Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 15/02/2008
  

ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS

CORRENTES DO HUMOR
"Pode checar meu e-mail?" Confira a charge do Laerte (Quadrlog)! 
Fonte: Folha de S.Paulo - 06/02/08.


MONOGLOTA POLINÍVEL
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tĂłpico, tema ou assunto o qual Ă© transcendente, importante ou de vida ou morte. O tĂłpico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reĂșne ou ajunta, Ă© minha postulação, aspiração ou candidatura Ă  Prefeitura deste MunicĂ­pio.
De repente, uma pessoa do pĂșblico pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre trĂȘs palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato -Pois veja, meu senhor:
A primeira palavra Ă© para pessoas com nĂ­vel cultural muito alto como poetas,escritores, filĂłsofos, etc.
A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui.
E a terceira palavra Ă© para pessoas que tĂȘm um nĂ­vel cultural muito baixo, pelo chĂŁo, digamos, como aquele bĂȘbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bĂȘbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (hic). O fato, circunstĂąncia ou razĂŁo de que me encontre em um estado etĂ­lico, bĂȘbado ou mamado ... (hic) nĂŁo implica, significa, ou quer dizer que meu nĂ­vel cultural seja Ă­nfimo, baixo ou ralĂ© mesmo ... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho Ă  sua genitora, mĂŁe biolĂłgica ou puta que o pariu...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


PROCURANDO EMPREGO???
Um desempregado comparece ao SINE, no centro de SĂŁo Paulo capital, para ver se havia algum emprego disponĂ­vel.
Chegando lĂĄ, vĂȘ um cartaz escrito: PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA
Ele vai ao balcĂŁo e pergunta pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionĂĄrio:
- Pois nĂŁo senhor, o trabalho consiste em aprontar as pacientes (faixa etĂĄria de 14 a 35 anos, classes mĂ©dia e alta) para o exame. VocĂȘ deve ajudĂĄ-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois, vocĂȘ faz a depilação dos pelos pubianos com creme de barbear e um aparelho de barbear. Depois esfrega gentilmente Ăłleo de amĂȘndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salĂĄrio mensal Ă© de R$ 2.500,00 com carteira assinada e demais benefĂ­cios, mas vocĂȘ vai ter que ir atĂ© JundiaĂ­.
- Puxa, Jundiaí fica há 60 km de São Paulo. É lá o emprego?
- NĂŁo, Ă© onde termina a fila...
(Colaboração: Cleide - São Paulo)


TUDO NA VIDA É RELATIVO
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua Ășltima paciente que nĂŁo chega.
Depois de 45 minutos, ele supÔe que ela não virå mais e resolve tomar um gin tÎnica para relaxar, antes de enfrentar o trùnsito e voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importùncia, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gin tÎnica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultĂłrio.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem.!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


JOGANDO GOLFE
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhĂŁ de sĂĄbado. Uma delas errou tacada e atingiu um jogador prĂłximo.
Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente juntou suas mĂŁos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
Por favor, deixe-me ajuda-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso faze-lo sentir-se melhor se vocĂȘ deixar!
- Ummph . . oooooh . . . nĂŁo precisa, jĂĄ vai passar. Ficarei bem em alguns minutos.
Disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça.
Colocou a mĂŁo por dentro e iniciou uma massagem nos 'testĂ­culos' do cara.
ApĂłs alguns minutos, ela pergunta:
Como estĂĄ? EstĂĄ melhor?
Ele responde:
Hummm . Estå fantåstico!!! Meu dedo até parou de doer....
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


SOLUÇÃO PERIGOSA
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- ZĂ©, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nĂłs Ă­amos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
EntĂŁo a esposa falou para o marido.
- Nos Ășltimos anos vocĂȘ nĂŁo anda muito interessado em sexo. Por que vocĂȘ nĂŁo vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. EntĂŁo foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- NĂŁo se mova que eu jĂĄ volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- ZĂ©, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- NĂŁo saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em ĂȘxtase com a experiĂȘncia.
O Marido disse outra vez:
- NĂŁo saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrĂĄs dele e quando chegou lĂĄ o marido olhava para o espelho e dizia:
- NĂŁo Ă© minha esposa...- NĂŁo Ă© minha esposa...- NĂŁo Ă© minha esposa...- NĂŁo Ă© minha esposa...- NĂŁo Ă© minha esposa...
O velĂłrio do ZĂ© serĂĄ amanhĂŁ...
(Colaboração: Breno)


