O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS!
O GUIA
Isso é que usar o guia até o limite! Confira a charge dos Piratas do Tietê.
Fonte: Folha de S.Paulo - 15/09/07.
A ORIGEM DA PREGUIÇA
Preguiça???
Chegando em Porto Seguro, Pedro Ãlvares Cabral foi ter com um Ãndio:
- Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como te chamas?
- Ãndio chamar Bah! respondeu ele, rispidamente/curto e grosso.
- Bah? - perguntou o português, surpreso. Tudo bem, tudo bem!
- Precisao de um favor seu, senhor Bah!
- Bigodudo falar, Bah escutar...
- A vela do meu barco rasgou! Sabe como é. Venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra.
- O que Bah ganhar com isso?
- Como homenagem a Vossa Senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
- Ah, não! Bah não querer ir... Bah ter muita preguiça... Bah não ser muito chegado a trabalho... Melhor o senhor chamar esta terra de Bahia!!!
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
COMO COMPREENDER AS MULHERES?
Marido: O que você tem?
Esposa: Nada.
Marido: Foi alguma coisa que disse??
Esposa: Não..
Marido: Foi alguma coisa que não disse???
Esposa: Não...
Marido: Foi algo que fiz????
Esposa: Não....
Marido: Então algo que devia ter feito?????
Esposa: Não.....
Marido: ??????
Esposa: ......
Marido: Foi alguma coisa que disse referente a algo que fiz, quando a coisa que fiz não deveria ter sido feita, ou pelo menos deveria ter sido feita de modo diferente, mas de acordo com seus sentimentos???????
Esposa: Talvez.......
Marido: Eu sabia!!!!!!!!
(Colaboração: Carla)
A FILHA DE UM ADVOGADO
A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos. Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando: - Pai....Virei Prostituta...
- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da famÃlia, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho; e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, BMW 0km que está na porta, um titulo vitalÃcio do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios e...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai.
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!...Eu tinha entendido... Professora substituta!!! Vem cá, dá um abraço no papai...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
TÃPICA FAMÃLIA ITALIANA
O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.
Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinhada cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de graniitaliani.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou. Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
- "Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona."
O guri foi e voltou muito rápido.
- "E o pastiére ?" - perguntou o Nono.
- "A Nona disse que no!"
- "Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?"
- "A Nona disse que é provelório!!!"
(Colaboração: Mario Grosso)
O BAÚ DO BARÃO
“Com dinheiro à vista toda a gente é bem quistaâ€
Imitando um perfeito idiota
No “Café (filho) Societyâ€, à s vezes, também surgem sutilezas de espÃrito. Estavam uma noite numa reunião gastro-dançante várias senhoritas mais ou menos debutantes começando a ficar enfaradas, quando se aproximou do grupo um jovem que, desejando dar um pouco de animação à festinha, comunicou aos brotos que era uma fera para as imitações.
– Ótimo! – exclamou afetadamente uma das granfinas presentes. E acrescentou:
– Por que não começa imitando um idiota?
– Boa idéia – redargüiu, imperturbavelmente, o imitador. E, em seguida, perguntou-lhe:
– Quer casar-se comigo?
Fonte: Almanaque Brasil - Edição 101.
ORDEIROS
O dono do pomar chega no quintal e descobre um bando de meninos em cima da mangueira.
– Ei! Vocês estão roubando as minhas mangas?
O mais espertinho responde:
– Não, não. Estamos só organizando. Pegamos as que caÃram no chão e estamos colocando de volta nos galhos.
HIGIENE
Dois amigos estão viajando e param num restaurante mequetrefe à beira da estrada.
– Me vê aà um suco de laranja! E num copo limpo, hein!?
E o outro, meio constrangido, demonstrando gentileza:
– Pra mim, pode ser um de limão. Por favor...
Pouco tempo depois, o garçom volta com os sucos:
– Tá aqui. O copo sujo é pra quem?
MUNDO ANIMAL
Enquanto lia o jornal, o sujeito leva da mulher uma pancada na cabeça.
– Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal Marilu!
