Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 07/05/2009
  

HUMOR "CAIXINHA DE SURPRESA"

JOSEPH CLIMBER


Apresentação imperdível! Um dos quadros mais hilariantes que já foi apresentado no Programa do Jô. Vale a pena ver. É diversão na certa. Se não viu, imperdível! Se já viu, vale a pena ver de novo!
Veja o vídeo:
http://www.portalcab.com/video/?play=joseph-climber
http://videolog.uol.com.br/video.php?id=289388
(Colaboração: Washington Junior)
Os Melhores do Mundo - http://www.osmelhoresdomundo.com/


MAMÃE FELIZ
Direto do País da Piada Pronta! Anúncio pro Dia das Mães: "Faça sua mãe feliz! Dê um Viagra pro papai".
E uma amiga minha recebeu esse cartão: "Desejamos a você, geratriz da concepção humana, um feliz dia". Geratriz da concepção humana? Tucanaram a mãe. Se eu chamasse minha mãe de geratriz da concepção humana, levava um tapão na orelha!!!
E um amigo diz que não vai dar presente para a mãe porque amor é bem espiritual, não material. Super mãe é aquela que, quando não consegue falar com o filho, liga para o celular dos amigos. Super mãe é aquela que, mesmo depois de morta, fica no céu gritando: "Leva agasalho!".
E a melhor frase do Dia das Mães ainda é do Lula: "Minha mãe nasceu analfabeta". E a minha nasceu analfabeta, careca, virgem e desdentada.
José Simão (
http://www2.uol.com.br/josesimao/
) - Fonte: Folha de S.Paulo - 05-07-09/05/09.


MAMÃE...MAMÃE...MAMÃE...
E aquela apresentadora de televisão: "Minha mãe gosta de frango e eu amo ela". Errado. Devia ser: minha mãe gosta de frango e eu, A MOELA!!!
---
E todo ano eu homenageio duas supermães, as mais dramáticas: a mãe italiana e a mãe judia. Sabe qual é a diferença? A mãe italiana fala: "Come tudo senão te mato". E a mãe judia: "Come tudo senão ME mato"...
---
A mãe judia é a mãe mais coruja do planeta. A mãe judia tava na calçada com os dois filhos quando uma pessoa perguntou: "Qual é a idade dos meninos?". O cardiologista tem quatro e o físico nuclear, oito...
---
E aquele filho desaforado que estendeu a faixa: "Minha mãe é dez, mas se pagar à vista pode levar por oito"...
---
que Manaus vai homenagear as mães, como no ano passado? No bairro de Raiz, em Manaus, estenderam a faixa: "Banda do Pau Mole parabeniza todas as mães pelo seu dia". Receber parabéns de pau mole???
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 10/05/09.     


PENA DE MORTE NO BRASIL
A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução.
O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Calipso pela última vez antes de morrer, e se for possível o CD do É o Tchan e Ki-Loucura.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro???
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
(Colaboração: H.N.)


DISTINÇÃO MÉDICA
Há uma distinção médica clara. Quando ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos? Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"
CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: "Você é a próxima, gorducha!"
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições. Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


ÍNDIO MODERNO
Um índio foi ao cartório para solicitar mudança de nome. O escrivão perguntou-lhe: "Qual é o seu nome?". E ele: "Grande Nuvem Azul Que Leva uma Mensagem para o Mundo". O escrivão: "E como quer se chamar agora?". E o índio: "E-Mail!".
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo - 03/05/09.


FILOSOFIA PURA
Aula de Filosofia.
Na sala de aula ...
Professor:
- Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei"?
Joãozinho:
- P-q-p, professor!!! O Lula é grego???!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


PAULISTA X BAIANO
Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano na rede e diz: "Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?". E o baiano, sem nem se mexer, responde: "A inveja também!".
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 03/05/09.


