Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 26/08/2010
  

HUMOR CARICATO...

CARICATURAS


See more:
http://www.slideshare.net/valimar/caricatures-v-m
Quanto criatividade e bom humor!!!
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
Veja mais:
http://www.slideshare.net/valimar/caricatures-v-m


LOIRA NO AEROPORTO
Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto.
Fui então até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido.
Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.
"Apenas me informe: o seu avião já chegou?".?".?".
(Colaboração: Walter Munair)


LOIRA ESTACIONANDO O CARRO NO SUPERMERCADO
Confira:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=114
(Colaboração: Fabiano Rodrigues - RJ)


"EREÇÕES" 2010
Eles estão voltando...
Confira os nossos maravilhosos candidatos:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=115
(Colaboração: Walter Munair)


RIR PRA NÃO CHORAR
Não é campanha, pois afinal está no cantinho do humor. Parece piada, mas não é.
Vejam os vídeos do candidato Tiririca e tirem suas próprias conclusões.
http://www.tiririca2222.com.br/videos.asp
(Colaboração: Eleitores Conscientes de São Paulo)
Leia mais:
http://www1.folha.uol.com.br/poder/787678-nao-e-piada-e-a-realidade-diz-tiririca-sobre-slogan-de-campanha.shtml  


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O Esculhambador-Geral da República! Ereções 2010! Manchete do sensacionalista: "Clínica oferece coma induzido até o fim das eleições". Eu quero. Eu quero ficar em coma! Ou, como diz aquela amiga: em coma-me. Estado de coma-me!!!
>>> Eu sou candidato a presidente pelo PGN, Partido da Genitália Nacional. Indecisos e indecentes votem em mim pra presidente. Prometo criar vaga de corno em shopping, legalizar a profissão de ricardão e acabar com a lei da gravidade. Que ainda nos prende no chão!!!
>>> Hilário Eleitoral. Ops, OTÁRIO ELEITORAL! Tem até o KLB? O K e o L são candidatos, e cadê o B? Mudou de planeta com vergonha alheia. E ainda bem que o otário eleitoral tem legenda, pra gente entender os projetos do Maguila!!!
>>> Em Alagoas, Magaiver! E ele sabe fazer bomba com fio de cabelo, barbante e uma pilha velha? E no Amazonas: Edilson Haylander. Esse vai se perpetuar, imortal. E adorei o slogan da humorista Dadá Coelho: "Bota em Mim! 6969". Mas também com esse nome, Dadá!!!
>>> Na Bahia tem um candidato chamado Bomba! E sabe qual o slogan dele? "Bomba no Congresso Nacional!" Rarará!!!
>>> Os predestinados! Candidato do PSOL: Doutor GRIPP. Profissão: médico! Fique no PSOL e pegue uma gripp! E a declaração de bens dele? VeÍculo automotor terrestre: Celta 2004! Mas Celta 2004 não é nem veÍculo, nem automotor e nem terrestre. Falsidade ideológica!!!
>>> E, direto da Bahia, mais dois candidatos para o meu Partido da Genitália Nacional, o PGN: Beto do Pau Miúdo e Pinto de Casa Nova. São bairros de Salvador. E nada como um pinto de casa nova. E uma candidata foi fazer comício em Pau Miúdo: "Povo de Pau Miúdo!". Aí um cara gritou: "Peraí, madame, até aqui tem exceção". Não podemos generalizar!!!
>>> Mais uma candidata bombástica pro meu Partido da Genitália Nacional, o PGN: Shanna Dias. De BH! Profissão: cabeleireira. A Shanna é cabeleireira...
>>> A Galera Medonha! A Turma da Tarja Preta! Não fique aí parado, Piru pra deputado! Piru parado é uma desgraça mesmo! E aí apareceu o Vadão do Jegue do Dente de Ouro. Quem tem dente de ouro, o Vadão ou o Jegue? Eu voto no Jegue! Como cantava Luiz Gonzaga: o jegue é nosso irmão!!!
>>> Sabe como se faz um frango à Maluf? Primeiro, rouba o frango. Depois, você faz como quiser mesmo...!!!
>>> Twitter do dia: avisa a Folha/UOL que queremos debate com as SOGRAS dos candidatos. Esse, sim, ia pegar fogo, um debate boca!!!
>>> A situação tá ficando psicodélica. Parece que o Brasil tomou um ácido no café da manhã!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 22-24-25-26-27/08/10.


