Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 10/09/2009
  

HUMOR CARIOCA

RIO - A CIDADE MAIS FELIZ DO MUNDO
English:
http://www.forbes.com/2009/09/02/worlds-happiest-cities-lifestyle-cities.html
http://www.cbc.ca/consumer/story/2009/09/03/f-forbes-worlds-happiest-cities.html
http://abcnews.go.com/Business/worlds-happiest-cities/story?id=8476250
Rio - Carnaval 2010: http://www.rio-carnival.net/
Bom humor e Carnaval fazem do Rio a cidade mais feliz do mundo, segundo pesquisa. O bom humor e o Carnaval alçaram o Rio de Janeiro ao posto de cidade mais feliz do mundo, segundo pesquisa divulgada pela revista "Forbes". O levantamento, do instituto de pesquisa de mercado GfK Custom Research North America, contou com 10 mil entrevistas em 20 países.
"O Brasil é associado a bom humor, a um bom estilo de vida e ao Carnaval. O Carnaval é a imagem clássica que as pessoas têm do Rio, e é uma imagem de felicidade", afirmou o consultor Simon Anholt, responsável pela pesquisa.
Para Rachel Valença, pesquisadora da Casa de Rui Barbosa e diretora da Império Serrano, o Carnaval não é só a imagem da felicidade mas também da "resistência às adversidades".
Ela aponta a mistura de influência portuguesa e africana como determinante para a "cultura festeira" do Rio. "A corte portuguesa era festeira. As datas religiosas eram pretextos para as festas nas ruas. O povo negro veio ao Brasil em uma condição adversa, mas tinha na origem o amor à dança e às atividades de rua. O carioca herdou isso. A rua é importante para o Rio."
Já para Phrygia Arruda, pesquisadora do Instituto de Psicologia da UFRJ, a paisagem da cidade é determinante para o "jeito carioca de ser", tema de seu doutorado. "As pessoas saem do túnel e veem uma lagoa [Rodrigo de Freitas]. O espaço urbano faz com que você se sinta feliz."
Rachel concorda com a tese de Phrygia, mas lembra: "O povo do subúrbio vive numa região degradada, sem apelo paisagístico, mas adora a rua também".
Sydney ficou em segundo lugar, seguida de Barcelona, Amsterdã e Melbourne (Austrália). A cidade da América Latina mais bem colocada depois do Rio é Buenos Aires, em décimo.
Fonte: Folha de S.Paulo - 04/09/09.
Imagem - Fonte: http://www.insideriocarnaval.com.br/
A reportagem da Forbes:
http://www.forbes.com/2009/09/02/worlds-happiest-cities-lifestyle-cities.html


LIMPAR OU LAVAR?
O palestrante motivacional Dr. Jajah dá dicas de higiene pessoal.
Alguns trechos que levam a platéia às gargalhadas:
"Por que que o pé você lava, o joelho você lava, a mão você lava... e o .. você limpa?"
"Você já viu um .. na sua vida? Assim, olhando pra ele? Então eu trouxe um pra te mostrar!"
"A mão é lisa, o pé é liso, o joelho é liso e o .. é enrugado! Limpar não adianta!"
"Lavar, com esguichinho, é uma delícia!"
Confira a palestra:
http://mais.uol.com.br/view/0dbhl8339aua/voce-lava-ou-voce-limpa-04023864C0812366?types=A&
(Colaboração: Markão)
O site do Dr. Jajah:
http://www.jajah.med.br/Integra.php?index=152


"SEU" EDIBAR
Confira o site: http://www.edibar.com.br/.
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


CÂMERA TEEN (FRENCH BULLDOG)
O desafio de hoje é assistir ao vídeo do cachorrinho de barriga para cima virando de um lado para o outro que nem um navio e não sentir uma vontade incontrolável de ajudá-lo a se virar. http://www.youtube.com/watch?v=X0-Sv6YnxEc.
Folhateen - Fonte: Folha de S.Paulo - 07/09/09.


RAPIDINHAS DO SIMÃO NO CAMINHO DAS ÍNDIAS
>>> Tô adorando os últimos capítulos de "Caminho das Índias"! E corre na internet um dicionário indiano para entender os últimos capítulos. "Are Baba": aí, caraio! "Firangue": biscate. "Baguan Keliê": putz, que cagada. "Tik": tô ligado. "Tik tik": tô ligado na parada. "Tik tik tik": tô ligado na parada, mano....
>>> A Glória Perez já carnavalizou o islã. E agora, a Índia. A Índia da Globo parece um carro alegórico! Globindia! Promoção: visite a Globindia e ganhe um beijo de língua de um dalit. E a Globo podia ter lançado o Viagra indiano: o encantador de serpente. Levanta até corda! E o poder da novela: o neto de uma amiga minha de dois anos já fala "vovó", "papai" e "Are Baba". É verdade. Todo mundo na sala conversando e o menino "Are Baba! Are Baba!". A segunda língua do Brasil é o indiano. A Locória Perez é sem noção!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo – 05/09/09.


