Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 13/11/2008
  

O MAIOR BARACK

SUPER OBAMA WORLD
English:
http://superobamaworld.com/
Um joguinho ideal para os dias de hoje, nos moldes do Super Mario. Leve o Obama para enfrentar alguns obstáculos.
Clique aqui e jogue: http://superobamaworld.com/.
Renata Leal - Fonte: http://bombounaweb.com.br/.


VALE-PARAÃBA
No último ano do ensino médio, uma das perguntas era esta: Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba. Eis a brilhante resposta de um estudante:
O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o vale-transporte, o vale-idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba? Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês, que é o vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar...
(Colaboração: P.A.)


UNIVERSITÃRIO É COISA SÉRIA...
Um psicólogo fazia uma entrevista para admissão de um empregado. Entra o primeiro candidato.
- O senhor pode contar até dez, por favor? - pediu o psicólogo.
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- O que é isso?
- Ah, é a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA.
Entra o segundo candidato.
- O senhor pode contar até dez? - pediu o psicólogo.
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- O que é isso?
- Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.
Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta:
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
- Estudante universitário.
- E o senhor pode contar até dez?
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei... Ãs...
(Colaboração: Q.E.)


OS MANDAMENTOS DO ESTUDANTE
1 - O estudante sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.
2 - O estudante será sempre um exemplo; para a sociedade.
3 - O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.
4 - O estudante nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.
5 - O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.
6 - O estudante nunca copia; recolhe dados.
7 - O estudante nunca reprova; renova sua experiência.
8 - O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que têm espirito de conspiração.
9 - O estudante nunca bebe; saboreia.
10 - O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
11 - O estudante nunca falta; não comparece por motivos de força maior.
12 - O estudante nunca chega atrasado a aula; perde o autocarro.
13 - O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias.
14 - O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.
(Colaboração: R.P.)


CÃO BRAVO
Joãozinho botou uma placa na porta de casa dizendo "cuidado com o cão". Aí a mãe dele viu e disse:
- Meu filho, por que você está colocando esta placa se o nosso cão é tão pequeno?
Joãozinho respondeu:
- Ora mãe, por isso mesmo: para ninguém pisar nele!!!
Fonte: O Tempinho - 15/11/08.


O MOUSE QUE RI
por Kike Martins da Costa
A Ilha do Dr. Moreau
http://www.mdolla.com/2008/11/human-descent-collections-132-pc.html
Imagine o cruzamento de um gato de estimação com uma perereca ou de um lobo com um gorila. Não veio nenhuma imagem à sua mente? Então dê uma olhada nesse site bizarro que junta os bichos mais variados em uma única espécie!
Carrapicho em russo
http://www.youtube.com/watch?v=rAkzI4x0NY0
Por falar em bizarrice, que tal um clipe em russo que mistura Família Adams com um sucesso antigo da banda paraense Carrapicho? Olha só...
Xuxa em xinês
http://www.youtube.com/watch?v=9T7IErnb6Ik
E agora, só pra finalizar, uma versão de "Ilariê" em chinês. Vocês vão ver que até uma falsificação Made in China é melhor que o original da Rainha dos Baixinhos
Fonte: Folha de S.Paulo - 11/11/08.


ANEDOTA PREMIADA COM 5 ESTRELAS
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos
convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada ?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau ! , exclama o convidado.
- E quais são esses planos ?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... dentista ?
- Porque é que vão matar um dentista ?
- Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse ? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!!!
(Colaboração: Magno Alves)


