FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 15/05/2008

RISADAS CANINAS...

PORQUE OS CACHORROS SE REVOLTAM???

Ãˆ por causa dos donos...
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

ESSE Ã‰ O JOÃƒOZINHO...
A professora chega na sala de aula e diz:
- Se alguÃ©m achou R$ 100,00 e me devolver, eu pago R$ 10,00...
O JoÃ£ozinho atento, diz:
- Eu pago R$ 20,00...
(ColaboraÃ§Ã£o: Patrick)

POLONÃŠS
Um imigrante polonÃªs esta fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartÃ£o com as seguintes letras:
- C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- VocÃª consegue ler isso?
E o polonÃªs:
- Ler?! Eu conheÃ§o esse cara!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: F.Diniz)

"ALGUMAS" TIRADAS DOS PORTUGUESES
P: Por que o portuguÃªs nao pega Ã´nibus?
R: Porque estÃ¡ escrito "Mantenha distÃ¢ncia"
P: Porque moto-taxi nÃ£o deu certo em Portugal?
R: Porque nÃ£o tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista..
P: Porque que o portuguÃªs coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pastelrizado
P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe porquÃª?
R: NÃ£o deixaram os bombeiros entrarem pois nÃ£o eram sÃ³cios..
P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
R: Esperam mais um portuguÃªs, pois o filme Ã© proibido para menores de 18..
P: Porque o portuguÃªs senta na ultima cadeira do cinema?
R: Porque quem ri por Ãºltimo ri melhor....
P: Um dia, um portuguÃªs foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5Km, e no terceiro dia, pintou somente 1km. Por quÃª?
R: Quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava....
P: Qual a diferenÃ§a entre um estudante portuguÃªs burro e um estudante portuguÃªs inteligente?
PB- copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno..
PI- nao copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo..
P: Como portuguÃªs faz leite em pÃ³?
R: Congela o leite e rala.
P: Qual a diferenÃ§a do vinho portuguÃªs para os outros vinhos europeus?
R: Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha Ã© do outro lado"..
P: Por que o portuguÃªs nÃ£o molha a cabeÃ§a antes de passar xampu?
R: Porque ele usa xampu para cabelo seco
P: Como o portuguÃªs faz para caÃ§ar um coelho?
R: Se esconde atras da Ã¡rvore e imita o som de uma cenoura
P: Porque o carro elÃ©trico nÃ£o deu certo em Portugal?
R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou....
P: O que tem escrito na sola do sapato do PortuguÃªs?
R: Este lado para baixo
P: Por que o portuguÃªs nao toma leite gelado?
R: Porque ele nao consegue colocar a vaca na geladeira
P: Como vocÃª descobre que a padaria do portuguÃªs foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrÃ¡s da orelha
P: Como se tira leite das vacas em Portugal?
R: Um portuguÃªs segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca.
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

CÃ‰REBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testÃculos. Ele pergunta Ã mÃ£e:
- MÃ£e, isto Ã© o meu cÃ©rebro?
E a mÃ£e:
- Ainda nÃ£o, filho...
(ColaboraÃ§Ã£o: F.Diniz)

CANTADAS, RÃ‰PLICAS E TRÃ‰PLICAS
Cantada: Este lugar estÃ¡ vago?
RÃ©plica: EstÃ¡, e este aqui onde estou tambÃ©m vai ficar se vocÃª se sentar aÃ...
TrÃ©plica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva jÃ¡ estÃ¡ chegando!!!

Cantada: EntÃ£o, o que vocÃª faz da vida???
RÃ©plica: Eu sou travesti... (putz!)
TrÃ©plica: JÃ¡ tinha percebido! VocÃª esqueceu de fazer o bigode!!!

Cantada: SerÃ¡ que eu jÃ¡ nÃ£o te vi em algum lugar???
RÃ©plica: Claro! Eu sou a recepcionista da clÃnica de doenÃ§as venÃ©reas. NÃ£o se lembra???
TrÃ©plica: Ã‰ isso mesmo! VocÃª atÃ© me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!!!

Cantada: A gente jÃ¡ nÃ£o se encontrou em algum lugar antes???
RÃ©plica: JÃ¡, e Ã© exatamente por isso que eu nÃ£o vou mais lÃ¡...
TrÃ©plica: Eu tambÃ©m nunca mais voltei. Naquela zona sÃ³ tem baranga...

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha???
RÃ©plica: Os dois. VocÃª vai para a sua casa e eu vou para a minha...
TrÃ©plica: Que pena! Ã‰ que minha empregada foi embora e eu pensei que vocÃª pudesse ir lÃ¡ em casa fazer uma faxina...

Cantada: Eu queria te ligar, qual Ã© o seu telefone???
RÃ©plica: EstÃ¡ na lista...
TrÃ©plica: Mas, eu nÃ£o sei o seu nome...
X-Ã©plica da TrÃ©plica: TambÃ©m estÃ¡ na lista, na frente do telefone...
X+1-plica: Mas qual Ã© o anÃºncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores???