LIÇÃO DE REGRAS ECONÔMICAS
Vejam só que matemática interessante:
Maio de 2009, numa cidade litorânea, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta.
Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito. Por sorte chega um gringo rico e entra num pequeno hotel.
O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!
Moral da história: Quando circula o dinheiro, não há crise!!!
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


TECNOLOGIA DE PONTA
Confira os progressos pelo mundo: http://caixadeentrada.com/blog/wordpress/index.php/2009/04/19/progressos-pelo-mundo/.
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba)


A LÓGICA PORTUGUESA
Brasileiro faz piada com português, por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O português mais literal cultiva um preciosismo de sintaxe. Vejam só:
Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!
Outro brasileiro, conhecido nosso, estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor disse que não. No sábado o brasileiro voltou e deu com a cara na porta. Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu:
- Mas como vamos fechar se não abrimos?
Trata-se realmente de um povo admirável, que tem mais cuidado com a língua pátria do que com a lógica, das piadas.
Um amigo jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito "F" e na outra, preta, também "F". Confuso, quis saber da camareira o porque dos dois "efes".
A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, Fria e Fervente.
Acrescento o acontecido com o meu amigo Pompilho.
Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado (bairro de lojas finas) e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma pólo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pos a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e ele, intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrônicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...
Meu irmão morou por um ano em Estoril e contou-me que lá, num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...
E ainda tem aquela, famosa, do escritor Luiz Fernando Veríssimo. Chegando a Lisboa bem no final da tarde, pegou um táxi e, indo para o hotel, travou o seguinte diálogo com o motorista:
-"A que horas escurece em Lisboa?"   E o motorista respondeu:
-"Em Lisboa não escurece!" E o Veríssimo, curioso:
-"Não? Porquê?" E o luso:
-"Porque ao escurecer acendemos as luzes..."
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


MULHER QUE LÊ
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde e pensa: "será que não é óbvio?"
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia madame, diz ele. E vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA:
'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA'
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba)


NOVO ALERTA ANTIVÍRUS
Alerta! O programa antivírus detectou que o sistema foi infectado por 513 deputados e 81 senadores.
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) – Fonte: O Tempo – 11/09/09.


MENSAGENS EM PAPELINHOS
Memorando do Gerente de Relações Humana para as secretárias de uma grande empresa:
“Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas. A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas. A título de exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.”
“Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!”
“Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!”
“Felipe, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!”
“Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...”
“Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!”
“Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...”
“Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!”
“Renato, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.”
“Felipe , cuidado! É comprido e largo... Posicione direito para que não fique nada de fora.”
“Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?”
(Colaboração: Markão)


PORQUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA? (ATUALIZADÍSSIMO!!!!!)
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado da estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos são livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo dos tempo os frangos vêm sendo selecionados de forma natural, de modo que agora chegaram à etapa de evolução de espécie que os leva a cruzarem as estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
LOIRA
Pra se juntar a seus outros amigos mamíferos.
MACONHEIRO
Foi uma viagem.
SENADORA HELOISA HELENA
A culpa é das elites dominantes, caucasianas e aristocráticas que, ao usurparem dos frangos a capacidade de luta em defesa dos seus direitos, forçam-nos a atravessar os mais comuns obstáculos.
SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que prove que o frango atravessou a estrada.  É mentira... É tudo mentira.
ROBERTO JEFFERSON
Atravessou! Atravessou e todo mundo sabia que ele atravessaria, todo mundo viu e ninguém fez nada.
Eu o vi atravessar!
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da estrada tinha uma Brahma bem gelada.
JAMES T. KIRK (JORNADA NAS ESTRELAS)
Para ir onde nenhum frango jamais esteve...
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto tipicamente machista, provar que, como franga, jamais teria habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha...     Uma barbaridade.... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada!
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito de novo são os galinheiros deste lado da estrada que vou construir. Para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo ou não!
GILBERTO GIL
Eu queria dizer que a metáfora da música brasileira na globalização efetiva dos carentes objetos da sinergia do frango fizeram a pluralização chegar aos ouvidos eternos da geografia assimétrica do outro lado da estrada.
DORIVAL CAYMMI
Eu acho (pausa)... Amália, vá lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...
GALVÃO BUENO
Bem amigos da Rede Globo... O frango é brasileiro! É o Brasil atravessando a estrada! Haja coração!!!
HEMINGWAY
To die. Alone. In the rain.
MOISÉS
Yuma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!"    E o frango cruzou a estrada      e todos se regojizaram.
MAQUIAVEL
A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
GEORGE ORWELL
Para fugir da ditadura dos porcos. 
SARTRE
Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada. 
CHE GUEVARA
Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
BLAISE PASCAL
Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.
PARMÊNIDES
O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.
SÓCRATES
Tudo o que sei é que nada sei.
LULA
Não sei de nada. Não vi nada. Que frango???
(Colaboração: A.M.B.)


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22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
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07/08/2007
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30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
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07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
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08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


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HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


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ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
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25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


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CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


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29/08/2006
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17/06/2006
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14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


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27/04/2006
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27/04/2006
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06/04/2006
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06/04/2006
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23/03/2006
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