Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 07/05/2006
  

É SÓ DIVERSÃO!

Secretaria Fina


- Bom dia, poderia falar com o Dr. Zezinho? A secretária responde: - Olha Senhor, no momento o Dr. Zezinho está “soltando um barro”!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Zezinho como foi tratado pela secretária:- Zezinho, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava “soltando um barro”, isso é um absurdo, você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação!
O Chefe: - Ô meu amigo, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende: - Escritório do Dr. Zezinho, bom dia. - Bom dia, poderia falar com o Dr. Zezinho? A secretária responde: - No momento, o Dr. Zezinho está ocupado... O cara gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou: - E ele vai demorar muito? A secretária respondeu: - Ah... do jeito que ele passou soltando “pum” por aqui, vai levar uns 40 minutos!!!


(Colaboração: Tadeu)



Quem é o bebê?


Lula vai para a Inglaterra visitar a rainha, ele a homenageia, troca uns presentes com ela e lhe pergunta: - Senhora rainha, como você consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Ela lhe responde: - É fácil senhor presidente, eu apenas faço uma pergunta inteligente e se a pessoa conseguir responder é por que ela é capacitada para ser ministro. Quer ver? Eu vou lhe dar um exemplo.
A rainha pega o telefone, liga para Tony Blair e lhe pergunta: - Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê, e ele não é seu irmão nem sua irmã, então quem ele é? O ministro pensa, pensa, e então lhe responde: - Senhora rainha, esse bebê sou eu. Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone falando para Lula: - Viu só? Ele merece ser ministro...
Lula, maravilhado, volta para o Brasil, chama seu (ex) ministro José Dirceu e lhe pergunta: - Senhor José, seu pai e sua mãe têm um filho, ele não é seu irmão nem sua irmã, então que é ele? O ministro pensa e pensa então lhe fala: - Senhor presidente eu vou consultar meus assessores e lhe trago a resposta.
Vai para a sala de seus assessores e lhes cobra a resposta, dizendo para irem rápido que o presidente está esperando. Nenhum sabe a resposta, então um deles lhe diz para consultar a equipe de base que está mais ligada ao povo, que eles devem saber essas coisas. Seguindo o conselho ele liga para a equipe de base e lhes faz a mesma pergunta, também não souberam responder e disseram para o ministro perguntar para o ex-presidente Fernando Henrique, dizendo eles que ele é muito inteligente e que saberia responder a essa pergunta.
Então José Dirceu liga para o ex-presidente e lhe pergunta: -Fernando Henrique aqui é o ministro José Dirceu, eu tenho uma pergunta para você. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã então quem é esse bebê?
O ex-presidente pensa e lhe responde: - Ora senhor ministro é lógico que esse bebê sou eu.
O ministro lhe agradece, desliga o telefone e vai correndo contar para Lula a resposta da pergunta. Chegando na sala do presidente, vai logo falando: - Se meu pai e minha mãe tem um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique.
Então Lula dá um grande sorriso e lhe diz:
- Agora eu te peguei, sua resposta está completamente errada, o bebê é o Tony Blair!


(Colaboração: Marcio)


DÚVIDAS SOBRE A CERVEJA!


Explicações importantes para algumas dúvidas que você sempre teve sobre a cerveja:


1- CERVEJA PODE MATAR? R - Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com as garrafas.
2- O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? R - Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? R - Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? R - Sim. Está provado que numa blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que executar o teste de, andar em linha reta, sempre podem atribuir, o desequilíbrio ao peso da barriga.
5- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? R - Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.
6- A CERVEJA ENGORDA? R - Não. O que engorda são as porcarias que você come tomando cerveja.
7- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO? R - Sim. A bebida costuma envelhecer muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
8- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? R - Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
9- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? R - Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
10- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? R - Não que eu me lembre...
Agora que você tirou suas dúvidas aproveite. Afinal, sexta-feira vem aí. Mas lembre-se...“Sempre com moderação”.


(Colaboração: Tadeu)



ALERTA GERAL...A CERVEJA AUMENTA A FEMINILIDADE DO HOMEM! CUIDADO!


UM CIENTISTA, DA UNIVERSITY OF MASSACHUSSETTS, SUGERIU QUE OS HOMENS DEVERIAM TOMAR MAIS CUIDADO COM O CONSUMO DE CERVEJA, POIS, A ANÁLISE
DOS RESULTADOS DE UMA RECENTE PESQUISA REVELOU A PRESENÇA DE HORMÔNIOS FEMININOS. A TEORIA É DE QUE: "BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS TORNAREM-SE MULHERES!" PARA PROVAR A TEORIA, FORAM DADOS PARA 100 HOMENS: 5 LITROS DE CERVEJA A CADA UM.
OBSERVOU-SE QUE 100% DOS HOMENS:
• GANHARAM PESO - (COISA DE MULHER);
• COMEÇARAM A FALAR EXCESSIVAMENTE E SEM SENTIDO - (COISA DE MULHER);
• TORNARAM-SE ALTAMENTE EMOCIONAIS - (COISA DE MULHER);
• NÃO CONSEGUIRAM DIRIGIR DIREITO! - (COISA DE MULHER);
• NÃO CONSEGUIRAM ESTACIONAR O CARRO NA VAGA...(COISA DE MULHER);
• NÃO CONSEGUIRAM PENSAR RACIONALMENTE - (COISA DE MULHER);
• DISCUTIRAM POR QUALQUER BESTEIRA - (COISA DE MULHER);
• RECUSARAM-SE A PEDIR DESCULPAS, MESMO QUANDO ERRADOS - (COISA DE MULHER).
ASSIM SENDO, NÃO HÁ MAIS TESTES PROGRAMADOS, SENDO QUE ESTE FOI CONSIDERADO SUFICIENTE, ASSUSTADOR E DEFINITIVO. ENFIM, TERRÍVEL!


