Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 01/04/2009
  

CLOSE NO HUMOR

LATE NIGHT (GLENN CLOSE)
See the video:
http://www.latenightwithjimmyfallon.com/video/clips/glenn-close-carrot-contest-33109/1078222/
http://diario.iol.pt/moda-e-social/glenn-close-jimmy-fallon-cenouras/1054221-4061.html
A atriz americana Glenn Close , 62, desafiada no programa "Late Night with Jimmy Falloocan", colocou 42 minicenouras na boca.
Fonte: Folha de S.Paulo - 02/04/09.
Veja o video:
http://www.latenightwithjimmyfallon.com/video/clips/glenn-close-carrot-contest-33109/1078222/
http://diario.iol.pt/moda-e-social/glenn-close-jimmy-fallon-cenouras/1054221-4061.html


BOCA GRANDE
- O chinĂȘs Kong Lin, 27, usava tesourinha para palitar os dentes, ouviu uma piada , começou a gargalhar e a engoliu. Precisou passar por uma cirurgia.
- Koni, labrador de estimação de Vladimir Putin, devorou as iguarias que tinham sido preparadas para reunião do partido do primeiro-ministro.
Fonte: Folha de S.Paulo - 02/04/09.


DASLUZETES
Piada da semana: Às "dasluzetes", Eliane Tranchesi, dona da Daslu, afirma que o xadrez vem com tudo neste inverno...
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo - 03/04/09.


DESABAFO COM GRIFE
E corre na internet o desabafo da dona da Daslu: "Essa prisĂŁo me deixou aloPrada. Deus me deFENDI. NĂŁo Ă© Versace o que Diesel por aĂ­.
Sou uma pessoa Dolce e Bacana. Pucci que Paris! Tchau, Miu Miu pra vocĂȘs". Desabafo com grife. Desabafo Vuitton! E diz que ela puxou as detentas pra rezar um terço: "Vou rezar um terço e o restante por fora!".
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 31/03/09.


JUDAS E JESUS
Um ladrĂŁo entrou na casa de madrugada para obviamente assaltar. Enquanto colocava as coisas dentro de um saco, uma voz falou: "Jesus estĂĄ te olhando."
O ladrĂŁo assustado olha para um lado, olha para o outro e nĂŁo vĂȘ ninguĂ©m e continua o que estava fazendo.
A voz se repete 6 vezes. Ele jĂĄ mais do que assustado entra na sala de estar quando vĂȘ um papagaio e pergunta:
- Era vocĂȘ papagaio que estava falando?
- Era sim porque?
- Não faça mais isso! Quase me matou de susto! Qual é seu nome em papagaio?
- Judas.
- Judas? Que nome estĂșpido, quem foi o idiota que colocou esse nome em vocĂȘ?
- Foi o mesmo idiota que colocou o nome de "Jesus" naquele pitibul ali!!!
(Colaboração: James)


AS MAIS MAIS DO 1Âș DE ABRIL
Os juros caíram! Primeiro de abril. O Dia da Mentira! E essas são as vencedoras do Concurso Primeiro de Abril: "Beba com Moderação", Zeca Pagodinho. "A Dilma Não Estå em Campanha", Lulalelé. "Hoje Sinto que Vou Ganhar", Rubinho Barriquebra. E a maior mentira de todos os séculos, a vencedora: "Vou PÎr Só a Cabecinha". Primeiro de abril!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 01/04/09.


A HISTÓRIA DO VELHO SENA
Um famoso repĂłrter de  televisĂŁo estava em Yerevan, capital de ArmĂȘnia, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um "velhinho" (Sr. Sena) e logo começou a entrevistĂĄ-lo:
 - O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho Sena sorri e começa a contar a história:
 - Um dia, hĂĄ muito tempo atrĂĄs, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair Ă  procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, jĂĄ de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, Um por um. Foi uma cena inesquecĂ­vel

O jornalista se assusta com a histĂłria e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história
 Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz

