Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 15/05/2008
  

RISADAS CANINAS...

PORQUE OS CACHORROS SE REVOLTAM???


È por causa dos donos...
(Colaboração: Markão)


ESSE É O JOÃOZINHO...
A professora chega na sala de aula e diz:
- Se alguém achou R$ 100,00 e me devolver, eu pago R$ 10,00...
O Joãozinho atento, diz:
- Eu pago R$ 20,00...
(Colaboração: Patrick)


POLONÊS
Um imigrante polonês esta fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.  O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
- C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
 - Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!!
(Colaboração: F.Diniz)


"ALGUMAS" TIRADAS DOS PORTUGUESES
P: Por que o português nao pega ônibus?
R: Porque está escrito "Mantenha distância"
P: Porque moto-taxi não deu certo em Portugal?
R: Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista..
P: Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pastelrizado
P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe porquê?
R: Não deixaram os bombeiros entrarem pois não eram sócios..
P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
R: Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menores de 18..
P: Porque o português senta na ultima cadeira do cinema?
R: Porque quem ri por último ri melhor....
P: Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, no segundo  dia pintou apenas 4,5Km, e no terceiro dia, pintou somente 1km. Por quê?
R: Quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava....
P: Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente?
PB- copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno..
PI- nao copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo..
P: Como português faz leite em pó?
R: Congela o leite e rala.
P: Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
R: Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha é do outro lado"..
P: Por que o português não molha a cabeça antes de passar xampu?
R: Porque ele usa xampu para cabelo seco
P: Como o português faz para caçar um coelho?
R: Se esconde atras da árvore e imita o som de uma cenoura
P: Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal?
R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou....
P: O que tem escrito na sola do sapato do Português?
R: Este lado para baixo
P: Por que o português nao toma leite gelado?
R: Porque ele nao consegue colocar a vaca na geladeira
P: Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrás da orelha
P: Como se tira leite das vacas em Portugal?
R: Um português segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca.
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho...
(Colaboração: F.Diniz)


CANTADAS, RÉPLICAS E TRÉPLICAS
Cantada: Este lugar está vago?
Réplica: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí...
Tréplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!!!
 
Cantada: Então, o que você faz da vida???
Réplica: Eu sou travesti... (putz!)
Tréplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!!!
 
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar???
Réplica: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas. Não se lembra???
Tréplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!!!
 
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes???
Réplica: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá...
Tréplica: Eu também nunca mais voltei. Naquela zona só tem baranga...
 
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha???
Réplica: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha...
Tréplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina...
 
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone???
Réplica: Está na lista...
Tréplica: Mas, eu não sei o seu nome...
X-éplica da Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone...
X+1-plica: Mas qual é o anúncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores???
 
(Colaboração: Markão)


HOMENS X MULHERES
APELIDOS
Se, Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele precisa.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa..
DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
(Colaboração: Cleide - SP)


MULHERES - INFORMAÇÕES ÚTEIS
1. Um jogo de futebol dura 90 minutos.  Use esse tempo pra lavar roupas, ligar pra sua irmã ou pintar as unhas.
2. Eu te vejo de manhã e à noite.  Por que você me liga durante o trabalho?
3. Filmes com serial killers que matam garotas seminuas são ótimos.  Ponto final.
4. Não, você não quer saber o que eu estou pensando.
5. Meias não constituem um presente.
6. A gente sempre se lembra de jogar água nas plantas.  Elas é que não colaboram e insistem em morrer.
7. Não, amor, eu não quero discutir a relação.  Não, eu não sou indiferente.  Não, eu não estou ficando irritado com essa conversa.
Sim, eu quero ver o jogo.
8. Ronaldinho é aquele careca, Romário é o baixinho.  Eric Cartman é o gordo.
9. Sexo é sempre bem-vindo.  Três horas de conversa antes do sexo, não.
10. Eu aperto a pasta de dente do lado que eu quiser.
11. O controle remoto é meu.
12. A torneira do banheiro não é cabide de calcinhas.
13. Pela última vez: não estou afim de ir à farmácia comprar modess pra você.
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


REMÉDIO CASEIRO
um homem foi ao médico, fazer exames de rotina. Na consulta o médico perguntou:-
O senhor bebe? O homem respondeu:- um pouco. Então precisa parar.
O senhor fuma? Um pouco respondeu o homem, então precisa parar.
E sexo, o senhor pratica? Um pouco. Ah mas isso precisa muito, sexo é saúde.
O homem vai para casa e a mulher pergunta como foi a consulta. Ele conta tudo e diz que vai tomar um banho. Ela fica toda assanhada: é hoje. De repente o marido aparece todo arrumado, pronto pra sair.
Ela pergunta:- Onde vc vai?
Ele responde:- Vou seguir ordens médicas.
Ela pergunta:- E eu? Estou aqui toda fogosa te esperando, louca pra fazer amor e você vai sair??? 
No que ele fala:- Lá vem você com mania de remédio caseiro...
(Colaboração: Wanda - Bariri/SP)


COISAS DE VELHOS...
Tenho 75 anos. disse o primeiro velhinho, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco.
Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas e depois me senti meio pesado, sonolento...
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo. E também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando.
Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas...
Já eu - que tenho 80 anos - disse o terceiro. não sinto esses problemas. mas minha memória está começando a falhar...
Ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada. Ela acordou assustada e falou:
'Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?!?!?!'
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


CAMPO DE GOLFE
A nata da sociedade chega em um campo de golfe num sábado pela manhã e tem uma surpresa. O campo estava ocupado. Um dos líderes vai até a administração para saber o que estava acontecendo.
O chefe do campo diz:- Desculpem, mas é uma iniciativa do clube. Reservamos esse horário para um grupo de cegos.
Um médico da nata da sociedade, diz:- Que bela idéia. Vou acionar uns amigos oftalmologistas para dar consulta gratuita a esses cegos...
Um engenheiro diz:- Eu vou projetar um campo de golfe gratuitamente para esses cegos.
Aí, o advogado da nata da sociedade, diz: Porque eles não jogam à noite...
(Colaboração: Patrick)  
 
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O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


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SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


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DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


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