CARTA DO SOGRO
Prezado Pedro, meu futuro genro. NĂŁo consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha. Estou escrevendo esta carta na esperança de que vocĂȘ esqueça o que eu disse e me perdoe. Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e os "piercings" no nariz, olho. lingua e umbigo mas hoje vejo que isso nĂŁo Ă© assim tĂŁo importante. Vejo, tambĂ©m, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete nĂŁo Ă© tĂŁo perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veĂ­culos do trĂąnsito. Subir na calçada a mais de 100 km/h pode ser uma diversĂŁo aceitĂĄvel quando se consegue evitar os pedestres. Vejo, tambĂ©m, que a minha reação ao fato de vocĂȘ nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta. Hoje, depois de pensar bastante. estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada tambĂ©m deve viver sob pontes e dormindo nos parques. Afinal, Ă© uma opção de vida. Agora entendo, tambĂ©m, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com vocĂȘ, em  vez de estudar em uma boa Universidade Ă© simplesmente uma alternativa para a sua formação, jĂĄ que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola. Às vezes eu percebo quĂŁo retrĂłgrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado. Fui um tolo em ser contra o namoro de vocĂȘs e gostaria de me redimir dizendo que o abençÎo para se casar com minha filha.
Um grande abraço. Seu futuro sogro.
P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


OS SIGNOS NA FÁBRICA
SĂŁo 5 horas da tarde. 12 funcionĂĄrios de uma fĂĄbrica estĂŁo voltando pra casa no final do expediente. Ao chegarem ao portĂŁo de saĂ­da, descobrem que estĂĄ trancado por fora, e como eles sĂŁo os Ășltimos a sair, nĂŁo hĂĄ ninguĂ©m para abri-lo para eles. Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodĂ­aco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido:
Áries: Dando socos e pontapés no portão, berra: "Abre essa porcaria !!! Que droga, ninguém ta me ouvindo não? (Bam Bam Bam) Abre se não eu arrombo!".
Touro: Chegando mais perto, diz: "Peraí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí ? De repente se colocåssemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. Essas roldanas estão meio frouxas, isso seria fåcil..."
GĂȘmeos: Desanda a falar "Galera, isso jĂĄ aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lĂĄ em.. Em.. Como Ă© mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lĂĄ, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidĂȘncia, ah...sobre o que eu estava falando mesmo?"
Cùncer: Choramingando com as mãos na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não... Hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lå na mamãe... Ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"
LeĂŁo: Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "VocĂȘs nĂŁo se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo.EU conheço o DONO desta fĂĄbrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente e possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocĂȘs...".
Virgem: Pensativo, fala:" Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 5:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lå dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia.. alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armårio do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização"
Libra: Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... Poderia ser pior, sĂł estamos presos aqui, mais nada.. Porque nĂłs nĂŁo nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir atĂ© a cozinha pegar um vinho... De repente admirar o cĂ©u, ah, vocĂȘs jĂĄ pararam para ver como o pĂŽr do sol estĂĄ magnĂ­fico?"
EscorpiĂŁo: SĂ©rio, aperta os olhos e fala calmo:"VocĂȘ podem escrever o que eu vou dizer... Se eu pegar o infeliz que trancou este portĂŁo, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..."
SagitĂĄrio: Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali "Ah, que situação mais cĂŽmica, hahahahahahaha, isso me lembra uma piada, hahahah, vocĂȘs conhecem aquela do...".
CapricĂłrnio: Em silĂȘncio, olha para o relĂłgio, e para o portĂŁo, para o relĂłgio, para o portĂŁo, para o relĂłgio...
AquĂĄrio: Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portĂŁo para os outros e sai andando rĂĄpido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.
Peixes: Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços, e começa a chorar.
(Colaboração: Cleide - São Paulo)


