Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 26/05/2011
  

HUMOR... NA ROLETA!!!

CUTE ROOULETTE
English:
http://cuteroulette.com/#/
Cansou das desgraças e tragédias do noticiário? Entre neste site, uma roleta russa só com vídeos para alegrar o seu dia: http://cuteroulette.com/#/.
Escolhas - Karin Hueck, Laura Folgueira e Luisa Destri - Fonte: Super Interessante - Edição 291.


NOME DO NOVO ESTÁDIO DO CORINTHIANS
“O Corinthians treme tanto em decisões de campeonatos que o novo estádio vai se chamar Parkinson Jorge”
(Colaboração: Fabiano - Rio de Janeiro)


DESCOLAMENTO DE ÓRGÃO...
Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro cacete!!!
(Colaboração: Markão)


O ELEVADOR
Um menino de 15 anos de idade Amish e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.
O menino perguntou: "O que é isto, pai?"
O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: 'Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é. "
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas  e entrou em um quarto pequeno. As portas fechadas e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender seqüencialmente.
Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número ... e depois os números começaram voltar na ordem inversa.
Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos  24 anos, saiu do quartinho.
O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho .....
"Vá buscar sua mãe"...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


NUMA CONFEITARIA...
Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "Nêga Maluca".
O balconista diz à cliente que usar o nome "nêga maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei ' Maria da Penha' ...


- Então, meu filho, como peço essa porra desta torta?
- Torta Afro-descendente com distúrbio neuropsiquiátrico!!!
(Colaboração: Markão)


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>>
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do pais da piada pronta: "Ladrões furtam rodas de carros a 50 m da Brigada Militar de Porto Alegre". Como é o nome da rua? FELIZARDO FURTADO! Se você for felizardo, será apenas furtado. Rarará...
>>> Charge do Myrria com o Palofi e a secretária: "Alguém me ligou?". "Sim, um tal de George Soros, um tal de Bill Gates e um tal de tio Patinhas. Todos querem saber o seu segredo."...
>>> Todo mundo já sabe que o Palofi sabe multiplicar. Agora tá na hora de dividir! Eu quero! Rarará!!!
>>> E a oposição pedindo CPI? Oposição de dinossauros! Eles são do tempo da CPI! CPI não serve pra nada! CPI quer dizer Coma a Pizza Inteira! CPI só serve pra aparecer em telejornal. Rarará!!!
>>> E esta: "Ministro tunisiano para a juventude anuncia demissão pelo Twitter". Mas é o ministro perfeito pra juventude. Não pode pedir demissão! Rarará!!!
>>> O Brasil é lúdico! Pichação no muro em Ituverava: "Não vendo esta casa por dinheiro NEM UM"...
>>> O Outdoor: "Mais qualidade de vida. Ampliação do Cemitério Municipal de Roseira!".
>>> Placa em Osasco: "Vende-se samfona e leitoua". Adorei essa LEITOUA, soa mais gorda e mais leitoa...
>>> Olha a placa na gôndola de azeites e torradinhas do Pão de Açúcar: "Uma entradinha bem caprichada não faz você feliz?". FAZ! Então não é Pão de Açúcar. É Pau de Açúcar! Rarará! Tem que avisar o Pão de Açúcar que tudo no Brasil tem duplo sentido!!!
>>> E esta do Extra: "Super Oferta Extra: mesa de ferro fudido". Rarará!!!
>>> Oferta direto de Rio Branco, "Ônibus de EXCUÇÃO". Excução é excursão de quê? Rarará!!!
>>> Ex-diretor do FMI atacou a camareira, foi preso e teve sua carreira política exterminada. Se fosse no Brasil, ele dispararia nas pesquisas e a camareira posaria pra "Playboy"! Final Feliz!!!
>>> Sabe como se fala sexo oral em Minas? Chupar um queijo! Rarará!!!
>>> "Os Predestinados". Gerente do Banco do Brasil: Luciana CHEQUE de Freitas...
>>> Predestinada direto de Curitiba. Gerente do Clube Liberal: dona Liberalina. Ai, dona Liberalina, libera o Liberal! Rarará!!!
>>> A Câmara Municipal de São Braz, no Piauí, acaba de eleger o tesoureiro: Clécio PINDAÍBA!!!
>>> Em Botafogo, o urologista Marco Antônio RUELA!!!
>>> Como diz o chargista Duke: "FMI agora é Fornicar Mulher Ilegalmente!" Rarará!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 20-21-22-24-25-26/05/11.


