FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 04/06/2009

HUMOR NARIGUDO

DE CABEÃ‡A PARA BAIXO!
Vai que Ã© sua JorjÃ£o!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

PEN DRIVES BIZARROS OU ENGRAÃ‡ADOS?
Confiram:
http://gadgets.fosfor.se/the-2007-top-10-weirdest-usb-drives/
http://gadgets.fosfor.se/the-top-10-weirdest-usb-drives-ever/

RAPIDINHAS E "ENGRAÃ‡ADINHAS"
>>> Sabe o que quer dizer PSDB? Procuramos SoluÃ§Ã£o pra Derrubar o Barbudo!!!
>>> DefiniÃ§Ã£o do capitalismo americano: "Todo galo tem seu dia de canja!"...
>>> Se contar os dias em que o Lula passa no Brasil, o mandato dele vai ser menor que o do JÃ¢nio Quadros. O ZÃ© Alencar Ã© presidente em exercÃcio e o Lula Ã© presidente em trÃ¢nsito...
>>> E aÃ perguntaram pruma loira: "O que vocÃª acha da dupla cidadania?". "Que mÃºsica eles estÃ£o cantando?"
>>> Obama vai suspender o bloqueio de Cuba! As meninas do vÃ´lei agradecem...
>>> A economia dos Estados Unidos tÃ¡ tÃ£o ruim que jÃ¡ tem americano fugindo pra Cuba!!!
>>> E a piada pronta de Cuba foi a filha do Che Guevara: "Essa crise global nÃ£o afetarÃ¡ a ECONOMIA DE CUBA"!!!
>>> O OrÃ©lio do Lula. Mais um verbete pro obvio lulante. "Urucubaca": companheiro que pegou encosto em Cuba...
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 02-03-05/06/09.

ENQUANTO ISSO NO CONGRESSO...
- Continuam as buscas pelos destroÃ§os!
- Do aviÃ£o que caiu?
- NÃ£o, da Ã©tica brasileira!!!
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 03/06/09.

O ÃšLTIMO CHEQUE
A filha faz 18 anos e o pai estÃ¡ todo feliz por emitir o Ãºltimo cheque da pensÃ£o que Ã© paga Ã ex-mulher, hÃ¡ 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mÃ£e dela, ao dizer-lhe que este Ã© o Ãºltimo cheque que ela verÃ¡ da parte dele.
A filha entrega o cheque Ã mÃ£e, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tÃ£o esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reaÃ§Ã£o da BABACA da sua mÃ£e!
- Ela mandou dizer que vocÃª nÃ£o Ã© o meu pai!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Seninha)

A TRAIÃ‡ÃƒO
Esposa - Te traÃ e agora estou tÃ£o arrependida! Vamos recomeÃ§ar e passar uma borracha em tudo!
Marido - Borracha nÃ£o!
Esposa - Tem razÃ£o! Ã‰ melhor serrote para cortar esses chifres...
Chico Bacon - Caco Galhardo - Fonte: Folha de S.Paulo - 31/05/09.

VÃRUS PERIGOSO
Foi descoberto um vÃrus ameaÃ§ador chamado "trabalho". Se receberes "trabalho" dos teus colegas ou do teu chefe, nÃ£o tenhas contacto com ele em nenhuma circunstÃ¢ncia!!! Este vÃrus apaga completamente a tua vida pessoal. Caso tenhas contacto com este vÃrus, pega imediatamente em dois amigos e vai directamente para o bar.
Pede trÃªs cervejas e depois de repetir o processo 14 vezes , fica tranquilo, o "trabalho" serÃ¡ completamente removido da tua cabeÃ§a.
Envia este aviso imediatamente para pelo menos 9 amigos.
Se perceberes que nÃ£o tens 9 amigos, significa que jÃ¡ estÃ¡s infectado pelo trabalho e estÃ¡s a perder conexÃ£o com os amigos.
O "trabalho" jÃ¡ controla a tua vida... cuidado!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Mara - SP)

NA UTI EM LISBOA
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grÃ¡vida, para o espanto de todos!
A DireÃ§Ã£o do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.
A polÃcia entÃ£o comeÃ§ou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grÃ¡vida?
- Sim Senhoire...
- E foi vocÃª que engravidou a moÃ§a?
- Foi sim senhoire, mas sÃ³ fiz por ordem do Hospital e cumpri
rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim!! E o que estava escrito no boletim mÃ©dico???
O Joaquim, entÃ£o, retirou uma cÃ³pia do relatÃ³rio e leu para o delegado:
"Mulher, 32 anos, inerte, nÃ£o reage a nenhum estÃmulo - COMA."...
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

ANTITUCANÃŠS X LULÃŠS
AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha "Morte ao TucanÃªs". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanÃªs. Ã‰ que em CaÃ§apava do Sul, no Rio Grande do Sul, tem um local para bailes chamado GalpÃ£o das Ã‰guas! Bota as Ã©guas pra danÃ§ar o funk. RararÃ¡. Mais direto impossivel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil!
E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante. "Holerite": companheiro com inframaÃ§Ã£o nas oreias. O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis.
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 02/06/09.

