Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 04/06/2009
  

HUMOR NARIGUDO

DE CABEÇA PARA BAIXO!
Vai que é sua Jorjão!!!
(Colaboração: Markão)


PEN DRIVES BIZARROS OU ENGRAÇADOS?
Confiram:
http://gadgets.fosfor.se/the-2007-top-10-weirdest-usb-drives/
http://gadgets.fosfor.se/the-top-10-weirdest-usb-drives-ever/


RAPIDINHAS E "ENGRAÇADINHAS"
>>> Sabe o que quer dizer PSDB? Procuramos Solução pra Derrubar o Barbudo!!!
>>> Definição do capitalismo americano: "Todo galo tem seu dia de canja!"...
>>> Se contar os dias em que o Lula passa no Brasil, o mandato dele vai ser menor que o do Jânio Quadros. O Zé Alencar é presidente em exercício e o Lula é presidente em trânsito...
>>> E aí perguntaram pruma loira: "O que você acha da dupla cidadania?". "Que música eles estão cantando?"
>>> Obama vai suspender o bloqueio de Cuba! As meninas do vôlei agradecem...
>>> A economia dos Estados Unidos tá tão ruim que já tem americano fugindo pra Cuba!!!
>>> E a piada pronta de Cuba foi a filha do Che Guevara: "Essa crise global não afetará a ECONOMIA DE CUBA"!!!
>>> O Orélio do Lula. Mais um verbete pro obvio lulante. "Urucubaca": companheiro que pegou encosto em Cuba...
José Simão (
http://www2.uol.com.br/josesimao/
) - Fonte: Folha de S.Paulo - 02-03-05/06/09.


ENQUANTO ISSO NO CONGRESSO...
- Continuam as buscas pelos destroços!
- Do avião que caiu?
- Não, da ética brasileira!!!
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 03/06/09.


O ÚLTIMO CHEQUE
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou dizer que você não é o meu pai!!!
(Colaboração: Seninha)


A TRAIÇÃO
Esposa - Te traí e agora estou tão arrependida! Vamos recomeçar e passar uma borracha em tudo!
Marido - Borracha não!
Esposa - Tem razão! É melhor serrote para cortar esses chifres...
Chico Bacon - Caco Galhardo - Fonte: Folha de S.Paulo - 31/05/09.


VÍRUS PERIGOSO
Foi descoberto um vírus ameaçador chamado "trabalho". Se receberes "trabalho" dos teus colegas ou do teu chefe, não tenhas contacto com ele em nenhuma circunstância!!! Este vírus apaga completamente a tua vida pessoal. Caso tenhas contacto com este vírus, pega imediatamente em dois amigos e vai directamente para o bar.
Pede três cervejas e depois de repetir o processo 14 vezes , fica tranquilo, o "trabalho" será completamente removido da tua cabeça.
Envia este aviso imediatamente para pelo menos 9 amigos.
Se perceberes que não tens 9 amigos, significa que já estás infectado pelo trabalho e estás a perder conexão com os amigos.
O "trabalho" já controla a tua vida... cuidado!!!   
(Colaboração: Mara - SP)


NA UTI EM LISBOA
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.
A polícia então começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi você que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri
rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico???
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo  -  COMA."...
(Colaboração: Emerson Gão)


ANTITUCANÊS X LULÊS
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Caçapava do Sul, no Rio Grande do Sul, tem um local para bailes chamado Galpão das Éguas! Bota as éguas pra dançar o funk. Rarará. Mais direto impossivel. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Holerite": companheiro com inframação nas oreias. O lulês é mais fácil que o ingrêis.
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 02/06/09.