PARAFUSO REJUVENESCEDOR
Buscando novos tratamentos para manter a pele jovem, a cinquentona procura um médico.
-Doutor, o que devo fazer para acabar com as rugas que estão aparecendo em meu rosto?
-Olha, eu tenho um tratamento revolucionário para acabar com suas rugas.
-Mesmo? E como funciona, doutor?
-Coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Toda vez que você notar rugas aparecendo, dê um pequeno giro no parafuso que a pele será puxada para cima e as rugas desaparecerão.
-Nossa! Mas que maravilha! Quero colocar o parafuso agora!
Seis meses de tratamento depois, a mulher volta para uma consulta:
-Doutor, essa técnica do parafuso é ótima. O único problema é que está aparecendo bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor não me avisou sobre esse efeito colateral!
-Essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios! E se a senhora não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias a senhora vai ter barba!!!
Fonte: Ana Cláudia Araújo (Colaboração: A. M. Borges)


O MILAGRE DA PINGA
O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário o informou que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . ..
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein ?!
- O queee !!! . . . como é que você sabe ?
- Telefonaram do bar ... você deixou sua cadeira de rodas lá ...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


BRILLIANT ISRAELI IDEA FOR AIRPORT SECURITY
Airport Security the way it should be.
The Israelis are developing an airport security device that eliminates the  privacy concerns that come with full-body scanners at the airports. It's an armored booth you step into that will not X-ray you, but will detonate any explosive device you may have on your person. They see this as a win-win situation for everyone, with none of this crap about racial profiling. It also would eliminate the costs of a long and expensive trial. Justice would be swift. Case closed! 
You're in the airport terminal and you hear a muffled explosion.  
Shortly thereafter an announcement comes over the PA system . . . 
"Attention standby passengers, we now have a seat available on flight number 6709. Shalom!"!"!"
(Colaboração: Ricardo Squaiella - SP)


Tradução Livre:


BRILHANTE IDEIA DE ISRAEL PARA A SEGURANÇA NOS AEROPORTOS
Segurança do Aeroporto da maneira que deveria ser.
Os israelenses estão desenvolvendo um dispositivo de segurança de aeroporto que elimina as preocupações com a privacidade que vêm com scanners de corpo inteiro nos aeroportos. É uma cabine blindada em que você pisa e não haverá raios-X de você, mas vai detonar qualquer dispositivo explosivo que estiver com você. Eles vêem isso como uma situação vantajosa para todos, sem nenhum tipo de discriminação racial. Ele também eliminaria os custos de um julgamento longo e caro. A justiça seria rápida. Caso encerrado!
Você está no terminal do aeroporto e você ouve uma explosão abafada. Logo depois vem um anúncio no sistema de som. . .
"Atenção passageiros em lista de espera, agora temos um assento disponível no vôo número 6709. Shalom!"!"!"