É TUDO A MESMA M....
Um chinĂȘs entra num bar da moda em New York, quando vĂȘ o Steven Spielberg.
"Olha o Spielberg! Gostaria de conhecĂȘ-lo..." - pensa ele.
O Spielberg passa por ele e quando o vĂȘ, dĂĄ-lhe uma porrada daquelas na cara do chinĂȘs que faz melecar o nariz todo do pobre coitado.
- Hei... Por quĂȘ vocĂȘ fez isso? - pergunta o chinĂȘs.
- VocĂȘs, japoneses, mataram o meu avĂŽ quando bombardearam Pearl Harbor...
- Mas eu nĂŁo sou japonĂȘs! Sou chinĂȘs!
- Chineses, tailandeses, japoneses... Para mim Ă© tudo a mesma m....!
Spielberg vai se sentar, quando o chinĂȘs chega perto dele e enfia-lhe uma porrada na cara, com um pedaço de pau, daquelas de fazer o cara rodar na cadeira...
- EntĂŁo? Para que foi isto, seu filho da mĂŁe? - pergunta Spielberg.
- Imbecil, idiota! Minha avĂł estava no Titanic seu f.d.p....
- Mas nĂŁo fui eu que afundei a m.... do Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim Ă© tudo a mesma m....!!!
(Colaboração: Cleide - SP)
 
LEÕES FAMINTOS
Dois leÔes fugiram do Jardim Zoológico. Na hora da fuga, cada um tomou um rumo diferente, para despistar os perseguidores. Um dos leÔes foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leÔes por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mĂȘs, para surpresa geral, o leĂŁo que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse uma vaga no Jardim ZoolĂłgico. Assim, o leĂŁo foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguĂ©m mais se lembrou do leĂŁo que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim ZoolĂłgico gordo, sadio, vendendo saĂșde.
Mal ficaram juntos de novo, o leĂŁo que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como Ă© que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saĂșde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase nĂŁo encontrava o que comer ... !!!
O outro leĂŁo entĂŁo explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pĂșblica. Cada dia comia um funcionĂĄrio e ninguĂ©m dava por falta dele..
- E por que voltaste entĂŁo para cĂĄ? Tinham acabado os funcionĂĄrios?
- Nada disso. FuncionĂĄrio pĂșblico Ă© coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravĂ­ssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, trĂȘs coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisĂŁo, vĂĄrias secretĂĄrias, dezenas de funcionĂĄrios e ninguĂ©m deu por falta deles! Mas...
No dia em que eu comi o que servia o cafezinho...
Estraguei tudo!!!
(Colaboração: A.M.B.)


O SEGREDO DA MINHOCA
O avĂŽ observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que Ă© que ele estĂĄ fazendo.
O neto diz: - Enfiando as minhocas de volta para o toca delas...
 - E como Ă© que vocĂȘ consegue, meu neto, o bicho Ă© todo molengo?...
Te dou dez reais para vocĂȘ me ensinar a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca... aĂ­ Ă© sĂł colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
Duas horas mais tarde o avĂŽ chega para o neto, tira dez reais do bolso, dĂĄ na mĂŁo do neto e o neto fala:
- TĂĄ ficando caduco, vĂŽ? O senhor jĂĄ me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 10, a tua vĂł quem mandou...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


VAIDADE FEMININA
Uma mulher foi levada às pressas para a UTI de um Hospital. Lå chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que Ă© isso? - perguntou ao Criador.
- Eu morri? Disse ela.
- NĂŁo, pelos meus cĂĄlculos, vocĂȘ morrerĂĄ daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar Ă  realidade, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fazer uma lipoaspiração,uma plĂĄstica de restauração dos seios, plĂĄstica no rosto, correção no nariz,na  barriga, tirou todos os excessos,as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um carro em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, vocĂȘ me disse que eu tinha mais 43 anos de vida.Porque morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plĂĄsticas!!???
E Deus, aproximou-se bem dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI !!!!!!


(Colaboração: Cleide - SP)
 
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06/07/2008
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O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>


21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


15/03/2008
RINDO EM PORTUNHOL >>


08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


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SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


15/02/2008
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24/01/2008
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19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


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30/12/2007
AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
ADEUS ANO VELHO! FELIZ ANO NOVO! >>


16/12/2007
BOM HUMOR NATALINO... >>


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03/12/2007
BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO >>


30/11/2007
UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
NOVA MÁQUINA >>


20/08/2006
REMÉDIO CASEIRO >>


24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>


04/06/2006
A PAZ! >>


27/05/2006
SÓ RINDO MESMO! >>


20/05/2006
RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO >>


14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
É SÓ DIVERSÃO! >>


30/04/2006
MAMÃE! MAMÃE! >>


27/04/2006
VAMOS RIR UM POUCO? >>


27/04/2006
PODE COMEÇAR A RIR >>


06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
RIA, VAI, PLEASE!!! >>


23/03/2006
RIR É O MELHOR REMÉDIO >>