou Cristina Kirchner, apesar da Argentina ainda ser uma democracia". Só é democracia quando ganha quem eles querem. Rarará!!!
>>> Primavera Árabe! Adorei o nome do partido que ganhou as eleições na Tunísia: NAHDA! O quê? Tanta coisa pra NAHDA? Ganhou o Nahda. E a manchete: "Nahda vence". Precisamos dum partido desse. Em quem você votou? No Nahda!!!
>>> E o Itaquerão vai abrir a Copa! O estádio com mais apelidos: Gambazão, Diferenciadão, Maloqueirão, Faixa de Gaza e Arena Mãos ao Alto. E em vez de Fielzão, Ateuzão. Porque ninguém acredita que vai ficar pronto!!!
>>> Sabe como se chama o técnico do Libertad do Paraguai? BURRU! Burruchaga! E ganhou do São Paulo. O Burru ganhou do Leão! Eu tô achando que esse Leão é leão de circo: não tem mais nem dente! Rarará! Ou então ele ameaçou: "Se vocês perderem eu como vocês vivos". Aí a bicharada perdeu. Rarará!!!
>>> Olha esta placa: "Afasto sogra em sete dias, faço amarração pra conquistar sogro e simpatia pra resgatar dinheiro do Plano Collor. Pai Elvis de Roraima". Geralmente trazem a pessoa amada em três dias. Afastar sogra demora sete! Rarará!!!
>>> Manchete do Sensacionalista (http://www.sensacionalista.com.br/2011/10/27/restaurante-em-brasilia-lanca-o-rodizio-de-ministros/): "Churrascaria em Brasília lança rodízio de ministros"...
>>> O Eramos6 tem uma sugestão pra Dilma evitar mais uma queda de ministro (http://eramos6.uol.com.br/wp-content/2011/10/queda.jpg): botar no Palácio do Planalto a placa "Cuidado! Piso molhado". Rarará!!!
>>> E mais uma série de Os Predestinados! Direto de Missões (RS), gerente do Wilson Park Hotel: OTÉLVIO! Rarará! E direto de Portugal, dono de academia de ginástica: Paulo ESFOLADO! E de Irineópolis (SC): Clínica de Fisioterapia Doutor SARRAFO!!!
>>> Funcionário da Caixa Econômica: AGÊNCIO Alves Salgado. Rarará!!!
>>> Eu queria convidar os meus leitores para uma palestra no Instituto Oswaldo Cruz com a especialista em meio ambiente e vigilância sanitária: MARTHA BARATA! Rarará! Ela devia abrir uma dedetizadora!!!
>>> Direto da Santa Casa do Pará, a médica Ivanete do Socorro Abraçado! E no Rio tem um advogado chamado Gustavo BRIGAGÃO! E sabe como se chama o diretor financeiro do Palmeiras? Marcos BAGATELA! E tão dizendo no Twitter que o Leão vai dar um jeito no São Paulo porque ele é o rei da bicharada! Rarará!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 23-25-26-27-28-29/10/11.


CONFESSIONÁRIO DO VIGÁRIO
- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me, filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim.
- Pobre pecadora, como foi isso, filha?
- É que, quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...
(Colaboração: Waldeyr de Paula Junior)


PORQUE OS HOMENS RARAMENTE ESTÃO DEPRIMIDOS:
Nao precisam trocar de sobrenome.
A garagem é inteirinha deles.
Os preparativos para o casamento são simples.
Podem comer chocolate sempre que quiserem.
Não engravidam.
Os mecânicos não mentem pra eles...
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
Rugas sao traços de caráter... (e barriga, de prosperidade??? rsrs)
Ninguem fica encarando os peitos deles quando estão falando.
Os sapatos novos não lhes machucam os pés.
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
Podem abrir qualquer tampa de frasco.
Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema; chegarão a ser amigos.
Cera quente nao chega nem perto de suas regiões íntimas.
Podem comer uma banana, ou chupar um sorvete em lugares públicos, tranquilamente.
Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."
Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
Sua roupa íntima custa no máximo 40 reais (em pacote de 3)
Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade???)
São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
Uma cor só de sapatos para todas as estações.
Podem levantar a perna das calças sem se preocupar com a aparência das pernas.
Podem fazer as unhas com um trim.
Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!
Não é à toa que os homens parecem mais felizes!!!
Fonte: Mauro de J. Borges - (Colaboração: A.M.Borges)


TÉCNICAS PARA AUMENTAR O PRAZER FEMININO


Técnica nº 1:   MÃOS MOLHADAS
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consiga ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submersa suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada...
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.
Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxágue o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.


Técnica nº 2:  VIBRANDO PELA SALA
É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer:
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.
Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.


Técnica nº 3:  CAMISETA MOLHADA
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela:
Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando levemente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas...


Técnica nº 4:  O QUE SOBE, DESCE
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.


Técnica nº 5:  GRATIFICAÇÃO TOTAL
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis à saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº 1.
 
(Colaboração: Waldeyr de Paula Junior)


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21/03/2008
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01/03/2008
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22/02/2008
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15/02/2008
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30/01/2008
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24/01/2008
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19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
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AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
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16/12/2007
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03/12/2007
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UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
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25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
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14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


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ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
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25/09/2006
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19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


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LULA, BUSH E PAPA >>


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29/08/2006
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27/04/2006
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06/04/2006
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06/04/2006
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23/03/2006
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