Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 15/02/2008
  

ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS

CORRENTES DO HUMOR
"Pode checar meu e-mail?" Confira a charge do Laerte (Quadrlog)! 
Fonte: Folha de S.Paulo - 06/02/08.


MONOGLOTA POLINÍVEL
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato -Pois veja, meu senhor:
A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas,escritores, filósofos, etc.
A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui.
E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo ... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


PROCURANDO EMPREGO???
Um desempregado comparece ao SINE, no centro de São Paulo capital, para ver se havia algum emprego disponível.
Chegando lá, vê um cartaz escrito: PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA
Ele vai ao balcão e pergunta pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Pois não senhor, o trabalho consiste em aprontar as pacientes (faixa etária de 14 a 35 anos, classes média e alta) para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois, você faz a depilação dos pelos pubianos com creme de barbear e um aparelho de barbear. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 2.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você vai ter que ir até Jundiaí.
- Puxa, Jundiaí fica há 60 km de São Paulo. É lá o emprego?
- Não, é onde termina a fila...
(Colaboração: Cleide - São Paulo)


TUDO NA VIDA É RELATIVO
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de enfrentar o trânsito e voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem.!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


JOGANDO GOLFE
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
Por favor, deixe-me ajuda-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso faze-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . oooooh . . . não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos.
Disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem nos 'testículos' do cara.
Após alguns minutos, ela pergunta:
Como está? Está melhor?
Ele responde:
Hummm . Está fantástico!!! Meu dedo até parou de doer....
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


SOLUÇÃO PERIGOSA
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa...- Não é minha esposa...- Não é minha esposa...- Não é minha esposa...- Não é minha esposa...
O velório do Zé será amanhã...
(Colaboração: Breno)


CARTA DO SOGRO
Prezado Pedro, meu futuro genro. Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha. Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe. Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e os "piercings" no nariz, olho. lingua e umbigo mas hoje vejo que isso não é assim tão importante. Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito. Subir na calçada a mais de 100 km/h pode ser uma diversão aceitável quando se consegue evitar os pedestres. Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta. Hoje, depois de pensar bastante. estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques. Afinal, é uma opção de vida. Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em  vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola. Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado. Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.
Um grande abraço. Seu futuro sogro.
P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


OS SIGNOS NA FÁBRICA
São 5 horas da tarde. 12 funcionários de uma fábrica estão voltando pra casa no final do expediente. Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo para eles. Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido:
Áries: Dando socos e pontapés no portão, berra: "Abre essa porcaria !!! Que droga, ninguém ta me ouvindo não? (Bam Bam Bam) Abre se não eu arrombo!".
Touro: Chegando mais perto, diz: "Peraí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí ? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. Essas roldanas estão meio frouxas, isso seria fácil..."
Gêmeos: Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em.. Em.. Como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah...sobre o que eu estava falando mesmo?"
Câncer: Choramingando com as mãos na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não... Hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... Ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"
Leão: Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo.EU conheço o DONO desta fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente e possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês...".
Virgem: Pensativo, fala:" Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 5:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia.. alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização"
Libra: Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... Poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada.. Porque nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... De repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"
Escorpião: Sério, aperta os olhos e fala calmo:"Você podem escrever o que eu vou dizer... Se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..."
Sagitário: Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali "Ah, que situação mais cômica, hahahahahahaha, isso me lembra uma piada, hahahah, vocês conhecem aquela do...".
Capricórnio: Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio...
Aquário: Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.
Peixes: Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços, e começa a chorar.
(Colaboração: Cleide - São Paulo)


É TUDO A MESMA M....
Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg.
"Olha o Spielberg! Gostaria de conhecê-lo..." - pensa ele.
O Spielberg passa por ele e quando o vê, dá-lhe uma porrada daquelas na cara do chinês que faz melecar o nariz todo do pobre coitado.
- Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... Para mim é tudo a mesma m....!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe uma porrada na cara, com um pedaço de pau, daquelas de fazer o cara rodar na cadeira...
- Então? Para que foi isto, seu filho da mãe? - pergunta Spielberg.
- Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu f.d.p....
- Mas não fui eu que afundei a m.... do Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma m....!!!
(Colaboração: Cleide - SP)
 
LEÕES FAMINTOS
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na hora da fuga, cada um tomou um rumo diferente, para despistar os perseguidores. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse uma vaga no Jardim Zoológico. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele..
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas...
No dia em que eu comi o que servia o cafezinho...
Estraguei tudo!!!
(Colaboração: A.M.B.)


O SEGREDO DA MINHOCA
O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele está fazendo.
O neto diz: - Enfiando as minhocas de volta para o toca delas...
 - E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molengo?...
Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
Duas horas mais tarde o avô chega para o neto, tira dez reais do bolso, dá na mão do neto e o neto fala:
- Tá ficando caduco, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 10, a tua vó quem mandou...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


VAIDADE FEMININA
Uma mulher foi levada às pressas para a UTI de um Hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador.
- Eu morri? Disse ela.
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar à realidade, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fazer uma lipoaspiração,uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz,na  barriga, tirou todos os excessos,as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um carro em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida.Porque morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus, aproximou-se bem dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI !!!!!!


(Colaboração: Cleide - SP)
 
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22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
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07/08/2007
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30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
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07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
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08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


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HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


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ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
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25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


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CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


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29/08/2006
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17/06/2006
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14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


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27/04/2006
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27/04/2006
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06/04/2006
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06/04/2006
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23/03/2006
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