(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

HOMENS X MULHERES
APELIDOS
Se, Adriana, Silvana, DÃ©bora e Luciana vÃ£o almoÃ§ar juntas, elas chamarÃ£o umas Ã s outras de Dri, Sil, DÃ© e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e JoÃ£o saem juntos, eles afetuosamente se referirÃ£o uns aos outros como Gordo, CabeÃ§Ã£o, Rato e NegÃ£o.
COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e JoÃ£o jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terÃ¡ trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco serÃ¡ convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
A idÃ©ia que uma mulher faz de um bom filme Ã© aquele em que uma sÃ³ pessoa morre bem devagarzinho, de preferÃªncia por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possÃvel com balas de metralhadora ou em grandes explosÃµes.
DINHEIRO
Um homem pagarÃ¡ R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele precisa.
Uma mulher pagarÃ¡ R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela nÃ£o precisa.
BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade mÃ©dia de itens em um banheiro tipicamente feminino Ã© de 756. E um homem nÃ£o consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÃ•ES
Uma mulher tem a Ãºltima palavra em qualquer discussÃ£o.
Por definiÃ§Ã£o, qualquer coisa que um homem disser depois disso, jÃ¡ Ã© o comeÃ§o de uma outra discussÃ£o.
FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro atÃ© conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro atÃ© que consiga uma esposa..
DIVIDINDO
Uma mulher dividirÃ¡ seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dÃª atenÃ§Ã£o.
Um homem sÃ³ dividirÃ¡ seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

MULHERES - INFORMAÃ‡Ã•ES ÃšTEIS
1. Um jogo de futebol dura 90 minutos. Use esse tempo pra lavar roupas, ligar pra sua irmÃ£ ou pintar as unhas.
2. Eu te vejo de manhÃ£ e Ã noite. Por que vocÃª me liga durante o trabalho?
3. Filmes com serial killers que matam garotas seminuas sÃ£o Ã³timos. Ponto final.
4. NÃ£o, vocÃª nÃ£o quer saber o que eu estou pensando.
5. Meias nÃ£o constituem um presente.
6. A gente sempre se lembra de jogar Ã¡gua nas plantas. Elas Ã© que nÃ£o colaboram e insistem em morrer.
7. NÃ£o, amor, eu nÃ£o quero discutir a relaÃ§Ã£o. NÃ£o, eu nÃ£o sou indiferente. NÃ£o, eu nÃ£o estou ficando irritado com essa conversa.
Sim, eu quero ver o jogo.
8. Ronaldinho Ã© aquele careca, RomÃ¡rio Ã© o baixinho. Eric Cartman Ã© o gordo.
9. Sexo Ã© sempre bem-vindo. TrÃªs horas de conversa antes do sexo, nÃ£o.
10. Eu aperto a pasta de dente do lado que eu quiser.
11. O controle remoto Ã© meu.
12. A torneira do banheiro nÃ£o Ã© cabide de calcinhas.
13. Pela Ãºltima vez: nÃ£o estou afim de ir Ã farmÃ¡cia comprar modess pra vocÃª.
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

REMÃ‰DIO CASEIRO
um homem foi ao mÃ©dico, fazer exames de rotina. Na consulta o mÃ©dico perguntou:-
O senhor bebe? O homem respondeu:- um pouco. EntÃ£o precisa parar.
O senhor fuma? Um pouco respondeu o homem, entÃ£o precisa parar.
E sexo, o senhor pratica? Um pouco. Ah mas isso precisa muito, sexo Ã© saÃºde.
O homem vai para casa e a mulher pergunta como foi a consulta. Ele conta tudo e diz que vai tomar um banho. Ela fica toda assanhada: Ã© hoje. De repente o marido aparece todo arrumado, pronto pra sair.
Ela pergunta:- Onde vc vai?
Ele responde:- Vou seguir ordens mÃ©dicas.
Ela pergunta:- E eu? Estou aqui toda fogosa te esperando, louca pra fazer amor e vocÃª vai sair???
No que ele fala:- LÃ¡ vem vocÃª com mania de remÃ©dio caseiro...
(ColaboraÃ§Ã£o: Wanda - Bariri/SP)

COISAS DE VELHOS...
Tenho 75 anos. disse o primeiro velhinho, mas estou em plena forma. SÃ³ o meu estÃ´mago Ã© que anda rateando um pouco.
Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas e depois me senti meio pesado, sonolento...
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo. E tambÃ©m estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando.
Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns trÃªs quilÃ´metros. Ã€ noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas...
JÃ¡ eu - que tenho 80 anos - disse o terceiro. nÃ£o sinto esses problemas. mas minha memÃ³ria estÃ¡ comeÃ§ando a falhar...
Ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada. Ela acordou assustada e falou:
'Que Ã© isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?!?!?!'
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

CAMPO DE GOLFE
A nata da sociedade chega em um campo de golfe num sÃ¡bado pela manhÃ£ e tem uma surpresa. O campo estava ocupado. Um dos lÃderes vai atÃ© a administraÃ§Ã£o para saber o que estava acontecendo.
O chefe do campo diz:- Desculpem, mas Ã© uma iniciativa do clube. Reservamos esse horÃ¡rio para um grupo de cegos.
Um mÃ©dico da nata da sociedade, diz:- Que bela idÃ©ia. Vou acionar uns amigos oftalmologistas para dar consulta gratuita a esses cegos...
Um engenheiro diz:- Eu vou projetar um campo de golfe gratuitamente para esses cegos.
AÃ, o advogado da nata da sociedade, diz: Porque eles nÃ£o jogam Ã noite...
(ColaboraÃ§Ã£o: Patrick)

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