O MOUSE QUE RI
Coro de craques
http://video.aol.de/video-detail/ronaldo-campeo-2009-sem-mudana-do-hbito/2883090249
Confesso que nÃ£o saquei qual Ã© a desse vÃdeo, mas ele Ã© muito bem feito. Tem Ronaldo , Zidane, KakÃ¡, Ronaldinho, Maradona, Beckham, RomÃ¡rio, Cristiano Ronaldo, Roberto Carlos e mais uma penca de craques numa cena surreal. AtÃ© o Lula e o JÃ´ Soares estÃ£o lÃ¡!
DanÃ§a da marolinha
http://videolog.uol.com.br/video?444227
Ele tem ritmo e curte danÃ§ar.
Definitivamente ele Ã© o cara! Nunca antes na histÃ³ria deste paÃs um presidente se jogou com tanto gosto ao som de um hit do Daft Punk.
Fonte: Folha de S.Paulo - 02/06/09.

GATO TIRA ONDA
Nova febre do humor na internet, o Keyboard Cat Ã© um gato que toca teclado quando alguÃ©m se dÃ¡ mal; veja uma seleÃ§Ã£o de vÃdeos:
http://keyboardcat.com/
http://keyboardcat.com/2009/06/03/retarded-skateboarder/
InformÃ¡tica - Fonte: Folha de S.Paulo - 03/06/09.

ANTITUCANÃŠS X LULÃŠS II - A MISSÃƒO
AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o! Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha "Morte ao TucanÃªs". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanÃªs. Ã‰ que aqui em Sampa tem uma empresa de motoboys chamada Mensageiros do Caos! Mais direto, impossÃvel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil!
E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. O OrÃ©lio do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante. "Cueca": o oposto de paueca. RararÃ¡. O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis...
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 03/06/09.

ALGUMAS DAS MENTIRAS MAIS CONTADAS NO MUNDO
ADVOGADO: - Esse processo Ã© rÃ¡pido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃƒO: - JÃ¡ vai? Ainda Ã© cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presenÃ§a Ã© mais importante. (Mas nÃ£o esquece do presente!)
BÃŠBADO: - Sei perfeitamente o que estou fazendo, atÃ© dirijo melhor bÃªbado! (sic!)
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianÃ§as. (Bem longe daqui!)
VENDEDOR: - Ã‰ o melhor do mercado!
DELEGADO: - Tomaremos providÃªncias. (â€Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!â€)
DENTISTA: - NÃ£o vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)
DESILUDIDA: - NÃ£o quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - AmanhÃ£, sem falta!
PRESIDENTE DA REPÃšBLICA: - Nunca na histÃ³ria desse paÃs...
FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega. (Ricardo, a melhor amiga)
FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta. (AtÃ© porque 11 Ã© da manhÃ£ nÃ© !?)
GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Sempre sonhei em jogar aqui.
LADRÃƒO: - Isso aqui eu comprei ontem!
MECÃ‚NICO: - Ã‰ a repimboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que vocÃª nunca sabe o que Ã©!)
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fÃ¡brica.
NOIVO: - Sim, padre.
ORADOR: - Apenas duas palavrinhas..
POBRE: - Se eu fosse milionÃ¡rio espalhava dinheiro pra todo mundo.
RECÃ‰M-CASADO: - AtÃ© que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pÃ©.
VAGABUNDO: - HÃ¡ 3 anos que procuro trabalho mas nÃ£o encontro.
VICIADO: - Essa vai ser a Ãºltima.
HOMEM: - Ela Ã© sÃ³ uma amiga do trabalho amor..
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

TOLERÃ‚NCIA ZERO - PIOR Ã‰ QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vÃªem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- VocÃª tÃ¡ dormindo?
- NÃ£o, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrÃ´nico para a manutenÃ§Ã£o e o tÃ©cnico pergunta:
- Ta com defeito?
- NÃ£o, Ã© que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando estÃ¡ chovendo e percebem que vocÃª vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- NÃ£o, vou sair na prÃ³xima.

4. Quando vocÃª acaba de levantar, aÃ vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- NÃ£o. Sou sonÃ¢mbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde vocÃª estÃ¡?
- No PÃ³lo Norte! Um furacÃ£o levou a minha casa pra lÃ¡!