– Mas, querida... Isso foi no dia em que fui à corrida de cavalos. Marilu era o nome do cavalo em que eu apostei.
Desconcertada, a esposa pede desculpas. Dias depois, o marido leva mais uma pancada.
– O que foi agora, querida?
– É o seu cavalo no telefone!
HABILIDADE MUSICAL
Joãozinho quebrou o braço e teve que usar uma tipóia. Preocupado, pergunta ao médico:
– Doutor, o senhor acha que depois que eu tirar o gesso vou conseguir tocar piano?
– Claro, meu filho.
– Que bom! Antes eu não conseguia de jeito nenhum.
Fonte: Almanaque Brasil - Edição 101.
SEMANA FRUSTADA NO RIO DE JANEIRO
(Uma amiga relatando sua semana à outra por meio de um e-mail)
Para acabar com o mau-humor...
Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de BrasÃlia e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aà ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saà de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (Nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'AÃ! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'. Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: 'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!' Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se pagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saÃsse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possÃvel, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófobica. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...!' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente.
Pensei: 'Ah, é, FDP mesmo,não? Então acabou a respiração cachorrinho...'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro PaÃs. Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, ....
(Colaboração: Valéria)
DIÃRIO DE UMA DOMÉSTICA
Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
AÃ eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou: Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"... - I???
- É, iiiiiii !!!
- IIIII.Num sei.
- Pensa: iiiiiiiii .
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: - Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado!
TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é de uma tal de Mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó!!!"
(Colaboração: Cláudia - SP)
ENTREVISTA P/ UMA GRANDE EMPRESA
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC-MG
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Está brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!
"Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa!"
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
Não deixem de enviar suas mensagens através do “Fale Conosco†do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php
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05/05/2013
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O GRITO DO “HUMOR†>>
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“HUMOR†EXPLICATIVO >>
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“HUMOR†DISPUTADO >>
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“HUMOR†COMPARATIVO >>
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HUMOR DANÇANTE >>
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“HUMOR†RELATIVO >>
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“HUMOR†GIF >>
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"HUMOR" EVOLUTIVO >>
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"HUMOR" SEGURO >>
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"HUMOR" HIERÃRQUICO... >>
09/02/2012
"HUMOR" POLIGLOTA >>
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O "HUMOR" PODE SALVAR O MUNDO >>
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"HUMOR" SATÃRICO... >>
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"HUMOR" INVESTIGATIVO... >>
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"HUMOR" ACROBÃTICO >>
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"HUMOR" CANTANTE NATALINO >>
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"HUMOR" HISTÓRICO >>
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19/11/2011
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13/11/2011
"HUMOR" FANÃTICO >>
02/11/2011
"HUMOR" BRUXARIA >>
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"HUMOR" FLAGRANTE >>
22/10/2011
"HUMOR" NA GUERRA DOS SEXOS >>
12/10/2011
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28/09/2011
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22/09/2011
"HUMOR" CIENTÃFICO >>
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03/07/2008
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12/06/2008
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05/06/2008
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29/05/2008
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15/05/2008
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10/05/2008
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16/04/2008
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10/04/2008
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03/04/2008
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29/03/2008
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21/03/2008
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15/03/2008
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08/03/2008
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01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>
22/02/2008
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15/02/2008
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07/02/2008
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30/01/2008
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24/01/2008
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19/01/2008
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12/01/2008
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30/12/2007
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03/12/2007
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30/11/2007
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19/11/2007
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06/11/2007
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21/05/2007
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14/05/2007
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07/05/2007
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01/05/2007
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23/04/2007
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17/04/2007
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08/04/2007
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29/03/2007
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19/03/2007
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12/03/2007
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07/03/2007
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28/02/2007
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13/02/2007
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29/01/2007
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14/12/2006
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04/12/2006
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26/11/2006
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14/11/2006
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08/11/2006
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09/10/2006
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01/10/2006
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25/09/2006
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19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>
11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>
04/09/2006
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29/08/2006
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20/08/2006
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24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>
17/06/2006
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04/06/2006
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07/05/2006
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06/04/2006
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23/03/2006
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