O MOUSE QUE RI
Coro de craques
http://video.aol.de/video-detail/ronaldo-campeo-2009-sem-mudana-do-hbito/2883090249
Confesso que não saquei qual é a desse vídeo, mas ele é muito bem feito. Tem Ronaldo , Zidane, Kaká, Ronaldinho, Maradona, Beckham, Romário, Cristiano Ronaldo, Roberto Carlos e mais uma penca de craques numa cena surreal. Até o Lula e o Jô Soares estão lá!
Dança da marolinha
http://videolog.uol.com.br/video?444227
Ele tem ritmo e curte dançar.
Definitivamente ele é o cara! Nunca antes na história deste país um presidente se jogou com tanto gosto ao som de um hit do Daft Punk.
Fonte: Folha de S.Paulo - 02/06/09.


GATO TIRA ONDA
Nova febre do humor na internet, o Keyboard Cat é um gato que toca teclado quando alguém se dá mal; veja uma seleção de vídeos: 
http://keyboardcat.com/
http://keyboardcat.com/2009/06/03/retarded-skateboarder/
Informática - Fonte: Folha de S.Paulo - 03/06/09.


ANTITUCANÊS X LULÊS II - A MISSÃO
Antitucanês Reloaded, a Missão! Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que aqui em Sampa tem uma empresa de motoboys chamada Mensageiros do Caos! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Cueca": o oposto de paueca. Rarará. O lulês é mais fácil que o ingrêis...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 03/06/09.


ALGUMAS DAS MENTIRAS MAIS CONTADAS NO MUNDO
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante. (Mas não esquece do presente!)
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou fazendo, até dirijo melhor bêbado! (sic!)
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças. (Bem longe daqui!)
VENDEDOR: - É o melhor do mercado!
DELEGADO: - Tomaremos providências. (”Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!”)
DENTISTA: - Não vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
PRESIDENTE DA REPÚBLICA: - Nunca na história desse país...
FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega. (Ricardo, a melhor amiga)
FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta. (Até porque 11 é da manhã né !?)
GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Sempre sonhei em jogar aqui.
LADRÃO: - Isso aqui eu comprei ontem!
MECÂNICO: - É a repimboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que você nunca sabe o que é!)
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NOIVO: - Sim, padre.
ORADOR: - Apenas duas palavrinhas..
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
HOMEM: - Ela é só uma amiga do trabalho amor..
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


TOLERÂNCIA ZERO - PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...


1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!


2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.


3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.


4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:  
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!


5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!


7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.


8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.


9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!


10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
(Colaboração: Mara - SP)


SINTOMAS DA MEIA IDADE
Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.
Meia-idade é quando qualquer coisa que você sente é realmente um sintoma.
Meia-idade é quando você está disposto a ceder seu lugar a uma senhora e não consegue.
Meia-idade: bem na hora que você se dá conta de que está prestes a descer a ladeira, seus freios falham.
Meia-idade é quando quem te avisa pra ir mais devagar é o médico e não o guarda de trânsito.
Meia-idade é quando você se debruça para amarrar os sapatos e se pergunta: “o que mais eu poderia fazer enquanto estiver aqui embaixo?”.
Você já chegou à meia-idade se o seu cachorro deixar você pegar o graveto antes.
A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.
Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!.
Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.
Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar. Aliás na meia-idade o melhor exercício é a discrição.
Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta.
Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.
Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.
Sabemos que estamos na meia-idade quando diante de uma roupa linda olhamos o preço na etiqueta e decidimos que o melhor é consertar a calha da casa.
Você sabe que está na meia-idade quando a cartomante se oferece para ler seu rosto.
Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a “arrumar” os que sobram.
Chegar à meia-idade é como morrer afogado: uma sensação deliciosa quando paramos de nos debater. Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho.
Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.
Há três períodos na vida: infância, juventude e “você está com uma aparência esplêndida”.
Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!
Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.
Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.
Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.
Meia-idade é quando você tenta alisar as rugas das suas meias e percebe que não está usando meia nenhuma.
“Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo”.
(Colaboração: Thalita/Marcilene)


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16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


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LEITE OU VINHO??? >>


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O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


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DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


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VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


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DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
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NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


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É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


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AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


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