Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 12/03/2007
  

O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO!

UMA GRANDE LIÇÃO


No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé".
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós"  temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o  capim!!!


"A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!!!"


(Colaboração: Magno)


VAI CONSERTAR O CORTADOR DE GRAMA


Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre dando a entender que eu deveria consertá-lo...Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes... carro, a pescaria, o jogo com os amigos, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por  um tempo e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes, lhe entreguei e disse:
- Quando você terminar de cortar a grama você pode também  varrer a calçada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas que mancarei de uma das pernas pelo resto da vida.
O casamento  é  isso: uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa, e a outra é o marido...


(Colaboração: Rogério)


A VINGANÇA DA EMPREGADA...


A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada
na empregada:


- Maria, não gostei desta comida... Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!!!
E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:
- É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo, que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? Mas o que é isso?
E olha cheia de raiva para o marido, dizendo:
- André, seu cachorro! Não acredito que você...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
- Calma, madame. Quem disse isso foi o seu motorista...


(Colaboração: Magno)


CURTINHAS DE LOIRAS


A MORTE DA MÃE
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...


EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?


CONTRA-MÃO
A Polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo ?
- Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.


(Colaboração: Mário)


FALAR A VERDADE PODE DAR CADEIA (CUIDADO)


O cara entra preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Então, um policial se aproximou de mim e perguntou: "O que foi isso?". E eu então respondi: "É a p.q.p.!!!".


(Colaboração: Ricardo)


MOTEL


Dia claro, homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus seios...Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus  são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o  calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na  barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. Meu nome é Waldemar!!!


(Colaboração: Cleide)


COMO CHEGAR AO CORAÇÃO DE UMA MULHER


Conta-se que no pico mais alto do Tibet, vivia o homem mais sábio do mundo, uma vez um jovem pediu-lhe ajuda para descobrir o caminho que levasse ao coração da mulher por quem se tinha apaixonado. Quando encontrou o sábio no cume da montanha, perguntou-lhe:
Diz-me, Mestre dos Mestres: Qual o caminho mais curto, seguro e direto, para se chegar ao coração de uma mulher?
O mestre respondeu: Meu filho, não há nenhum caminho seguro para se chegar ao coração de uma mulher,só encontrarás precipícios, penhascos, arbustos, espinhos e serpentes venenosas.
Mas então Mestre: Que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Lembra-te amado Discípulo:conserve na tua mente e no coração os ensinamentos e os conselhos que te darei...segue-os fielmente e chegarás ao coração da mulher que amas.


1. Escova os dentes;
2. Nunca coces o saco na frente dela;
3. Oferece-lhe flores e muitos, mas muitos, presentes;
4. Levanta a tampa do vaso sanitário antes de urinar e baixa-o logo depois;
5. Lava as mãos quando saíres do banheiro;
6. Não mastigues com a boca aberta;
7. Não arrotes ruidosamente ou melhor não arrotes nunca;
8. Não sejas grosseiro;
9. Não fales da mãe dela; Ama-a como se fosse a tua mãe;
10.Não digas palavrões;
11.Dê risada sempre das piadas dela;
12.Não tenhas ciúme dela, talvez só um pouquinho;
13.Deixa que ela tenha ciúme de ti, ela pode ter;
14.Não cries barriga e mais, Nunca engordes.Ela pode {mas nunca lhe digas};
15.Nunca demores no banheiro;
16.Não deixes a toalha caída no chão;
17.Não lhe digas que ela não sabe dirigir;
18.Não chegues tarde em casa, sai do trabalho e imediatamente para casa;
19.Não te entretenha com amigos, ou melhor ,não tenhas amigos;
20.Não sonhes em ter amigas;
21.Nunca olhes nem fales dos seios ou dos traseiros das amigas dela;
22.Não sejas avarento. Usa pelo menos dois cartões de crédito, e não olhes para outras mulheres e mais entenda de uma vez por todas, que não existem outras mulheres;
24.Diz “Amo-te” pelo menos vinte e quatro vezes ao dia;
25.Aprende a cozinhar;
26.Lava os pratos e deixa a cozinha limpa;
27.Faz a cama {sempre};
28.Telefona-lhe de qualquer lugar;
29.Deixa ela comprar roupas e sapatos, etc. sempre que ela quiser. E mais, acompanha-a elogiando o que ela deseja comprar {sorri enquanto caminhas};
31.Deixa que fale horas ao telefone;
31.Durante a noite não ronques;
32.Lembra-te que não gostas de futebol e que odeias corridas da formula 1;
33.Não penses somente em sexo, mas por outro lado  também não exageres; Propõe-o com freqüência, mesmo que estejas cansado ou sem desejo.
34.Respeita-a quando lhe dói a cabeça, mas se ela pedir deves satisfazê-la imediatamente. Ah. e depois não durmas em seguida. Deves olhar nos olhos e acariciá-la até que ela adormeça tranquilamente;
35.Diz-lhe que ela é a mulher mais bela que os teus olhos já viram...


O discípulo, agoniado, volta-se e começa a descer a montanha, e o Mestre lhe diz:
Meu filho, espera!  Volta aqui! Ainda não terminei...


E o discípulo responde: Não, Mestre... Não preciso que me digas mais nada. Agora entendo porque é que há tantos veados neste mundo!!!


(Colaboração: A.M.B.)


FRASES ENGRAÇADAS


"Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer..."Eu sou gostosa." Só que em braile!!!"
 
"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena"


"Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!"
 
"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa de ajuda da mulher."
 
"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão."


"Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante"


(Colaboração: Lucia)


DIZER A FRASE CERTA NA HORA CERTA


Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e
duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado,
vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes
de chegar no quarto."
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada,
aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando
a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!


Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - não tem preço


LOIRA É SEMPRE LOIRA


..Uma loira, querendo falar com a mãe, que estava na Alemanha, foi à Brasiltelecom. Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 18,00
por minuto e ela não tinha dinheiro, ficou apavorada e disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
-Qualquer coisa?
- Sim!
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
E ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se! Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça! Ela abaixou.
- Tire-o para fora. Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô...mamãe... você nem imagina de onde estou ligando...

 

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19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


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LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


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14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


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O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


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07/08/2007
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DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


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BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


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VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
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SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


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DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


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FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


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SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


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HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


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É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


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O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


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VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


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AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


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