FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 01/10/2009

HUMOR CANINO

O ANIMAL MAIS BEM VESTIDO
English:
http://www.daylife.com/photo/01XI68z5iadNx?q=festival+Dussehra%2C+dog
Um cachorro Ã© visto durante uma competiÃ§Ã£o para determinar qual o animal mais bem vestido, em Mumbai na Ãndia. A competiÃ§Ã£o faz parte do festival Dussehra, na semana religiosa que simboliza a vitÃ³ria de deus sobre o diabo na mitologia hindu
Fonte: Terra â€“ 27/09/09.
Mais:
http://www.daylife.com/photo/01XI68z5iadNx?q=festival+Dussehra%2C+dog

A EXPRESSÃƒO DA SEMANA
- "Yes We CrÃ©u" vira expressÃ£o mais usada do Twitter.
Fonte: Folha de S.Paulo - 04/10/09.

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Adivinha quem tentou vender a prova do Enem? Um dono de pizzaria! Claro! E diz que ninguÃ©m vai ser preso no episÃ³dio Enem. POR FALTA DE PROVAS!!!
>>> Direto do PaÃs da Piada Pronta! Minc quer preservar as pererecas! Todo mundo quer. O ministro do Meio Ambiente, Minc LeÃ£o Dourado, interrompe obra do PAC para salvar as pererecas. Normal, no Brasil qualquer um interrompe qualquer coisa por uma perereca. Ã‰ um tipo de perereca em extinÃ§Ã£o. SÃ³ espero que nÃ£o seja o tipo de perereca da minha vizinha! Eu sugiro um slogan: "Preserve a natureza! Adote uma perereca!". E sabe a diferenÃ§a entre rÃ£ e perereca? RÃ£ Ã© comestÃvel, perereca Ã© comÃvel! RararÃ¡!
>>> Num hotel no Egito, sabe aqueles saquinhos de chÃ¡ que eles deixam em cima do frigobar? Sabe qual a marca do chÃ¡? DILMAH! PerseguiÃ§Ã£o! Dilma em saquinho! Mas Ã© Dilma com H: Dilmah. AliÃ¡s, tÃ¡ aÃ um bom slogan pra ela: "Pra 2010, Dilma com H!"...
>>> E o chargista Frank diz que essa crise em Honduras teve o seu lado positivo: o Lula aprendeu a falar Tegucigalpa!!!
>>> E diz que atÃ© o Fluminense vai pedir asilo na embaixada brasileira!!!
>>> Aprovado! Gago paga meia! Deputado do Mato Grosso do Sul apresenta projeto: gago paga metade da conta telefÃ´nica. E foi aprovado. Gago paga meia!!!
>>> E mais outra piada pronta; diretores de escolas estaduais farÃ£o protesto no Dia do Professor. VÃ£o ficar pelados! Nu Coletivo. Pelados no coletivo ou nu coletivo?! PeladÃµes com a rÃ©gua balanÃ§ando! E sabe como se chama o presidente do sindicato, o organizador? LUIZ PINTO!!!
>>> O Rio 2016 levou. Publicidade pronta: Rio 2016! Vou assaltar um gringo. E a comitiva Rio 2016 em Copenhague? Uma penca de gente. Ã‰ comitiva ou fuga em massa? SÃ³ faltou a Mulata Globeleza! E aÃ o Lula falou pra dona Marisa: "TÃ´ indo pra Copenhague". "EntÃ£o me traz duas NhÃ¡ Bentas e trÃªs caixas de LÃngua de Gato." Lula disse que quer uma OlimpÃada para os pobres. JÃ¡ imaginou as modalidades? 1) Alongamento do carnÃª das Casas Bahia; 2) 10 mil metros de engarrafamento com Ã´nibus lotado; 3) E para os vencedores, uma medalha de santo Expedito. AliÃ¡s, diz que o Lula foi fazer um discurso, pegou o papel e comeÃ§ou "OOOOO". Presidente, essa Ã© a logomarca das OlimpÃadas! Ele comeÃ§ou lendo os anÃ©is das OlimpÃadas. Rio 2016! Dilma 2010! 2.016 tiros por minuto... UFA! E o Enem que foi cancelado porque vazou???
>>> AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha "Morte ao TucanÃªs". Acabo de receber mais uns exemplos irados de antitucanÃªs. Ã‰ que em Tocantins tem uma pousada chamada Pousada do Lico Garrucha de Ouro! Eu tenho uma foto com a placa: "Ãgua de Coco, 100% SaÃºde! Hidrata e REJUVELHESCE!". No interior da ParaÃba tem um inferninho chamado Racha Bago. Parece Dias Gomes! Em Fortaleza tem uma loja de lingerie chamada ASSUNTOS INTERNOS! Mais direto, impossÃvel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil!!!
>>> E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. O OrÃ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ã³bvio lulante. "Honduras": o contrÃ¡rio de ondas moles! Honduras, Ondas MÃ©dias e Ondas Moles. RararÃ¡! "Zelaya": companheiros zelando pelos de sua laia. "Enxadrista": companheiro que pega na enxadra. "Faxismo": regime polÃtico no qual tudo se obtÃ©m por meio do fax! O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis...
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 29-30/09 - 01-02-03/10/09.

SABE O QUE Ã‰ MEIA IDADE?
Ã‰ a altura da vida em que o trabalho jÃ¡ nÃ£o dÃ¡ prazer e o prazer comeÃ§a a dar trabalho!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

VIDA DE POLÃTICO
- E como era sua vida antes de entrar na polÃtica?
- Igual!!! A diferenÃ§a Ã© que em vez do mandato, eu usava um trinta e oito!!!
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 01/10/09.