6. VocÃª acaba de tomar banho e alguÃ©m pergunta: (BOA)
- VocÃª tomou banho?
- NÃ£o, mergulhei no vaso sanitÃ¡rio!

7. VocÃª tÃ¡ na frente do elevador da garagem do seu prÃ©dio e chega um que pergunta: (Ã“TIMA)
- Vai subir?
- NÃ£o, nÃ£o, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega Ã casa da namorada com um enorme buquÃª de flores. AtÃ© que ela diz:
- Flores?
- NÃ£o! SÃ£o cenouras.

9. VocÃª estÃ¡ no banheiro quando alguÃ©m bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- NÃ£o! Ã‰ o cocÃ´ que estÃ¡ falando!

10. VocÃª chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- NÃ£o, me dÃ¡ tudo em clipes!
(ColaboraÃ§Ã£o: Mara - SP)

SINTOMAS DA MEIA IDADE
VocÃª sabe que estÃ¡ chegando Ã meia-idade quando tudo dÃ³i e o que nÃ£o dÃ³i nÃ£o funciona.
Meia-idade Ã© quando qualquer coisa que vocÃª sente Ã© realmente um sintoma.
Meia-idade Ã© quando vocÃª estÃ¡ disposto a ceder seu lugar a uma senhora e nÃ£o consegue.
Meia-idade: bem na hora que vocÃª se dÃ¡ conta de que estÃ¡ prestes a descer a ladeira, seus freios falham.
Meia-idade Ã© quando quem te avisa pra ir mais devagar Ã© o mÃ©dico e nÃ£o o guarda de trÃ¢nsito.
Meia-idade Ã© quando vocÃª se debruÃ§a para amarrar os sapatos e se pergunta: â€œo que mais eu poderia fazer enquanto estiver aqui embaixo?â€.
VocÃª jÃ¡ chegou Ã meia-idade se o seu cachorro deixar vocÃª pegar o graveto antes.
A gente chega Ã meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiÃ§a.
Meia-idade Ã© quando sua idade comeÃ§a a aparecer na cintura!.
Na meia-idade vocÃª ainda sente vontade mas nÃ£o lembra exatamente do quÃª.
Meia-idade Ã© quando vocÃª sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar. AliÃ¡s na meia-idade o melhor exercÃcio Ã© a discriÃ§Ã£o.
Meia-idade Ã© quando seu mÃ©dico lhe recomenda exercÃcio ao ar-livre e vocÃª pega carro e sai guiando com a janela aberta.
Na meia-idade, jantares a luz de velas nÃ£o sÃ£o mais romÃ¢nticos porque nÃ£o se consegue ler o cardÃ¡pio.
Meia-idade Ã© quando um cara comeÃ§a a apagar as luzes por economia e nÃ£o para criar um clima com vocÃª.
Sabemos que estamos na meia-idade quando diante de uma roupa linda olhamos o preÃ§o na etiqueta e decidimos que o melhor Ã© consertar a calha da casa.
VocÃª sabe que estÃ¡ na meia-idade quando a cartomante se oferece para ler seu rosto.
Meia-idade Ã© quando em vez de pentear os cabelos vocÃª comeÃ§a a â€œarrumarâ€ os que sobram.
Chegar Ã meia-idade Ã© como morrer afogado: uma sensaÃ§Ã£o deliciosa quando paramos de nos debater. InfÃ¢ncia: Ã©poca da vida em que fazemos caretas para o espelho.
Meia-idade: a Ã©poca da vida em que o espelho se vinga.
HÃ¡ trÃªs perÃodos na vida: infÃ¢ncia, juventude e â€œvocÃª estÃ¡ com uma aparÃªncia esplÃªndidaâ€.
EstÃ¡ na meia-idade? Ã‚nimo! O pior ainda estÃ¡ por vir!
VocÃª sabe que estÃ¡ na meia-idade quando tudo aquilo que a MÃ£e Natureza te deu o Pai Tempo comeÃ§a levar embora.
Meia-idade Ã© quando paramos de criticar a geraÃ§Ã£o mais velha e comeÃ§amos a criticar a mais nova.
Meia-idade Ã© quando sabemos todas as respostas e ninguÃ©m nos pergunta nada.
Meia-idade Ã© quando se alguÃ©m dÃ¡ em cima de vocÃª no cinema Ã© porque estÃ¡ atrÃ¡s da pipoca.
Meia-idade: primeiro comeÃ§a a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zÃper.
Meia-idade Ã© quando vocÃª tenta alisar as rugas das suas meias e percebe que nÃ£o estÃ¡ usando meia nenhuma.
â€œNÃ£o hÃ¡ cura para o nascer e o morrer, a nÃ£o ser saborear o intervaloâ€.
(ColaboraÃ§Ã£o: Thalita/Marcilene)