HUMOR NAS FÉRIAS III
AS 30 INVENÇÕES MAIS IDIOTAS DO SÉCULO XX
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http://www.life.com/image/3270485/in-gallery/25371/30-dumb-inventions
Inventar é preciso. Sabe-se que, ao longo da História, muitas invenções falharam para que uma resultasse. Sabe-se também que muitas ideias boas não passaram das pranchetas de desenho, por falta de financiamento ou tecnologia apropriada. Mas as invenções mostradas aqui não são as que têm origem em ideias geniais de mentes brilhantes de sábios desafortunados. São aquelas idiotas, verdadeiramente idiotas, que graças a Deus por nunca terem sido construÃdas... O século XX está cheio destes exemplos patéticos. A revista LIFE dedicou um número a estas infelizes invenções, as mais estúpidas entre as estúpidas.
Robert L. Stern é o inventor aà da foto. Trata-se de um guarda-chuva para que o cigarro não se apague tanto na chuva como na neve. Queimar os neurônios para inventar um dispositivo que permita fumar na chuva é demais...
Confira todas:
http://misterios.net63.net/?p=411#more-411
Veja todas no site da Life em inglês:
http://www.life.com/image/3270485/in-gallery/25371/30-dumb-inventions
FRASE DA SEMANA
"Compre um ingresso para o filme do Lula e guarde o canhoto. Pode ser que no futuro você receba uma indenização por tortura".
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo - 24/01/10.
REGISTRO NAS MINAS GERAIS
Numa pequena cidade que fica na Grande Uberabinha, uma médica, atendendo uma criança pelo SUS, leu o nome na ficha para chamá-la:
Nome: Estratela de Quica da Silva
A médica, um pouco encabulada, perguntou à mãe a origem do nome.
- Uai, dotora, o pai dela foi registrá lá em Santana da Vargi e o homi do cartório preguntô: como a minina se chama?
- Aà ele arrespondeu: U memo nome da avó, uai.
- E como se chama a vó dela:?
- Uai, eis trata ela de Quica ...
- E o homi du cartório preguntô de novo: e quar o subrinome?
- Ele arrespondeu: uái, é da Sirva
Quando nóis viu o rigistro tava iscrito lá: Estratela de Quica da Silva, mas nóis queria mesmo é que ela tivesse o nome da avó: Francisca!!!
(Colaboração: Magno)
RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do PaÃs da Piada Pronta! "Chão desaba em reunião dos Vigilantes do Peso". Rarará. Na Suécia...
>>> Vocês já viram uma pessoa com colesterol fazendo supermercado? Gosto, mas não posso, gosto, mas não posso e POSSO, MAS NÃO GOSTO!!!
>>> E o filme do Lula? Já imaginou o filme do Lula em 3D? Aquele dedo cortado voando em nossa direção, vuuum, PÃ, direto no olho! E sabe o que o Lula fez pra bombar a bilheteria? Bolsa Pipoca! Você ganha um saco de pipoca e um santinho da Dilma autografado. Dentro do saco!!!
>>> Mais um pra minha série "Os Predestinados". Sabe como se chama o biólogo que monitora os ovos da larva da dengue? OVANDO. Isso mesmo, doutor Ovando Provatti!!!
>>> Carnaval 2010: E chegou a Grande Festa da Esculhambação Nacional! Olha os dois e-mails que recebi do Recife: 1) Aviso que iniciamos a venda de camisetas do bloco Já Que Tá Dentro Deixa. 2) A Gretchen vai ser madrinha de um baile gay! Já é Carnaval. Aliás, na Bahia já é Carnaval há anos! E já apareceu a Globelesma!
>>> Dicas para paulistanos no Carnava: fazer compra pela internet no SUBMARINO.COM! e jogar batalha naval!!!
>>> Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Mais uns exemplos irados. É que em Presidente Prudente tem um boteco que se chama Balanga Beiço! Ueba! Parece Dias Gomes! Em Évora, Portugal, tem um restaurante chamado Moinho do Cu Torto! Portugal é o berço do antitucanês. O Brasil apenas tropicalizou. Em Salgueiro, Pernambuco, tem um inferninho chamado BOCA NERVOSA! Ueba! Em Madri tem um restaurante chamado La Vaca Argentina. Rarará. Sacanagem! Em Pouso Alegre, Minas, tem a Cachoeira do Empana Pinto. Ueba. Mais direto impossÃvel. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais uns verbetes pro óbvio lulante. "Bissexual": caso rarÃssimo de companheira com duas periquitas! Rarará! "Fraldário": local onde os companheiros cometem fraudes! Rarará! "Enchurrada": companheira que foi levada por um churro na enchente! Rarará! "Honduras": contrário de ondas moles. Honduras, Ondas Moles e Ondas Médias! ! Rarará! "Cueca": o oposto de paueca. O lulês é mais fácil que o ingrêis...
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 24-26-27-28-29-30/01/10.
A COCEIRA E O ADVOGADO!!!
Tiago era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptosos seios da rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Tiago lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um lÃquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveram. Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira.
Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Tiago.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Tiago que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.
Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado.
Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Tiago se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.
Mas Tiago havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo lÃquido na cueca do rei...
MORAL DA HISTÓRIA: Você pode ficar devendo pro mundo inteiro. Mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para um Advogado!!!
(Colaboração: Markão)
CHÃVEZUELA
E agora direto da Chávezuela. Yankees di Mierda! Chávez tira seis emissoras de TV do ar! FOI SEM QUERER QUERENDO! Eu sei por que ele tirou as TVs do ar. Não queriam passar o "Chapolin"! Rarará!
Só vai sobrar a TV Chávez. TV Chávez apresenta "Chávez Rural", "Chávez Esporte", "SÃtio do Chávez Amarelo" e "Vale a Pena Ver o Chávez de Novo"! Ah, e o "Big Chávez Brother"! Big Chávez Brother Yankees di Mierda! Rarará!
E a emissora que ele mais implica: RCTV! Retruque ao Chávez e Tente Viver. Rarará! Mas a RCTV sobreviveu na internet e tá passando a novela "La Trepadora"! É verdade. Eu tô com a foto aqui! La Trepadora porque ela anda a cavalo. La Trepadora de cavalos. Rarará!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 27/01/10.
JOÃOZINHO E O JOHNNY...
A professora achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazer uma redação sobre sexo, ou assunto relacionado com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos; a do Gerson 'falava' da masturbação, a Aninha escreveu sobre rituais sexuais antigos etc...(blá, blá...).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Então leia!
E o Joãozinho começou a ler alto:
Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água...
BANG!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes! Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.
BANG! BANG!
O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Johnny não gostava que lhe tocassem! Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou e fez uma careta...
BANG! BANG! BANG!
Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos. Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
BANG! BANG! BANG! BANG!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Johnny era rápido no gatilho. Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira...
BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados. Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!
Johnny não gostava que o enganassem no troco! Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido..
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.
FIM
Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas. Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O JOHNNY ERA FODA!!!
(Colaboração: Frederico Salles)
MINEIRICE
- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra! Pur ixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro que tem!
- Intão ixprica, sô!
- Maduro!
- Ai, caráio! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja? Mas dessa veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai sifudê, seu fiudumaégua! Qué vê só? - Fumo?
- Não, não! PeraÃ, peraÃ... fumo num tem antônimo!!!
- Craro qui tem, uai!
- Intão, diz aÃ, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo!!!
(Colaboração: AMB)
A MULHER...
BOOM!!!!!
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraÃso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerÃdios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
'O diabo é V I A D O!!! Só pode!!!
(Colaboração: Jenny Squaiella)
EMAIL LIBANÊS
Lula e Dilma enviaram um email para o Governo do LÃbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero.
No dia seguinte chegou, via email, a resposta que dizia:
BL.. MD... V BB... 6... 2...
Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magnÃficas conclusões:
BL = Beleza
MD = Mandei depositar
V BB = Via Banco do Brasil,
6... 2... = US$ 62.000.000,00 (sessenta e dois milhões)!!!!
Verificou-se a existência da tal conta no BB e nada foi encontrado.
Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB:
Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!
Foi então que alguém sugeriu que chamassem o Samirzinho, um funcionário do terceiro escalão do Planalto, descendente de libaneses.
Samirzinho olhou para o documento:
BL... MD... V BB... 6... 2.... ; em menos de 30 segundos traduziu:
"Brezidente Lula... Ministra Dilmo...
Vai Buda Bariu....
Seis Dois!!"
(Colaboração: Emerson Gão)
A CRIAÇÃO
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos SuÃços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais..
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e polÃticos.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
- Assim, o que for polÃtico e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for polÃtico e inteligente , não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser polÃtico!!!!
Palavras do Senhor !!!...
(Colaboração: A.M.B.)
DICIONÃRIO DE SOBREVIVÊNCIA PARA HOMENS
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela lhe deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada!": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada", normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você é quem sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando e, nessa hora, você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma expressão. É uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e está imaginando porque está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como, quando e quanto você vai pagar caro pelo seu vacilo.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "Por nada". (Mas, atenção: se ela disser "MUITO obrigada" é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo porra nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "Por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece!": É uma mulher dizendo "FODA-SE!!!"
9 - "Deixa pra lá ... EU resolvo!": Outra expressão perigosa, significando que ela já disse várias vezes a você para fazer algo que você não fez e, agora, está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "O que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar!": Fodeu!!! Você está a 30 segundos de ser degolado e/ou levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede a chegada dos Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
(Colaboração: Cleide - SP)
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15/03/2008
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08/03/2008
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21/05/2007
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07/05/2007
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01/05/2007
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23/04/2007
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19/03/2007
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12/03/2007
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28/02/2007
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13/02/2007
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14/12/2006
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04/12/2006
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04/09/2006
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29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>
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AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>
17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>
04/06/2006
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14/05/2006
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07/05/2006
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06/04/2006
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06/04/2006
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23/03/2006
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