Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 26/08/2009
  

HUMOR EXPERIMENTAL

NÃO PERTUBE!!!
English:
http://www.teesnthings.com/blood-alcohol-experiment-t-shirt.aspx
http://www.thisshirtrocks.com/Product/Shirts/1209/do-not-disturb-shirt.html
Experiência de álcool no sangue em andamento...
(Colaboração: Weuber)
Veja mais:
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BRINCANDO COM A CRISE
Produzido pela 02 Games, o jogo A Pequena Grande Crise ajuda a entender, de maneira divertida, o momento atual do cenário econômico mundial, com uma grande dose de bom humor e personagens engraçados. Gratuito e totalmente em português, o jogo está disponível em http://www.apequenagrandecrise.com.br/. No site, há ainda instruções completas sobre como jogar e que ações o jogador, como presidente do Banco Central, pode executar.
Fonte: Folha de S.Paulo – 26/08/09.


LULA E O GARÇOM FRANCÊS
E num coquetel para a delegação presidencial brasileira em suas andanças pelo mundo, Lula ao sair do banheiro, dá de cara com um garçom francês que lhe direciona a bandeja e diz:
- "Scargot?..."
- "Não companheiro messiê. Só fui lavá as mão!!!"
(Colaboração: Luciana)


QUESTÃO DE OPORTUNIDADE
Um ladrão entra no banco, na cidade de Belzonte e exige o dinheiro do caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão atira nele. Depois, volta-se para o mineirim  parado ao  lado de uma senhora e  pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Uai moço, num vi não, mas minha sogra aqui viu...
(Colaboração: Fernando Galvão)


INJUSTIÇA DO TEMPO
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. ...Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos o dito cujo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo!
A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!!! Aos 20 anos, me dava curiosidade; Aos 30, me dava prazer; Aos 40, me enlouquecia; Aos 50, tinha que pedir; Aos 60, rezava por ele; Aos 70, me esqueci que existia.
– Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo me agachar ...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


MARIDO INSENSÍVEL
A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
“Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?”
E ele responde: “você vai saber no seu aniversário...”
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro...  encontra um livro: “O Significado dos Sonhos”...
(Colaboração: Emerson Gão)


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> Placa de padaria: "Facilite o troco ou então leva bala"...
>>> Em Porto Seguro, Bahia, tem uma placa ao lado da balsa: ALUGA-SE BICICLETA-SE!!!
>>> Em Maarã, Amazonas, tem um barzinho chamado RASGA VELHA!
>>> Em Olinda tem um restaurante francês chamado La Mer. Aí, abriram uma barraca em frente, a La Merdinha...
>>> Em Uruçuí, Piauí, tem um inferninho chamado Mercado da Piriquita Usada!!!
>>> E o trio Lula-Mercadante-Sarney? BBB: o Barbudo manda, o Bigode obedece e o Bigodão agradece!!!
>>> Festival do Bigode no Brasil: Sarney, Mercadante e Belchior! Mas o site Comentando (http://comentandocomentado.blogspot.com/) mostra as diferenças das atitudes bigodescas: o Sarney diz que não ia sair e não saiu. O Mercadante diz que ia sair e não saiu. E o Belchior não disse nada e SAIU!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais uns verbetes pro óbvio lulante. "Ex-petista": companheiro especialista em espeto. Acareação: companheiro que assina a "Caras"! O lulês é mais fácil que o ingrêis...
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 23-25-27-28-29/08/09.


ONDE ESTÁ BELCHIOR?
Blogs discutem sumiço do cantor Belchior. Onde está Belchior? Em tom de piada, a pergunta tem sido respondida incontáveis vezes na Internet. O blog Cadê Belchior? (http://cadebelchior.tumblr.com/), "insere’’ o artista em momentos históricos, por meio de fotomontagens, como ao lado dos Beatles e correndo com Usain Bolt. Já o Treta (http://www.treta.com.br/) anuncia que, depois da passagem relâmpago de Rodrigo Santoro pela série, temos "mais um brasileiro em "Lost’’’. Também há comunidades no Orkut para encontrar o cantor.
Plug @do - Fonte: O Tempo - 29/08/09.