POR QUE BIN LADEN NÃO CONSTRUIU O ESCONDERIJO EM NATAL?
Uma fonte privilegiada do Blog do BG na Casa Branca nos informou esta semana que a CIA, a agência de inteligência norte-americana, encontrou indícios de que Osama Bin Laden tinha planos de se esconder em Natal, mas que esse projeto foi abortado e o local foi transferido para Abottabad, no Paquistão, por causa de um relatório do emissário de Bin Laden( o mesmo que morreu com ele na casa ), pertencente à rede terrorista Al Qaeda, que passou um tempo em Natal estudando a área e preparou um relatório para o chefe, fazendo-o desistir de construir a sua casa-esconderijo na capital dos Reis Magos. Inclusive, segundo a fonte, o projeto da casa de dois andares foi mantido, e é este que foi divulgado agora pro mundo todo após a morte do terrorista. Abaixo, apenas trechos do citado relatório (que é longo). Essa carta é datada de dezembro 2009, segundo a fonte.
“Natal é uma bela cidade, de gente ordeira e hospitaleira, mas algumas coisas que presenciei me fazem escrever ao nosso chefe supremo para dizer que não vai funcionar construir nossa pequena Fortaleza de Alá aqui”.
Compramos o terreno para construir nosso bunker na Praia de Ponta Negra, baseado naquele projeto feito em Teerã no ano passado, mas tivemos que ir numa tal de SEMURB pra poder ter um alvará. Lá nos disseram que o projeto demoraria entre um e dois anos pra ficar pronto. Triste com a notícia, perguntamos como fazer para agilizar, e uma pessoa nos sugeriu falar com algum político local, pra tentar acelerar o processo, e nos indicaram uma pessoa, que aqui eles chamam de vereador. Procuramos o tal vereador e ele disse que antes ele teria de criar um tal de um movimento #LicençaSemurbJA, receber uma doação financeira pro movimento, organizar uma festa com música, carros de som em frente à tal Semurb e ligar pras emissoras de rádio e tv, pois a partir daí é que as coisas andariam. A gente não entendeu absolutamente nada e decidimos não insistir mais.
Mas como temos Alá do nosso lado, e sete virgens nos esperando no paraíso, decidimos falar direto com a Alcaide da cidade (aqui eles chamam de prefeito). Na verdade é uma mulher (aqui elas são livres e têm vontade própria, acredita chefe?) Ela marcou comigo e com o primo Mohammed num tal de gabinete, às 11 horas de uma sexta-feira, bem na hora das nossas orações, mas mesmo assim fomos pro tal gabinete. Esperamos por quase três horas e desistimos, e quando estávamos de saída veio um rapaz e nos disse que a prefeita iria se atrasar um pouco, mas que ele tinha um recado dela para nós: ela pediu pra ele nos informar que toda a culpa pelos atrasos nos alvarás da Semurb era do Alcaide anterior, que tinha também deixado estragar uns remédios, e outras coisas que a gente também não entendeu. Aliás, as pessoas aqui falam o tempo todo de política chefe, é pior do que nossos primos do Ramás. Continuamos sem entender, nos desculpamos e fomos embora.
Sem saber o que fazer, fomos conversar com um amigo que fizemos durante estes meses morando nesta bela cidade. Ele é jornalista e disse que iria nos ajudar, pois escreve uma tal de coluna social e disse que se nossas fotos aparecessem nessa coluna, várias vezes seguidas, ao lado de pessoas conhecidas da cidade, em festas, e mediante uma contribuição pecuniária simbólica a ele, a gente seria aceito por uma pessoa chamada Jet. Afirmou mais de uma vez que se o tal Jet nos aceitasse tudo facilitaria. Desconfiamos que com esse nome o indivíduo só pudesse ser americano, e deixamos de retornar as ligações desse ex-amigo.
Caro chefe, decidimos retornar para as nossas montanhas do Afeganistão e falar com você pessoalmente da nossa desistência nessa missão de construir nosso bunker em Natal. Mas como somos guerreiros, decidimos tentar uma última vez.
Um outro amigo nos indicou para falarmos com uma tal governadora, que dizem que manda mais do que a prefeita. um fato que nos deu muitas esperanças é que eles tratam ela como guerreira. Então, imaginamos, ela poderia ser de alguma célula nossa da Venezuela, escondida por aqui, e decidimos procurá-la. Mas aí começaram de novo os problemas.
Pra poder falar com ela e pedir ajuda na liberação do alvará de construção do nosso esconderijo, tinha que passar por um outro gabinete, dessa vez de um secretário importante dela. Este, só se comunicava através desses telefones que o pessoal de Israel usa, os tais Smartphones que falei pro senhor um dia, aqueles que passam aquelas mensagens escritas. Ele não só não nos recebeu, como pediu pra enviarmos um email pra ele descrevendo o assunto. Já estávamos de saída do tal gabinete e veio uma senhora bem distinta e disse que tinha um recado da tal guerreira: que a gente procurasse o filho dela, que ele ajudaria a resolver. E disse também que essa coisa de Semurb dificultar uma obra é coisa de poderosos, de caciques, que não aceitam nunca que o partido dela cresça no estado.
Como o tempo foi passando sem que nada acontecesse, o que é comum nessa bela cidade, fomos aconselhados a aguardar a mudança de comando no tal Governo do Estado. Não tivemos sorte chefe, saiu uma ruim, veio outra pior, é igual a americano chefe. Essa sim que é enrolada, só podemos falar com ela se for por meio do marido. Ele quer saber de tudo e cobra sua participação em tudo. Além do mais dizem que essa nova governadora é xexeira mais que a outra chefe. Não paga nem promessa a Alá.
Chefe, em resumo, pedimos desculpas e informamos que estamos abortando a operação e preparando nosso retorno pras montanhas, dentro do esquema planejado de Plano B. Ficamos com pena, pois Natal é uma cidade linda, o mar tem 28 graus, a comida é gostosa e as mulheres que conhecemos, apesar de não serem mais virgens, são todas bonitas e cheirosas (elas usam perfume chefe!). Mas é mais fácil construir esse bunker ao lado do Pentágono do que conseguir vencer a burocracia dessas seitas políticas daqui onde os governantes são piores do que os piores de nossa turma, acho que eles foram bem treinados até demais. Salamalekoum, chefe. Que Alá esteja convosco!.”
(Colaboração: Marcelo)
 
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19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


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16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


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ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


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LEITE OU VINHO??? >>


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O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
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07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
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É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


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O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


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AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


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