PROPRIEDADES DE ALGUMAS CERVEJAS BRASILEIRAS, OBSERVADAS NO TESTE ACIMA, (ANÁLISE E CONCLUSÃO DO GT DE UNIVERSIDADES BRASILEIRAS):
• BRAHMA - É IGUAL A MULHER DE CASA: NÃO PODE FALTAR;
• SKOL - É IGUAL A MULHER DO VIZINHO: DESCE REDONDA;
• KAISER - É IGUAL A SOGRA. AMARGA E DÁ DOR DE CABEÇA;
• ANTÁRTICA - É IGUAL A AMANTE: VIVE BRIGANDO PARA SER A Nº 1;
• BAVARIA - É IGUAL A MULHER “DAQUELES”: TODOS BEBEM;
• SCHINCARIOL - É IGUAL A MULHER FEIA: NO DESESPERO A GENTE ENCARA.


CERVEJEIROS, DO MEU BRASIL VARONIL, PASSEMOS URGENTEMENTE PARA OS "DESTILADOS E VINHOS“.


(Colaboração: Tadeu)



NEW YORK!


Anda com muita vontade de visitar Nova Iorque, mas o inglês deles atrapalha que se farta, pelo que tem hesitado muito em ir, não é verdade? Pois fique sabendo que essa circunstância não mais é motivo para deixar de visitar a mais assombrosa metrópole do Mundo. É com o maior dos prazeres que a Agência de Viagens LÁ VOU EU lhe vem oferecer, totalmente grátis, o seu revisto e atualizado:
 
GUIA DE CONVERSAÇÃO EM NOVA IORQUE


• Se quiser uma Coca-Cola, diga: GUIMI A COUQUE!
• Se quiser uma Cervejola, diga: GUIMI A BIAR!
• Se quiser um bife, diga: GUIMI A STEIQUE!
• Para perguntar onde há uma estação de Metro, diga: UÉRE ISE A SÁBUEI STEICHON?
• Se ficar com o dedo preso na porta do táxi, grite: FOK!
• Se algo lhe parece muito caro, diga: FOK!
• Se escorregar no Metro e der um trambolhão diga: FOK!
• Se for assaltado no Bronx, diga: ÓU... FOK!
• Se der de caras com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga: UÁRA FOK!
• Se alguém lhe grita algo que contenha FOC, responda: FÓKIU TU!
• Se perder o seu passaporte, chame a polícia e diga: AI LÓSTE MAI FÓKIN PEIPERS!
• Se estiver perdido na cidade, grite bem alto: AI ÉME FÓKIN LÓSTE!
• Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: DE FÓKIN GÁI OUVARDÉRE!
• Se não souber onde arranjar um táxi, pergunte: RAU TU GUÉT A FÓKIN QUÉB?
• Se estiver muito chateado, não diga REFÓK,                                  diga antes  FOK,  FOK,  FOK,  FOK,  FOK...
• Se perceber que alguém está a querer gozar consigo, pergunte: ÁRIU FÓKIN MI?
• Se estas instruções não lhe servirem de muito: UÓT DA FOK DU IUÓNTE?


E eis que está ok para seguir em frente. Boa viagem e...réve a fókin stei dére!


(Colaboração: Tadeu)


Enigma


Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante. Ao seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme. Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você.  Na sua frente galopa um porco, que é
bem maior do que o seu carro, e você não pode ultrapassá-lo.  Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão.  Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você. O que você faz para sair dessa situação em segurança?


Resposta:                               


Salta do carrossel... e pára com a cachaça, que isso está te matando!!!!


(Colaboração: Ricardo)


O FUNERAL DO CARDIOLOGISTA


Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme "coração" rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão...Após as últimas palavras do padre, o "coração" se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme "coração", emocionando todos os presentes.
O "coração" então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE...Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... SOU GINECOLOGISTA.
Nesse momento, o PROCTOLOGISTA desmaiou.....


(Colaborador desconhecido)


A REVOLTA DA FREIRA


Uma freira estava andando pela rua quando, de repente, uma loira lhe ofereceu carona.
- Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro.
Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
- Que belo carro a senhora tem! comentou a irmã... Deve ter trabalhado arduamente para comprá-lo, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! respondeu a loira. Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por uns tempos!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison...
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e, de repente, alguém bate bem de leve na sua porta.
- Quem é ???


- (sussurrando) Sou eu, o Padre Osvaldo...


- VAI PRA PQP!!! Você e suas balinhas de menta!


(Colaborador desconhecido)


PROFISSÃO DO PAI


A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? pergunta a professora, surpresa.
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso???
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
Ele é Dirigente do PT, mas dá uma vergonha enorme falar isso na frente dos outros!!!
 
(Colaborador desconhecido)

 

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