O velho sorriu e disse:
 - Ok, tambĂ©m jĂĄ vivi uma histĂłria muito feliz!
O repórter sorri, aliviado e o velho Sena começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
EntĂŁo o jornalista, decepcionado, mas sem desistir, perguntou ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: SerĂĄ que o senhor nĂŁo poderia nos contar uma histĂłria bem triste?
Então o velho Sena baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lågrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha

(Colaboração: Emerson Gão)


FESTIVAL DE PIADAS PRONTAS
1) É que teve uma passeata de sindicalistas na av. Paulista e levantaram a faixa "NĂŁo apoiamos a crise econĂŽmica". SĂł faltava apoiarem! Crise com apoio dos sindicatos! E tenho uma dĂșvida: os sindicalistas tĂȘm todos a mesma voz ou Ă© o carro de som que tĂĄ com defeito?;
2) Debate com advogado especialista em previdĂȘncia social: MATUSALÉM Santos! Perfeito! Esse espera a aposentadoria hĂĄ uns 900 anos. Existe coisa mais MatusalĂ©m que a previdĂȘncia?;
3) "ProtĂłgenes vai ficar calado na CPI dos Grampos!" Claro que ele vai ficar calado, ele gosta mesmo Ă© de ESCUTAR! Um cara que grampeia gosta de escutar, e nĂŁo de falar. E que nome esquisito: ProtĂłgenes. Por que ele nĂŁo se chama LuĂ­s Eduardo? E sabe como uma virgem ganha as primeiras rugas na noite de nĂșpcias? Quando ela franze a testa e grita: "Chuuuuuuupar o quĂȘ"?. RararĂĄ!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 01/04/09.


MUDANDO DE ARES
Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lå.
Ele vai ao carteiro uma vez por semana e vai a mercearia uma vez por mes.
No mais, sĂł paz e tranquilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguem bate na porta.
Celso abre e vĂȘ um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 leguas daqui. Festa de Natal lé em casa, sexta-feira. Começa as cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, para e diz:
- Seguinte...vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas para e diz:
- Olha...tambem pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
ChicĂŁo continua:
- E pode ter sexo meio selvagem.
- Tambem nĂŁo ĂĄ problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa...qual Ă© o traje?
ChicĂŁo:
- Ôce que sabe...Ă© sĂł nois dois mĂȘmo...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


ANTITUCANÊS X LULÊS
AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo! Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha Morte ao TucanĂȘs. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanĂȘs. É que no interior do Rio Grande do Sul tem uma cidade que Ă© a cara da crise: BURRO MAGRO! RararĂĄ! Mais direto, impossĂ­vel. Viva o antitucanĂȘs. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ăłbvio lulante. "BajulatĂłrio": companheiro que bajula o chefe tanto no escritĂłrio como no mictĂłrio. RararĂĄ! O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis.
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 31/03/09.


O BÊBADO E O PADRE
Num ĂŽnibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bĂȘbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bĂȘbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que Ă© artrite ?
Irritado, o pĂĄroco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas mais...
O bĂȘbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois achando que tinha sido muito duro com o bĂȘbado, o padre tentou amenizar:
- HĂĄ quanto tempo o senhor estĂĄ com artrite?
- Eu nĂŁo tenho isso, nĂŁo! Segundo este jornal quem tem Ă© o Papa!!!
(Colaboração: Fåbio Diniz)


O MOUSE QUE RI
De olho na butique dela
http://tonygoes.blogspot.com/2009/03/o-desabafo-de-eliana.html
Quando a dona da Daslu foi presa pela primeira vez, em 2005, alguém redigiu essa carta sensacional como se fosse a própria Eliana Tranchesi.
Cara de capa
http://sleevefacebrasil.blogspot.com/search/label/Madonna
Fazer fotos com capas de LPs e imagens reais virou mania. Algumas dessas montagens ficam perfeitas e hilårias. Adoro a série da Madonna.
RĂ© de hot
http://www.youtube.com/watch?v=aPK4FVFc37I
Adoro traduçÔes toscas de inglĂȘs para portuguĂȘs que uns desocupados adoram fazer. A do Red Hot Chili Peppers Ă© muito boa!
Fonte: Folha de S.Paulo - 31/03/09.