PERGUNTAS E RESPOSTAS
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado... (dãã)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida... (puuutz)
Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza (sem comentários)
Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé (HAHAHA!)
O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote... (eu vou chorar!!!)
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé (notou que eu nem comentei, nè?)
O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato... (minha nooosa)
O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo. (agüenta aí, já tá acabando!)
Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra (Eu quero fazer o papel de Jesus no filme do Mel Gibson)
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (Eu quero fazer o papel de Jesus no remake do filme do Mel Gibson não sofri o suficiente ainda por continuar a ler isso!)
Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra. (oh dóóó!!!)
Por que as plantas novinhas não falam? Porque elas são mudinhas. (aaargh...)
Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor (aaveeee Mariaaa!!)
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin (não, não e não...)
Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita! (...ai meu Pai...)
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma. (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa! (Santo Deus! .....)
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'! (essa ganhou...vacas safaaaadas!)
Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque? Porque ele prefere cocaína... (putz grila ..., eu mereço)
Para que servem óculos verdes? Para verde perto... (acho que vou me matar...)
Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor... (é séria a história do 'vou me matar'...)
Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos.. . (é muito triiiiiiiiiiiiiiiii iste)
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro.... (o que eu ainda estou fazendo aqui? Tenho que trabalhar para defender meu bem estar!!!!)
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano. (não acredito, é triiiiiiiste demais...mais triste do que os óculos marrons)
Você sabe qual é o contrário de volátil? Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou? Essa é a pior)
Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian.. (aii! doeu! Fui)
(Colaboração: Ricardo Lobenwein)


EXPRESSÕES INGLESAS X "BRASILEIRAS"
Comparem a frieza de ânimo, a serenidade e a impassividade das expressões britanicamente inglesas com o sanguíneo e objetivo linguajar brasileiro em situações idênticas.
1) I'm not absolutely certain that this will be possible.
- Nem fodendo.
2) Great! Awesome! Terrific!
- Puta-que-pariu!
3) Of course I'm not concerned by this turn of events.
 Tô cagando e andando prá isso.
4) Unfortunately I wasn't involved in this project.
- Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
5) It's going to be tough to work out these last few glitches.
- Não vai dar nem a pau.
6) We really need to work on our internal communication.
- Puta merda! Viado nenhum me fala porra nenhuma.
7) He isn't completely up to speed on this.
- O cara é um bosta.
8) They weren't completely happy with the way this whole thing turned out.
- Bando de filhos da puta.
9) I'm not sure I'm going to be of much help to you on this.
- Foda-se! Se vira!
10) I truly welcome challenge.
- Ô trabalhinho de corno.
11) We really need to develop better training programs.
- Ah se eu pego o filho-da-puta que fez essa cagada.
12) Our key productivity measures are biased to the downside.
- Esta merda tá indo pro caralho.
13) This project is going to under deliver versus our expectations.
- Agora fodeu de vez.
14) I'm sorry, I probably should have warned you.
- Eu sabia que ia dar merda.
15) The trading environment has deteriorated somewhat.
- Vai sair cagada de novo.
16) Before switching on the new equipment, proper training must be given.
- Vou dar porrada no viado que puser a mão nesta merda.
17) We really need to drive productivity.
- Ô cambada de vagabundos que não quer porra nenhuma com o batente.
(Colaboração: Fábio D.)


GREGOS ESCEVERAM LIVRO DE ANEDOTAS HÃ 1.600 ANOS
"Eu vou te dizer o que há de errado com ele. Ele está morto." Para quem acha que os antigos gregos pensaram em tudo primeiro, a prova foi encontrada em um livro do século 4º que traz um ancestral de um famoso quadro do grupo humorístico britânico Monty Python no qual um cliente devolve um papagaio para a loja, reclamando de que ele está morto.
O trabalho de 1600 anos, intitulado "Filogelos", um dos livros de piadas mais antigos do mundo, traz uma anedota na qual um homem reclama que um escravo que ele acabara de comprar estava morto. "Pelos deuses", replica o vendedor. "Quando estava comigo ele nunca fez uma coisa dessas!"
O livro eletrônico, cuja edição inglesa foi lançada nesta semana, traz 256 piadas sugerindo que sexo, idiotas, mulheres rabugentas e flatulências provocam riso há séculos. O manuscrito é atribuído à dupla de comediantes Hiérocles e Filagrius.
Algumas piadas podem desconcertar a audiência moderna, como uma série sobre a alface -o que só faz sentido à luz da antiga crença de que a planta tinha propriedades afrodisíacas.
Fonte: Folha de S.Paulo - 15/11/08.


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