CURTINHAS E ENGRAÇADAS
o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga, gelo e seja feliz!!!!"
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
Dizem que mulher satisfeita não trai.
Mas alguém já viu mulher satisfeita ? ...
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
Mulher bonita é igual a tsunami:
Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo.
Quando vai embora leva carro , casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
"Nunca segure seus puns.
Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda".
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


A RECEITA
Como se cria um deputado:
1 nota de dólar;
1 dose de falta de carater;
1 dose de ganância;
1 dose de mentira;
1 pitada de merda.
Obs.: Não exagerar na merda, senão você cria um presidente...
(Colaboração: Waldeyr)


ASPIRADOR DE PÓ
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- 'Oh de casa, tô entrando!'
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- 'O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?'
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- 'Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!'
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- 'A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?'
A mulher responde:
- 'Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!'
Moral da história: Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


O CARA
Depois que o Obama falou que  Lula é "o cara", o presidente realmente virou mania. Nos Estados Unidos as pessoas estão deixando a barba crescer; no Japão estão aprendendo a falar português;na Alemanha os políticos estão falando com a língua presa;na França as pessoas estão usando a estrela do PT e... em Portugal estão todos cortando o dedo mindinho...
(Colaboração: Markão)


XECÁPI
Seu Antônio aproveitou a viagem a "Belzonte" e foi ao médico fazer um 'xecápi'.
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos seu pai tinha quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O "véio" tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos seu avô tinha quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103 e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana
que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124
anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...
(Colaboração: Magno)


ANTITUCANÊS X LULÊS
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Saudade (SC), tem uma boate na rua do cemitério que se chama Esqueleto Dance! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Laticínio": roubo de leite seguido de morte. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis.
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/05/09.


O MAIOR DESEJO
Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado
direto e o avião estava até no piloto automático. E para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total... nenhuma resposta.
O namorado se convence, puxa o gay e mete bronca nele.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - ela pergunta.
E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um simples lenço e meteram o ferro nele! Imagina o que fariam comigo se eu pedisse um cobertor!!!
(Colaboração: Magno)


O CÂO MIJÃO
Vídeo imperdível: http://www.istosovideo.com/v/2659/chester-the-incredible-peeing-dog.html.
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba/SP)


O MOUSE QUE RI
Minha vida passo a passo
http://www.youtube.com/watch?v=1cQvpdl8uYY
Esse cartoon gringo esculacha os milhões de pessoas que adoram relatar tudo o que acontece em suas vidas suuuuper interessantes por meio do Twitter. Agora ganhou legendas.
Game de carne e osso
http://www.youtube.com/watch?v=SUivP_oj5uE
Um grupo de franceses alucinados se vestiu de PacMan e seus monstrinhos e saiu causando por um bar, um clube de golfe e um supermercado. Nem todo mundo curtiu a brincadeira...
Fonte: Folha de S.Paulo - 05/05/09.


CÃO KUNG-FU
Um casal de recém-casados muda-se para uma casa nova.
Preocupado com a segurança de sua residência o marido pede para a esposa comprar um cão de guarda.
No dia seguinte ela se dirige a um petshop:
- Por favor, eu gostaria de comprar um cão de guarda um que fosse bem bravo, de preferência!
O atendente diz:
- Acabou de chegar uma novidade da China. É o famoso Cão Kung-Fu.
Então ele traz dos fundos da loja, uma pequena caixa de papelão. Tira lá de dentro um minúsculo chihuahua.
A mulher dá um grito:
- Mas que é isso? Olha o tamanho desse bicho. Se entrar um ladrão lá em casa, ele vai simplesmente chutar o cachorro longe! Que brincadeira de mau gosto!!
O vendedor então explica:
- Não! Não é tão simples quanto parece. Esse cão é treinado e responde a uma ordem de ataque. Ele trucida o que estiver na frente. Observe:
O vendedor coloca um pedaço de madeira forte em frente ao pequeno bichinho.
E ordena:
- KUNG-FU MADEIRA!!!!!
O chihuahua destrói completamente a madeira, sem deixar vestígios!
Então coloca um bloco de cimento e diz:
- KUNG-FU CIMENTO!!!
O cachorro voa em direção ao bloco e em poucos segundos não sobra nada...
A mulher, convencida do poder do pequeno cãozinho, compra o animal e leva-o pra casa.
O marido chega em casa perguntando pelo cachorro.
A esposa busca a caixa e tira o bichinho.
O marido se revolta:
- Mas que é isso? Pelo amor de Deus!!! Você não sabe fazer nada direito? Olha pra isso!!! hahahahaha... ridículo!
- Calma meu bem! Ele veio da China! É o famoso Cão Kung-Fu!!
O marido grita:
- KUNG-FU O CACETE!!!.......................
(Colaboração: Magno)