TATUAGEM DE EMPRESÁRIO
Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem. Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pênis.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu pênis vai ser muito dolorido. O senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas, senhor, por que uma nota de 100 reais, e no pênis?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
Primeiro - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo - Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
Terceiro - Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
Quarto - Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
E, por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro...
(Colaboração: Emerson Gão)


SINCERIDADE INFANTIL
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!!!
Fonte: Primeira Chamada - 27/08/09.


POBRE MENINO RICO
Coitado do Rubinho Barrichello: até quando ganha vira motivo de piada, e piada involuntária, do amigão Galvão Bueno. Sem jogar mola na cabeça de ninguém, contando apenas com o azar de Lewis Hamilton, Rubinho alcançou a impressionante marca de dez vitórias em mil anos de F1. Pra comemorar outra marca, a 100ª vitória de um brasileiro, Galvão anunciou uma nova versão do Hino da Vitória, aquele logo depois da bandeirada. A nova versão? Um arranjo, lento, muito lento, quase parando!!!
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo – 25/08/09.


AVISO ANTIVÍRUS
Estou repassando  porque é muito assustador!!!
Há pouco  recebi esta advertência de um amigo. Não sei se é  verdade, mas parece sério. Acho que você deveria  enviar isto  a todas as pessoas em sua lista de  e-mail:
Se você receber um e-mail intitulado: "Fotografias de Dilma nua".
Não abra!!!
Pode realmente conter fotos da Dilma Roussef nua!!!
(Colaboração: Emerson Gão)


BRIGA CONJUGAL
O casal briga por causa de dinheiro, até que ele explode:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, esta casa não estaria aqui!
E ela:
- Se não fosse pelo seu dinheiro, eu não estaria aqui!!! 
Fonte: Primeira Chamada - 27/08/09.


O BARBEIRO E O CLIENTE MISTERIOSO
Um homem entra no salão e pergunta:
- "Quanto tempo até chegar a minha vez?"
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
- "Mais ou menos 2 horas".
O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.
Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:
- "Quanto tempo até chegar a minha vez?"
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
- "Mais ou menos 3 horas".
O homem se vai sem dizer nada.
Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:
- "Quanto tempo até chegar a minha vez?"
O  barbeiro olha em sua volta e responde:
- "Mais ou menos 1 hora e meia".
Novamente o homem sai calado. O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:
- "Oh Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele vai. O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a vez dele e nunca volta."
Minutos depois, Paulo regressa ao salão.
O barbeiro, curioso, pergunta:
- "Então, onde é que ele vai depois daqui?"
Paulo para de rir, enxuga as lágrimas e responde:
- "Daqui ele vai direto pra tua casa!!!"
(Colaboração: Luciana)


DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA
Hoje de manhã eu fui na feira. Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vô te contá: Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita por receita desses médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado.. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei paquê trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'I'...
- 'I'???
- É,iiiiiii!!!
- -..... não sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como anssim, Creusa? pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TU-DO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: - a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito inzibido!
- Magina que ôtro dia eu iscutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso....
- E tem não?
- Tem nada, fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!!!
(Colaboração: Ricardo Lobenwein)


TIRAS DE HUMOR NA PARAÍBA
Artistas gráficos de todo o Brasil podem participar do I Concurso GAG de Tiras Humorísticas, promovido pelo Núcleo de Artes Midiáticas do Programa de Pós-Graduação em Comunicação da Universidade Federal da Paraíba. Os trabalhos devem ser enviados até 10 de setembro para o e-mail editora@marcadefantasia.com, junto com a ficha de inscrição, que está em http://www.marcadefantasia.com/.
Lupa - Fonte: O Tempo - 29/08/09.


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http://www.faculdademental.com.br/fale.php

 

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19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
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06/11/2007
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02/11/2007
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25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
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14/10/2007
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30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


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MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
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23/04/2007
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08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
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19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


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VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
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29/01/2007
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COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


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100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


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ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


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27/04/2006
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