UMA GRANDE REFLEXÃO SOBRE FLEXIBILIDADE
Caso você não saiba... Nós Mulheres, somos Anjos.
E quando alguém quebra nossas asas… Nós simplesmente continuamos a voar…
Na vassoura…
Nós somos bem flexíveis!!!
(Colaboração: Markão)


FILOSOFANDO
"Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado".
(Colaboração: Fabiano Rodrigues - RJ)


TÁTICA
Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode levar".
A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.
Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: "Geladeira à venda por R$ 50,00".
No dia seguinte, ela tinha sido roubada!!!
(Colaboração: Walter Munair)


O HOSPITAL
Um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.
Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.
Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?   
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?
- Também não, Irmã.
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.
E a Freira corrigindo-o:
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!
E foi então, que nasceu a expressão: "Deus lhe pague"...
(Colaboração: Waldeyr Estevão)


PEDIDOS DA MULHERADA
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas!
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e pergunta :
- E qual é o terceiro ?
- Queremos que o  pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as Respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de 6 meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação; o Pedido nº 2 foi aceito  parcialmente, a gravidez será de 6 meses porque 3 meses é pouco, isso alteraria o objetivo da Criação; já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se horrível como vocês dizem que é, vocês já fazem tudo que fazem feito umas umas loucas! Se ele fosse bonito, vocês iriam comê-lo! E isso definitivamente alteraria todos os objetivos da Criação... "Punto e Basta!!!"
(Colaboração: Seninha)


PULOU OU NÃO PULOU?
Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.
Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.
- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, continuando, o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo de pular. Ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!
- Então, você pulou!
- Ainda não. Eu estava apavorado. ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor...
O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos..
Ele me perguntou:
- Rapaz, você vai pular, ou não?
Respondi que eu não pularia, porque tinha muito medo, que preferia morrer! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi o tamanho... Descomunal!! ! Olhando-me com uma cara de tarado, ele disse:
- Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou enfiar esta trolha toda em você. ENTENDEU?
- E aí você pulou? - Perguntou o pai.
- Bem, pai, no começo eu pulei um pouquinho...
(Colaboração: Walter Munair)


O QUE É SEXO???


Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.


Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.


Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.


Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.


Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.


Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.


Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.


Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.


Segundo o psicólogo, é foda de explicar...
 
(Colaboração: Andrea - Psicóloga - Jacutinga)


MÉDICO FOFOQUEIRO
O mineirim entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora memo comprá essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio ele  avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?... .. perguntou a moça
- Médiquim fí da puta....... Já andou espaiano meu pobrema!
(Colaboração: H.N.)


M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profssional:
Ele só faz MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por  que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele  está na MERDA....
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração ou rejeição:
Puta MERDA!
16) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
17) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
18) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!   
19) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
20) Como indicador de performance esportiva:
O Palmeiras não está jogando MERDA nenhuma!!!
21) Como constatação negativa:
Que MERDA!
22) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
23) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
(Colaboração: Walter Munaier)


REDE SOCIAL PARA FEIOS...
Britânicos ganham rede social só para pessoas feias.
Na azaração virtual, há espaço para as pessoas, digamos assim, esteticamente desfavorecidas? Para os criadores do mais novo site de relacionamentos do Reino Unido, sim.
A descrição do "The ugly bug ball" (http://theuglybugball.co.uk/ - o baile dos insetos feios, título de uma música do americano Burl Ives) explica o ideal que motivou sua criação:
"Está cansado de todos aqueles sites de encontros que mostram casais perfeitos andando de mãos dadas numa praia? Sabemos que nunca é assim: no TUBB, lidamos com a realidade."
Valendo-se da premissa de que "metade dos solteiros no Reino Unido são feios", o site diz só permitir o cadastro de quem não seja "reconhecidamente atraente".
Assim, "em vez de pescar numa piscina de beleza e não conseguir nada, mergulhe num oceano de feios e tenha mais escolhas".
O site lista outras vantagens: "Pessoas feias tiveram uma vida mais dura e, portanto, tendem a ser mais compreensivas e leais. Um estudo recente do TUBB também provou que elas se esforçam mais na cama".
Não convenceu? "Quando se tem um parceiro feio, é improvável que alguém tentará tirá-lo de você."
Por mais original que a ideia pareça, blogs lançaram a suspeita de que o site seja só um chamariz para outra rede social da empresa que o criou -de fato, a rede é anunciada com destaque na página principal do TUBB.
Fonte: Folha de S.Paulo - 24/08/10.
 
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NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA II >>


06/07/2008
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26/06/2008
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23/05/2008
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RISADAS CANINAS... >>


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16/04/2008
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10/04/2008
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03/04/2008
RINDO DO TEMPO >>


29/03/2008
O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>


21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


15/03/2008
RINDO EM PORTUNHOL >>


08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


15/02/2008
ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS >>


07/02/2008
HUMOR DE VISÃO >>


30/01/2008
HUMOR SOCIAL >>


24/01/2008
VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>


30/12/2007
AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
ADEUS ANO VELHO! FELIZ ANO NOVO! >>


16/12/2007
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10/12/2007
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03/12/2007
BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO >>


30/11/2007
UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
NOVA MÁQUINA >>


20/08/2006
REMÉDIO CASEIRO >>


24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>


04/06/2006
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27/05/2006
SÓ RINDO MESMO! >>


20/05/2006
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14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
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30/04/2006
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27/04/2006
VAMOS RIR UM POUCO? >>


27/04/2006
PODE COMEÇAR A RIR >>


06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
RIA, VAI, PLEASE!!! >>


23/03/2006
RIR É O MELHOR REMÉDIO >>