ANTITUCANÊS X LULÊS II - A MISSÃO
Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Santa Barbara, Minas Gerais, tem um prostíbulo chamado RACHA BAGO! Parece Dias Gomes.
Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil! E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Seminarista": companheiro que tem banco de sêmen. Pronto! O lulês é mais fácil que o ingrêis.
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 08/05/09.


SÉRIE NEOZELANDESA FAZ PARÓDIAS MUSICAIS
O casal dança juntinho, o engravatado suspira emburrado e a fã olha apaixonada os músicos que embalam os personagens.
A cena poderia ser de um show, se isso fosse possível dentro de um elevador. É assim que levam a vida os neozelandeses do Flight of the Conchords, que tentam o sucesso em Nova York, no seriado de mesmo nome que chega à segunda temporada na HBO Plus.
Os atores Bret McKenzie e Jemaine Clement são, antes, uma dupla de músicos que, no momento, está em turnê pelos Estados Unidos, com shows esgotados. Tem discos pela SubPop e até um Grammy de melhor álbum de comédia -categoria para músicas que fazem paródia de outros gêneros.
Formada em Wellington há 10 anos, a banda criou o seriado depois, rejeitado por emissoras da Nova Zelândia, mas aceito nos EUA. E o estilo paródico caiu bem num seriado de TV, cujas histórias vêm intercaladas por videoclipes.
Além da dupla, que batalha para dar certo em solo americano, o seriado conta com uma fã fiel e apaixonada, Mel, que vive perseguindo os dois. Tem também o agente da gravadora, Murray, que faz a dupla tocar no elevador da empresa e que canta uma "ópera" no primeiro episódio da nova temporada.
Mas o destaque desta segunda fase fica por conta do quinto episódio, dirigido pelo cineasta francês Michel Gondry, famoso pelos videoclipes de Björk e por filmes como "Rebobine, Por Favor". Os dois clipes do programa podem ser vistos no You Tube (http://www.youtube.com/watch?v=n5aY0CAtvsk&NR=1 e http://www.youtube.com/watch?v=tErfaUvvw9A), assim como quase todos da série. Tem paródia de David Bowie (http://www.youtube.com/watch?v=f4zV4pJ8MwM), uma bossa afrancesada (http://www.youtube.com/watch?v=X5hrUGFhsXo&feature=related) e uma electro music bem fashion (http://www.youtube.com/watch?v=4G5m94A1jDg).
FLIGHT OF THE CONCHORDS
Quando: quinta-feira, às 22h
Onde: HBO Plus
Classificação: 18 anos
Fernanda Ezabella - Fonte: Folha de S.Paulo - 03/05/09.
FLIGHT OF THE CONCHORDS - http://www.hbo.com/conchords/


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O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>


21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


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RINDO EM PORTUNHOL >>


08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


15/02/2008
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07/02/2008
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HUMOR SOCIAL >>


24/01/2008
VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
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AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
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19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
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02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
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24/09/2007
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16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


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O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
NOVA MÁQUINA >>


20/08/2006
REMÉDIO CASEIRO >>


24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>


04/06/2006
A PAZ! >>


27/05/2006
SÓ RINDO MESMO! >>


20/05/2006
RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO >>


14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
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30/04/2006
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27/04/2006
VAMOS RIR UM POUCO? >>


27/04/2006
PODE COMEÇAR A RIR >>


06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
RIA, VAI, PLEASE!!! >>


23/03/2006
RIR É O MELHOR REMÉDIO >>