A REFORMA ORTOGRÁFICA EM QUADRINHOS 
Problemas com o novo acordo ortogrĂĄfico da lĂ­ngua portuguesa? Grump tira algumas das suas dĂșvidas nestas tirinhas do genial cartunista e ilustrador Orlandeli.
Confira: http://educacao.uol.com.br/album/tiras_reforma_album.jhtm.
Para conhecer mais do trabalho do Orlandeli, clique aqui: http://blogdoorlandeli.zip.net/arch2009-01-11_2009-01-17.html.
(Colaboração: Markão)


FOI ASSIM QUE A BRIGA COMEÇOU...
Minha esposa sentou-se no sofĂĄ junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
==============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversĂĄrio que estava prĂłximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vĂĄ de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
==============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
EntĂŁo eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
==============================
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reuniĂŁo de colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bĂȘbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa prĂłxima.
Minha esposa perguntou, "VocĂȘ a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos hå tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
==============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
EntĂŁo, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito Ă© prova suficiente para mim," e processou meu benefĂ­cio.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que vocĂȘ nĂŁo abaixou as calças? VocĂȘ poderia ter conseguido auxilio-invalidez tambĂ©m.... "
E então a briga começou...
==============================
Minha mulher estava nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não estava feliz com o que estava vendo e disse: "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."
Retruquei imediatamente: "Sua visão estå perto da perfeição."
E então a briga começou... E não parou mais...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


CRISTOVÃO COLOMBO ERA SOLTEIRO...
Se CristĂłvĂŁo Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e certamente teria desistido:
- E por que Ă© vocĂȘ que tem que ir?
- E por que nĂŁo mandam outro?
- VocĂȘ vĂȘ tudo redondo!
- VocĂȘ estĂĄ louco ou Ă© idiota?
- VocĂȘ nem conhece minha famĂ­lia e quer ir descobrir o novo mundo!
- E sĂł vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
- E por que eu nĂŁo posso ir, se vocĂȘ Ă© o chefe?
- Desgraçado, não sabe o que mais inventar para sair de casa!
- Se cruzar esta porta eu me vou com minha mĂŁe! Seu sem-vergonha!
- E quem Ă© essa tal MarĂ­a? Que Pinta? E essa filha da puta ainda se diz Santa!
- VocĂȘ diz que Ă© Nina?... VĂĄ Ă  merda!
- Tinha tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas Ă­ndias putas!!
- Pensa que me enganas?
- A Rainha Isabel vai vender suas jĂłias para vocĂȘ viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que Ă© que vocĂȘ tem com essa velha puta?  VÁ  SE LASCAR!
- VocĂȘ nĂŁo vai a lugar nenhum!
- NĂŁo vai acontecer nada porque o mundo Ă© achatado!!!
(Colaboração: Ricardo Lobenwein)


CURRICULUM ATUALIZADO!
VocĂȘ acha que nĂŁo te contratam em uma Grande empresa porque o seu currĂ­culo Ă© muito 'fraquinho'?
É muito simples, basta fazer algumas substituiçÔes no Nome da profissĂŁo!
A seguir, algumas dicas para vocĂȘ dar um reforço em  seu curriculum:
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ĂŽnibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de tĂĄxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos  (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em LogĂ­stica de Energia CombustĂ­vel  (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
* Especialista em LogĂ­stica de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) -
* Consultor de Assuntos Gerais e NĂŁo EspecĂ­ficos (vidente) - esse Ă© melhor ainda!
* TĂ©cnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas) - que ideia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gĂąndula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelĂŽ) - nĂŁo Ă© perfeito???
* TĂ©cnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino SĂȘnior (prostituta de luxo) 
* DublĂȘ de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse Ă© bĂĄrbaro!!!
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* TĂ©cnico em Redistribuição de Renda (ladrĂŁo) -  bĂĄrbaro!!!!!!!!
(Colaboração: Waldeyr)


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http://www.faculdademental.com.br/fale.php

 

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22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
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24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


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03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


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DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


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04/06/2007
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28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
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08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
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19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


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VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
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14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
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23/10/2006
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ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


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01/10/2006
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25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


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AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


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27/04/2006
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27/04/2006
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06/04/2006
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23/03/2006
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