JANTAR ROMÃ‚NTICO
Um casal janta Ã luz de velas num restaurante de luxo. De repente, o garÃ§om nota que o homem comeÃ§a a escorregar lentamente para debaixo da mesa. Sutilmente, ele repreende a mulher:
- PerdÃ£o, senhora, mas acho que seu marido estÃ¡ debaixo da mesa.
E ela, quase cochichando:
- NÃ£o estÃ¡, nÃ£o... Meu marido acabou de entrar no restaurante...
Fonte: Almanaque Brasil (http://www.almanaquebrasil.com.br/) - NÃºmero 125.

CÃ‚MERATEEN â€“ PARTY IN THE USA
O engraÃ§ado vÃdeo desta semana foi sugerido por PatrÃcia SodrÃ© da Costa, 21, de Novo Hamburgo (RS). Ã‰ uma parÃ³dia da mÃºsica "Party in the USA" (festa nos EUA), da cantora Miley Cyrus. Mas, em vez da Hannah Montana, o clipe tem oito moiÃ§olos se divertindo na praia, com seus calÃ§Ãµes de banho coloridos e uma bola plÃ¡stica enorme. http://www.youtube.com/watch?v=2Ezfk7s1NyY.
Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 28/09/09.

O BAÃš DO BARÃƒO
Quando chove sopa, o pobre estÃ¡ de gargo.
Fonte: Almanaque Brasil - NÃºmero 125.
Homenagem a AparÃcio Torelly, o BarÃ£o de ItararÃ©.

NO TÃXI
Uma mulher, de tÃ¡xi, com a filha de 11 anos, andam Ã noite.
No caminho, a menina vÃª mulheres rodando bolsinha.
- MÃ£e, o que aquelas mulheres estÃ£o fazendo?
- Esperando seus maridos saÃrem do trabalho.
O taxista rindo diz:
- Fale a verdade para a garota... Elas sÃ£o prostitutas, estÃ£o esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados atÃ© que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres tambÃ©m tem filhos, mamÃ£e?
- Claro filha!!... Como vocÃª acha que nascem os taxistas?
NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS...
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

CUIDADO COM O CÃƒO
Na porta da loja hÃ¡ um enorme cartaz: "Cuidado com o cÃ£o".
O sujeito entra com medo. Mas depara-se com um pequeno poodle, com a maior cara de bonzinho, deitado no chÃ£o ao lado do caixa.
- Ei, Ã© esse o cachorro que eu tenho que tomar cuidado?
- Ã‰ esse mesmo -, responde a atendente.
- Mas ele nÃ£o me parece nem um pouco perigoso. Por que a senhora colocou o cartaz?
- Ã‰ que antes todo mundo pisava nele...
Fonte: Almanaque Brasil - NÃºmero 125.

SOGRAS â€“ QUANTA MALDADE!!!
1) A garota chega pra mÃ£e, reclamando do ceticismo do namorado.
- MÃ£e, o MÃ¡rio diz que nÃ£o acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerÃ¡ de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta Ã vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, vocÃª Ã© igualzinho a minha sogra, a Ãºnica diferenÃ§a Ã© o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu nÃ£o tenho bigode!
- Ã‰, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi Ã delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- HÃ¡ quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E sÃ³ agora Ã© que vocÃª vem dar queixa?
- Ã‰ que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. NÃ£o podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prÃ©dio em obras, um tijolo caiu lÃ¡ de cima e quase acertou a cabeÃ§a dele... O homem olhou pro cÃ©u e gritou:
- JÃ¡ chegou aÃ, sua desgraÃ§ada!!! Felizmente ainda continua com mÃ¡ pontaria!
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7) - Querido, onde estÃ¡ aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quÃª?
- Ã‰ que a sua mÃ£e vem nos visitar amanhÃ£ e eu nÃ£o quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o mÃ©dico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma pÃ©ssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mÃ£e...
- Ah!, ela nÃ£o Ã© a minha mÃ£e... Ã‰ a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, entÃ£o, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dÃºvida. NÃ£o sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que Ã© que vocÃª acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversÃ£o!!!
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10) O sujeito bate Ã porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- Ã‰ claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a puniÃ§Ã£o por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relÃ³gio caiu da parede da sala e por pouco nÃ£o bateu na cabeÃ§a da mamÃ£e...
- Maldito relÃ³gio! Sempre atrasado!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

10 DÃšVIDAS SOBRE A CERVEJA
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrÃ¡s, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhÃ£o levando-o a morte instantÃ¢nea. AlÃ©m disso, casos de infarto do miocÃ¡rdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
NÃ£o. O Ã¡lcool Ã© a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÃŠNCIA PSICOLÃ“GICA?
NÃ£o. 89,7% dos psicÃ³logos e psicanalistas entrevistados preferem uÃsque.
4. MULHERES GRÃVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. EstÃ¡ provado que nas blitz a polÃcia nunca pede o teste do bafÃ´metro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilÃbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
NÃ£o. Uma experiÃªncia foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rÃ¡pido. Para se ter uma idÃ©ia, se vocÃª deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderÃ¡ o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
NÃ£o, pelo contrÃ¡rio. Alguns donos de faculdade estÃ£o aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
InÃºmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratÃ³rios de renome e todas indicam, em primeirÃssimo lugar, o garÃ§om.
9. CERVEJA ENGORDA?
NÃ£o. Quem engorda Ã© vocÃª.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÃ‡ÃƒO DA MEMÃ“RIA?
Que eu me lembre, nÃ£o.
(ColaboraÃ§Ã£o: Wash Jr â€“ RJ)